Volver

Nadie diría que existen lunas infinitas, estrellas más brillantes que el sol o playas de agua dulce en pleno mar. Tampoco se diría que existe gente que se preocupa de los demás por encima de ellos mismos. Lo hacen por que consideran que hay que confiar en los demás como muestra de la confianza que se puede depositar en ellos mismos. Es una extraña nobleza que creí olvidada entre los recuerdos de mi niñez.

Ahora de vuelta todo esto está perdido en el recuerdo. En esta ciudad, mi ciudad, Barcelona, la gente es desconfiada porque también es ladrona y desleal. Un sálvese quién pueda al que no quería volver. Debería estar prohibido desandar lo avanzado.

Excusas

hey!! Thanks for your indications. I'm sorry so much, but yesterday was a bit mess... We get trapped in a kind of assembly in Eleftherias square that finished pretty early, at 1 or 2, with a cold wash under the rain, with the guitar and everything else totally wet. I didn't know the address of the party you where exactly (because I didn't check your mail, what is my fault. Your mail is really really clear compared with Michael indications that where "malavizou street", hehehehehe) and I was run out of batteries in the movile... so... pretty difficult to arrive. Then we help the people to pick up their stuffs and sing a little bit with them, and we went back home after drinking some whatever. At least it was also fine, but now I have a great deserved cold.

O lo que viene a ser lo mismo: Sentí que lo de ayer era monótono e hice otra cosa sin avisar. Hice lo primero que se me pasó por delante con pinta de ser divertido. Eso sí: me cuesta mogollón admitirlo porque siento que está mal y me invento toda clase de excusas cuando el motivo fué que no tenía ganas. Preferiría no explicar nada ni siquiera para no sentir que he fallado a la gente. Creo que esto puede llegar a ser un problema...

Enlazando realidades

"Mëngjes i mirë, mjaltë. Ne kemi tashmë." Con estas palabras me despierto en el barco que me lleva de vuelta a mi isla. El niño que se ha dormido en el mismo sofá que yo, cabeza con cabeza, estaba jugando con su hermana unas horas antes, mientras yo estudiaba en la mesa del lounge. Miró mi ordenador mucho rato y me miró a mí también. Cuando pasan las doce de la noche y todos los que no hemos pagado por camarote dormimos allí donde llevamos afincados un rato, el niño cae rendido a mi lado y cuando yo me acuesto de vez en cuando estira los brazos y me acaricia la cara como jugando. Podría pagar por un camarote y ahorrarme estas cosas, y la molestia del olor humano de vete a saber qué historia dramática y real que lo envuelve todo. Pero fabricarme una burbuja no es mi estilo, no me siento ni mejor persona ni más protegida, así que prefiero impregnarme de unas horas de romanticismo lírico en las que atribuyo a las caras y a las ropas guerras y penurias. Ahora la madre lo está despertando para arreglarlo antes de desembarcar. Me es difícil identificar el idioma con esa fonética tan nueva para mí, que además se encuentra en todos los rincones de la cubierta y allí donde se puede dormir.

"Yo soy de Albanía". Estaba en casa de Ángel, en Noruega, cenando con los del mercado de pescado cuando me dicen que se llama Olsy porque lo mira todo. Sonrío por la broma y mientras me acerco el vino a la boca, Ángel me lo explica mejor: "All see, significa todo lo ve, sabes? Lo va mirando todo sin decir nada, lo entiendes? Porque quiere aprender más." Extrañamente, Olsy se da cuenta de que ya había entendido la broma, ya me había reído y ya estaba pensando en otra cosa. En este caso pensaba en cómo era él desde hacía rato. Y sin importarle que yo tuviera seis años más que él, con todo lo que trabajaba y lo que se organizaba, con todo lo que él valía como persona ya desde tan pequeño, me emborrachó comprándome tres botellas de vino, compartiéndolas con todos y brindando más y más conmigo en una fiesta sin fin. Hasta que me llevaron a casa entre Ángel y Sergio porque me daba miedo pasar por el parque de los yonkis de Bergen sin poder mantenerme del todo en pie. Los yonkis en Noruega merecerían un post a parte por lo buenas personas que son, y no es irónico.
"Qué hiciste ayer, Olsy? Porqué no viniste con todos a la fiesta que di en casa?" "Porque me emborraché solo." Y se enfadó bastante por no tener una especial dedicación a él. No se puede hacer feliz a todo el mundo. Al menos no de la misma manera. Y es triste.
"Me marcho a los States. Mi vuelo sale esta noche. Sin movil, sin e-mail, sin facebook. Solo, para empezar de nuevo. Un abrazo." Lo miro, lo reconozco, y le quiero decir lo que vale antes de que se marche para siempre. Se pone rojo, se enorgullece de mis palabras, sobretodo porque se lo he dicho delante de todos, y me abraza por primera y última vez. Lo beso ligeramente, cosa que no hace daño a nadie y regala muchísima felicidad, que veo reflejada en sus ojos llorosos.

Cuando me despierto antes de llegar a la isla en la que me refugio ahora, extrañamente me acuerdo de Noruega y de Olsy, y me imagino su vida en los States como un chico que ahora tendrá ya 22 años y tan guapo y completo como persona, rodeado de lo que se merece. Se parece tanto al niño que durmió a mi lado en el barco que es imposible. Por estas cosas me alegro de no pagar un camarote que me aísle de lo que vivo y de mí misma. Ju jeni të paharrueshme, Olsy.
Entonces, la misma imaginación que atribuye guerras a las caras, se posiciona en uno de los bandos, que acostumbra a ser el desprotegido, y se alegra enormemente de que el exterminio se considere inmoral en mi sociedad y de que por el momento esté prohibido.

Amor en el poso de un cócktel

Así que al fin y al cabo hago cosas normales, eh? Después de tanto trabajar y estudiar para salir del pozo he terminado haciendo lo que todo el mundo, no?: Salir, beber, el rollo de siempre... Pues sí... y además, con el añadido de que me enamoro. Me enamoro mucho del recuerdo de mi amor. Y entonces escribo cosas. Podrían ser cosas eróticas o de un sexo explícito desenfrenado que entusiasme a los lectores y me lleve a la fama por la originalidad dentro del orígen de todo. Pero desgraciadamente no es el caso. Desgraciadamente lo que escribo son poesías de amor... Eso hago yo borracha: poesías más cursis que "Orgullo y prejuicio". ¿Quién lo iba a decir? Salir de un pozo para acabar en otro:

Me equivoqué al besarte, Mr. Amor. Pero es que me equivocaría otra vez al más puro estilo suicida, y otra y otra... hasta acabar arropada por tus labios durante toda la eternidad. Te quiero.

Dios mío!! Qué he hecho yo para tener el subconsciente tan pasteloso!!! Un dolor en el pecho dice que le coge al señor Amor cada vez que lo lee... Será de la angustia y del ahogo de tanto dulce, claro... En fin, que soy menos fatal que un chicle de menta.

Cosas de la pereza

Pues no me motivo por las mañanas. No, no me motivo nada. Estoy enganchada a las sabanas como si fueran una segunda piel. Es que ni el dinero a final de mes me mueve... y después de haber perdido setecientos mil ya no me importa perder mil más. Lo que me gusta es tener tiempo para lo que me preocupa, como pasar tiempo con los míos antes de que se marchen, o llevar a cabo un experimento para saber si pasa algo real que tenga repercusión para procesos que existan en la realidad, en la realidad física y tal... En cambio, a mí, lo de ser guapa, y que me escuchen embelesados y eso,... sin pretender que lo que yo diga tenga sentido ni nada... y preocuparme de la empresa mientras me paseo y eso... para distraerlos mientras se hacen ricos.... pues no me motiva para levantarme, la verdad. Y ahora tengo estos remordimientos con lo de legar tarde y lo de las sábanas, por lo del compañerismo y eso, ... sabiendo que ellas están trabajando y yo me quedo cinco minutos más, y cinco más... en el fondo deseo que ellas también se queden cinco más y más, hasta que no tengamos que volver nunca.

Pequeña dosis de rabia e intento de razonarla

A veces siento que el destino es una especie de red de lino entretejida desde la eternidad y hacia ella. La gente simplemente lo acepta impasible, sumisa, inconsciente y pocas veces incluso feliz. Me siento un poco rara, intentando apartar los hilos, romperlos a mordiscos si hace falta, pero cambiando la dirección de ese destino que no me gusta nada en absoluto. Y cuando veo que la gente que hay en el sitio al que quiero llegar no lo valora, pierdo la fuerza con pensar lo sola que me voy a sentir si alguna vez lo alcanzo. A veces me enfado por eso... y otras no puedo dormir hasta que me resigno y dejo que pase el tiempo, a ver si es verdad eso de que pone a cada uno en su lugar.

Guerra de comida

El agua todavía no hierve y tengo los espaguetis en la mano en un puñado... ¿Porqué soy tan lela de sacarlos antes? Ah, claro!! Porque no son espaguetis, es un arma mortal. Salgo de la cocina, metralladora en mano y Ta-ta-ta-ta-ta-ta!! Contra el compañero de piso!! Estás tocado!! Pero no reacciona, me mira como si estuviera hablando de algo incomprensible para él. Media voltereta croquetera y me meto detrás del sofá a modo de barricada. Ahora tengo entre las manos un puñado de bazoca que apoyo contra el hombro... "¿Te vas a rendir ya?" Digo apuntándole. "Estás loca de tanto estudiar, eh?" Me responde con su acento belga... Pues esas serán tus últimas palabras, insensato: BABÚM!!! La onda retroactiva me lanza hacia atrás ligeramente. En mi nueva posición tengo la vista de la olla, con el agua ya hirviendo. Me levanto con dignidad y justo antes de meter el bazoca en la olla me acuerdo de Homer trabando amistad con una langosta... y me percato de que nunca jamás conseguiré ser mejor ama de casa que eso. Pero feliz un rato sí que lo seré ;)

Sobre las ideas propias

Iba yo caminando y me encontré un letrero guerrero con múltiples consignas. "¿Te apuntas a mi causa?" me preguntó.
"No gracias, yo prefiero el arte abstracto y crear mis propios valores."
Me sentí como un ronín, con las armas de la cultura universitaria y sin nada para lo que utilizarla: mis propias consignas .... sobre qué. Me sentí un fraude de estudiante.

Así que intenté... psé... algo para salir de la nada y crecer un poquito:
"Pero si quieres puedo invitarte a un café y charlamos un rato sobre eso que te preocupa tanto como para dedicar tu vida a algo que no sale por la tele."

Para des-variar

Desvariaciones insomnes, para variar sobre los sueños y visiones fantasmales de días lluviosos que no debieron existir nunca en el calendario. Dragones saliendo de las yemas de mis dedos mientras escribo, peleándose con las rosas secas de Sant Jordi que guardo en un corazón de pétalos. Esqueletos que reflejan la bulimia inexistente en la Edad de la Tierra Media... Y de repente:
Toc, toc, toc!!!
"Hola, me llamo Trauma y he venido para pasar una agradable velada contigo. He traído sushi y pelis de Hayao Miyazaki."
Y claro, le dejo pasar por cachondo y porque lo conocía de vista y parecía buen tío. "Cuidado con el sofá que está hecho de nube y además deja muchos pelos de la gata!" le advierto.
Cuatro bromas entre washabi y salsa de soja y la conversación que fluye químicamente como un manantial de ideas...
- ¿Entonces quieres borrar este día del calendario, dices?
- Sí, pero no sé cómo hacerlo.
- A ver, déjame pensar... ¿la nube del sofá es de golosina? Lo digo porque creo que lleva goma arábiga.
- No sé, yo había pensado en darles el sofá de merienda a los dragones que guardo debajo del teclado, a ver si se empachan y dejan las rosas en paz. Mejor que comérmelo yo y terminar con un desorden alimenticio, ¿no crees?
- Bueno, pues a ver qué te parece esto: habla con el señor Tiempo y le dices que corra un velo por encima de ese día en ese año. Así, no aprendiste nada de aquello, pero al menos queda guarecido de la lluvia y bien preservado de la intemperie neuronal.
- ¿Y para qué quiero preservarlo?
- Pues está claro: para no olvidar de donde vienen los dragones, porqué tienes un corazón de pétalos, un sofá de nube que no te puedes comer y para darte cuenta de que al cabo de unos años lo manejas muy bien en una agradable velada romántica. Yo lo veo bastante evidente.

Superdotada y superpotada

Con las gafas puestas, pose atenta, acostumbrada a la concentración máxima de una manera natural. Seguir las ideas a la velocidad que son pronunciadas por los catedráticos y pillar los conocimientos al vuelo, sin necesidad de esquemas. Ese es su deporte preferido. Todo se dibuja en la cabeza de repente, conectando con todos los recuerdos sobre la materia y en general. Una gran red en una sola imagen. Todos los que están al lado de la superdotada notan cuan intensa es la energía de sus rápidos pensamientos y se estremecen asombrados. A veces se siente un poco sola por ser tan distinta. Y el profesor al notarlo se deleita explicando solo para ella. Incluso al terminar las clases le habla de su hijo, que también está en su departamento y que tiene todo lo bueno de él, sin sus defectos frikis. Que se conozcan y se hablen, y remate la faena que él mismo no puede llevar a cabo por motivos... ¿morales o fisiológicos?

Con las gafas puestas, secándome las lágrimas, acostumbrada a desahogarme escribiendo de una manera natural. Desenroscar los recuerdos de entre las duras resacas que me vienen entrando últimamente por salir con tanto tarambana, viene siendo un ejercicio habitual. Como si probar todas las variedades de cerveza posibles en una noche fuera un bello deporte de riesgo. Parece que un acopio de niños menores de tres años hayan hecho garabatos en mi córtex cerebral y esos sean los apuntes para repasar. Los que están a mi lado llegan a mirarme por encima del hombro, por indisciplinada, con miedo a que se les pegue. Pero los colegas de verdad estarán siempre ahí, sin duda. Y los profesores al verme morena de tanto tomar el sol y atlética de tanto bailar piensan que les gustaría aprobarme en la revisión de notas, en su despacho, torturándome con la duda hasta hacerme llorar de nuevo.

Es curioso comparar como me siento tan defraudada conmigo misma ante un examen inminente y como me sobrevalora la que soy yo al ver la nota después, sin nervios. Tanto que si pudiéramos cuantificar las emociones, en un análisis ANOVA me daría un p-valor inferior al 0,01%, o lo que es lo mismo: trastorno bipolar significativo. O tripolar si tenemos en cuenta que no llevo gafas. Odio tener exámenes finales y que no se termine la carrera tan rápido como alguna desaprensiva que fui yo misma ha llegado a soñar mientras hacía planes para dirigir y organizar mi vida... Inspirar ... Expirar ...

Buenas obras bañadas de chocolate caliente

- And so, what are you two doing here? (el individuo, importado de Alemania, lleva un traje descompuesto con la corbata a modo de corona justo debajo del sombrero de paja tipo granjero, como una lamparita de sobremesa de cuello para arriba)
- Well, we were at my home just talking about Chilean politics and we decided to go for a hot chocolat to have breakfast. But is still closed so, we are taking these biers till it be opened at 9:00. (with Spanish accent, please)
- Oh!!! This is really good!!

"Porque llevo seis meses viajando sola por Europa. Pero es fin de año, estoy en Barcelona y no quiero irme a casa todavía que son solo las 4:30." Me dice una chilena llamada Pía, deambulando, medio abrazándose a mí, medio tirándose para atrás. Me da cosa dejarla en ese estado ahí en medio... Estoy con mis amigos en la plaza Urquinaona al salir de la taberna irlandesa. Obviamente la chilena esta es como nosotros, así que la acogemos un rato, Belén le da su teléfono para que no esté sola estos días y conversamos hasta que mis amigos ya están para el arrastre. Es que me sabe mal dejarla tirada en medio de una ciudad nueva... me pongo en su piel y me entra el espíritu adoptivo que a veces me sale caro. "Bueno, Pía, ¿qué hacemos? ¿Vamos a bailar un rato hasta que se te pase? Yo no tengo sueño tampoco." Y de camino a alguna discoteca pasamos por la puerta de mi casa, con dos latas de cerveza por abrir justo en el tranco. Subimos para ir al baño y la chica se sienta en el sofá y se pone a hablar de Pinochet... bueno, pues charlemos. Igual son ya las 6:00, ¿para qué vamos a ir a bailar y pagar si en cosa de un rato cierran todo? Pero a la hora y media estoy cansada, hambrienta y no sé cómo decirle a la chica que quiero dormir. Así que le propongo salir a desayunar para seguir hablando un rato, antes de despedirnos...

De vuelta en el camino sigue todo cerrado, pero encontramos otra taberna irlandesa, esta vez regentada por paquistaníes y con música reagge. "Te invito a otra cerveza", me dice. Y hay que ver la facilidad con la que me dejo liar. Las lámparas de sobremesa del sitio son importadas desde toda Europa por Ryanair: Montpellier, Edimbourgh, Stuttgart y Módena... todo en un mismo local, intentando hablar con nosotras por turno. "Pero eres muy sexy y yo quiero ligar... qué hago si me lío con alguno de éstos?, no quiero dejarte sola aquí en medio..." me dice con un acento que aún no sé escribir. "Dulce, mi casa está en la calle de arriba, andáte con el que prefieras y yo me marcharé entonces." Y el escogido por Pía es Módena. El amigo de Módena es de Ferrari y hablamos poco rato hasta que Pía vuelve de besar a Módena y me pide coger un taxi para irse a casa porque no le gusta el chico. Módena y Ferrari nos acompañan (o nos siguen) hablando de política berlusconiana durante la más de media hora que tarda en aparecer un taxi libre que quiera llevar a la deambulanta a su casa.

- E alhora, che faciamo? A fatto colazione?
- No ancora... va benne facere un cioccolate caldo?

No me han dejado pagar el chocolate caliente y me han acompañado hasta la puerta de casa de nuevo, esta vez entrando yo sola. 10:00 de la mañana (sí, he dormido 5 horas o menos).

Felice Anno Nuovo!!

Nostalgia

Voy a echar de menos mi capuchino de sobre por las mañanas en mi otro piso mientras hablaba con mi compañero, y el expreso que tengo en este otro, con otros compañeros también colegas.
También voy a acordarme de la sensación de pensar en inglés. Dejarme llevar por la pasión en otros idiomas y sentirme viva sin definir ni limitar, porque hay muchos significados distintos para cada cultura que matizan todo y nada.
Las comidas exóticas para mí, llenas de mantequilla asesina de arterias que preparan los amigos antes y después, según el día y las ganas de cuidarte.
Tomar cada noche algo por ahí, con todos siempre, porque hay cinco bares que están bien y cuando no hay unos amigos en un sitio, los hay en el otro. Hasta el amanecer vete a saber tú dónde.
Las fiestas improvisadas cada día en mi casa, en casa de otro, en mi tejado, en las montañas, en la calle bajo la lluvia, en las habitaciones de los estudiantes,...
Echaré de menos tener que ensayar flamenco delante de noruegos, paquistaníes, suecos, austríacos, italianos y alemanes que no tienen ni idea de qué están viendo. Cómo hay que explicarles el compás y cómo lo flipan.
Y la montaña. Dios mío, qué montaña. Te secuestra y te hace tomar conciencia de que no eres nada más de lo que eres en este mundo.
Y el fiordo. Amaneciendo allí, anocheciendo allí también, bañándote en el agua helada, soñando que perteneces al cielo rosa y al agua espejo.

Joder... Tengo la sensación de que me voy ya metida en el cuerpo. Estoy fuera. Y no quiero irme. Para nada. Hecho de menos España, pero tampoco la hecho de menos tanto como para volver. Quiero continuar mi vida, lo que soy, lo que siento yo sola. Y por supuesto lo voy a continuar allí. Pero mi piedra angular propia ha nacido aquí, entre este clima que cambia tan rápidamente como media hora de lluvia torrencial y media hora de sol incandescente en un horizonte inmenso recortado por las montañas madres. Esta piedra tiene tantos colores, brilla con tanta fuerza... hasta que late y todo mientras sonríe mirándome divertida y benevolente.

En una semana estoy fuera.

Hasta el verano que viene.

Fisketorget

Aquí los españoles que vienen a mi tienda ven la manera de hacer de ellos mismos reflejada en nosotros a cinco mil quilómetros de distancia de su nacimiento. Los españoles de Noruega somos como los que se iban hace décadas a Mallorca a hacer la temporada, con el mismo fin que nosotros: pagarse los estudios o la vida o vete a saber tú qué. Somos esos camareros que echan de menos los conservadores españoles, polipotentes, capaces de estar por todos y rápidos de mente a la hora de darse al cliente. Les hace gracia que tengas la cara tan dura y tan inocente. Así se conmueven y te dejan propina.

Va a ser extraño no hablar con gente de tantos países, metiéndose en la cabeza de cada uno según la cultura que tengan, para engancharlos y que compren lo mejor (quiero decir lo más caro) que hay en mi tienda. Cuánto vocabulario, gramática, filosofía de vida hay detrás de un agitado mercado internacional. Nunca me hubiera imaginado los rifirrafes que se pueden crear para sacar una tienda adelante. Qué cabeza más viva hay que tener, dándose vuelta por todo el mercado, para ver qué tienen los otros y a cuánto lo venden. Para saber quién vende más de aquí, con qué discurso lo vende cada uno...

Y luego está la mafia. Porque los sicilianos son una mafia, pero en este país los catalanes hemos tomado el relevo. Se sigue llamando "la cosa nostra". Asesinos de riñones de los burgueses que vienen a llevarse salmones salvajes como si fueran Jabugos, orgullosos de poder hacerlo después de pagar por ver las creaciones de la naturaleza, después de pagar por vivir, creyéndose libres por tener dinero.

A todo esto, que prácticamente no existe el salmón salvaje. Me precio de poder distinguirlo. Y esto quiere decir que lo meto de piscifactoría cuando he de hacerlo, porque por un lado me da rabia la tontería mundial, pero por otro... a veces lo vendo salvaje de verdad porque me contagio de buen rollo. No sé de donde viene, creo que de mí misma en este sitio.

Pero lo que voy a hechar de menos es a la gente. Todos amigos, todos hermanos. Dar y recibir, ampliando la mafia a los pequeños detalles: lavarle la ropa a la compañera de curro a la que le hacen moving en el piso, traerle el desayuno a tu amiga que está depre, enviarle los chavales turistas de interrail al de la tienda de enfrente que les negocia por lo bajo en la back door, darle unas gambas al chico que te prepara una hamburguesa de reno gratis... La sensación de ser una basura social inmigrante en otro país cambia mucho cuando estás con gente en la misma situación que tú. Cuesta mucho más integrarse, pero a la vez se vive más intensamente la amistad de verdad. La situación empuja y saca lo mejor y lo peor de cada uno.

Ahora todos están con el billete de vuelta en el bolsillo. Tienen destinos imprevistos hacia países del trópico donde van a ser ricos hasta el próximo verano que vuelvan. Algunos se quedan aquí y van a intentar estudiar. Otros se marchan a su país porque se les acaba el Erasmus con la sensación de estar completamente unidos para toda la eternidad a un grupo de gente genial. Se van justo tres días antes de que lleguen los nuevos a relevarlos, aún vírgenes de su propio crecimiento emocional.

Y en medio de todo esto estoy yo, con la sensación de que se acaba el Verano Azul, sin que se muera Chanquete esta vez, hacia Estocolmo antes de mis exámenes. Creo que quiero una reposición para el verano que viene.

Carta

Te escribo para darte las gracias por la charla de hoy. Ver toda mi confusión debe resultar muy duro, ¿no? Más sabiendo que viene de cosas tan feas como la represión, la incultura y el maltrato. A veces hago una bandera demasiado grande de todos mis estigmas por la misma rabia que me da tenerlos. Siento que seas mi vomitadero, porque querría ser perfecta para ti, igual que para mucha gente, que me idealicen o me admiren por cosas que hago bien para compensar lo que sé que tengo mal, para huir de mí misma. Querría ser diferente para crear una ilusión y olvidarlo todo de una vez... yo qué sé.

Pero a la vez me siento muy muy cómoda sabiendo que hay alguien por ahí con el que puedo contar para ser yo misma con mi propia basura emocional. No huyes despavorido de mí cuando ves de dónde vengo. Creo que venir de ahí y llegar a ser como soy (casi normal), aunque a veces haya agujeros en mi alma, habla de mi capacidad de recuperación. Y eso es estimulante. Aunque no sé si tú das un duro por que yo pueda arreglar cosas importantes, con lo profundas que parecen estar. Pero no negarlas creo que es un buen paso.

A lo que voy: tú me ayudas a admitirlo, porque me haces sentir que no te vas a marchar a pesar de que sea desastrosa a veces. Creo que eso significa que eres mi amigo. Que eres muy buen amigo. Poder sentirte aquí aunque estés tan lejos. No sé lo que puedo tenerte en mi vida todavía por todo lo que pasó. Pero que estés para cuando necesito hablar y escucharte cuando lo necesitas tú me hace sentir muy bien.

Gracias.

PD: Hoy he dejado de fumar.
2ª PD: Gracias gracias gracias gracias
3ª PD: MUA MUA!! Abracito, MUA MUA!!
4ªPD: Aixxxxxxxx..... Gracias

Dejando de estar mareada

Sí, en este país los hombres marean: por su ansia de poseerte, de mostrarte como una medalla en su dignidad, porque se marcan el territorio entre los amigos y cuando ya te habla uno ya no te habla el otro para dejarle sitio galantemente al colega que se adelantó, por su capacidad de ponerte en situaciones embarazosas para que sigas su rollo y acabes dando un sí... Pues NO!!! He dicho que NO!!!

Y cuando hay alguien que no se comporta así, lo odian. Porque este sitio es demasiado pequeño socialmente para escoger a quién, cuándo y cómo. Obviamente, en este ambiente es más fácil dar un sí a quién no fuerza.

Pero aún y con estas, la pérdida del control es inevitable: Noruega, Rusia, Áustria, Alemania, Suécia, España, Holanda, Suiza, Italia, .... Bósnia, Cuba, Sudáfrica, Massachussets (US)!!! Todo está aquí, concentrado hasta resultar una Torre de Babel. Y marea,... mucho mucho.

Así las cosas, me pongo a pensar en la noche llena de estrellas que por fin ha llegado tan cerquita del polo, en los paisajes irresolubles que me hacen sentir pequeña, en mis algas y mis invertebrados, en las fiestas interminables en la montaña, en el fiordo, en las calles, en los tejados, en mi propio crecimiento en este sitio, en lo que sueño aquí y en lo que no puedo dejar de sentir porque soy así. Ahora también soy en inglés, en francés y en italiano. Pronto también seré así en alemán. Las endorfinas vuelven, y me hacen sentir mejor, mucho mucho mejor. Me olvido de todos esos países. Y de repente vienen las personas y mi propia persona en medio de todo este caos. Soy.

Y ya no hay caos.

Solo sé que no sé nada.

Porque en un momento dado tomo una decisión y me zambullo en un mundo nuevo, sin mirar atrás, jugándemelo todo a una carta, a encontrar un trabajo en el culo del mundo.


Y de repente estoy al lado de un siciliano que me adora en secreto delante de su mujer, pero como ella ya sabe como es no le hace caso. Luego vivo con un austríaco que tiene el mundo de la filosofía del lado del sudeste asiático y me encanta hablar con él. De todo. Hasta que se va a las Lofoten con una amiga de tantas que tiene, aparte de la novia que vive en Argentina.


Luego me encuentro rodeada de madrilenos que me hablan de Muchachada Nui para sacar un tema y se ponen locos cuando les hablo de Cálico Electrónico, como sé que le hubiera gustado a él si hubiese querido volver a intentarlo. Lo hubieramos visto tantas veces juntos, carino. Seguro que te enteras de lo que es al leerme, y lo buscas con una curiosidad anónima que nunca me vas a confesar. Te quiero para siempre, sabes?


Esa misma noche, volviendo a acasa bajo pretexto de ensayar flamenco temprano, antes de ir a trabajar (que locura por dios) me encuentro viendo "Delicatessen" en versión original subtitulada en noruego mientras cómo tortitas de chocolate argentinas, con un noruego precisamente que debe comer como cinco personas porque tiene el colon dilatado y... bueno. Nada que el chico debiera haber explicado antes de que conociera algo más de sí mismo. Nada que me recuerde más a Argentina que esas tortitas.


Para terminar quedando con un sueco, amigo del austríaco, la noche siguiente, por salir que mi amiga se vuelve, que la suerte me sonrió a mí y ella no tiene curro. Buen tío donde los haya, estudiante de arquitectura, que de repente transforma su cita en una conjunta con su mejor amigo ruso, companero de la carrera... no sé si tan buen tío (agressive, dirty, he can not be honest with me). Bueno, terminar terminar... no termino porque no me van las prisas ni las cosas rápidas. Pero acabo conociendo el Saab del ruso, un coche de los anos 70, redisenado por él mismo durante el último ano, que ha comprado todas las piezas por separado y las ha ensamblado él mismo... Bueno, no sé qué decir a parte que se puede ser friki de cualquier cosa.


Y el ruso hablándome del significado real de mi nombre, y el tío va y acierta. Para llevarme a la residencia de los reyes noruegos en su coche bajo el pretexto de llevarme a casa, paseando por los jardines que dan al fiordo, para ver como mi nombre se materializa delante de nuestros ojos en un sol de medianoche débil que se levanta perezoso, como yo manana. Entonces me explica que si un barco ruso del Octubre rojo lleva mi nombre y ahora es un museo en Moscú... Y por eso conoce el significado de mi nombre.


No. Con más decicisón, que he de convencerme a mí misma. Conclusión 1: NO!!! Si no bebe ni se droga, está bueno, estudia arquitectura, tiene un Saab deportivo de la hostia, te habla de la família que quiere crear y se parece a la tuya, vive del petróleo y en el mimso país que tú ahora mismo ---> NOOOOOO!!!!


O si más no: Time, please. I can not feel that now, sorry.


Of course, take time to know me. I'm not a bad person. Only quite joking at the begining. (I know that is to protect himself... but... so agressive as he is a teenager in thirtyone. Sure it's quite idiot. He must grow up to make sure I like him.).


Y me lleva a casa por fin, encantado de que me tome tiempo en concerlo (por no ser desagradable)... So strange for a night... I don't really know now.... Sorry. See you. Take care.


Y va y me dice: It's my pleasure.


Bueno... no sé... nada,.... esque no lo sé,... nada, como ya he dicho antes... Que vender pescado no está tan mal... no sé, ... ahí en el límite de lo que hay por vivir... llegando.


Mareada...


Cuanto más despacio voy más le gusta (y mira que le estruja al Saab), así que yo a no marearme más... hay mucho verano por delante y mucho trabajo por hacer (uni, curro, crecimiento interior). Así que: De momento NOOOOOO!!!! Y mientras tú crece un poco, tontolhaba.

Thank you for the trip. It's my pleasure. Kiss. Good night.

Rebota, rebota y en tu culo explota

Lo más sorprendente hasta el momento de este mercado, es esa pequeña y huesuda mujer que me dice que es del barrio, que me la envía el de la plaza Mossén Clapés por pesada seguramente. La empuja a que le venda yo. La cara de ratilla me suena, es cierto. Es una segundona del barrio que lleva a su hijo a los Salesianos para aparentar. Es de la derecha proletaria, algo incomprensible que se dá en los ambientes incultos. Y sí, ahora la recuerdo en su entorno: rodeada de revistas y de chucherías, en un pozo oscuro que era su papelería en los bajos de un edificio sin balcones, siempre leyendo como una ratilla, siempre riñendo a los hombres que entraban a ojear las revistas porno y a los niños que robábamos moras y nubes. Pues con esa misma cara de rata me saca a borbotones información sobre mi vida delante de todos: que si mi madre se murió, que qué se sabe de mi padre, que si en mi casa ahora han construido cuatro pisos y los venden por separadado a sus amigos, porque deben de ser ricos sus amigos, no como yo que después de haber tenido tanto ahora soy pescatera (o eso cree, la inocente), y veo como en el fondo la mierda de rata esa disfruta de sacar y sacar basura de los demás para tapar la suya propia. Pues tanto que se las dá de rica y de pudiente, venga a meterle más salmón del más caro por los ojos delante de todos, y caviar, y ballena como su madre, y bacalao seco como ella... y se ha visto obligada a gastarse tanto tanto dinero para aguantar su propia fantasmada que se ha ido con la cara más roja que las huevas del salmón.

En familia

En el culo del mundo, a punto de pisar el máximo ángulo de curvatura de la tierra, entre salmones, fiordos, sol de medianoche, hielo, frío, taiga... En medio de todo esto existe un mercado. Es como en la época medieval. Está lleno de vikingos rubios e inmensos que hacen el pirata de nuevo, al lado de las casas de la liga hanseática. Y los comerciantes vienen de todo el mundo, a dejarse llevar por la compulsión consumista. En cinco idiomas sonrío, convenzo, doy a probar la mejor calidad de los productos de la tierra. Nunca creí saber tantos idiomas. Sobretodo se vende a los que vienen de más lejos. El exotismo se paga.

Pues en este mercado estamos todos. Sí, sí, todos. Los sicilianos que no tuvieron necesidad de emigrar a Estados Unidos representando aquí la Cosa Nostra, el profesor de ruso eminencia de la universidad de Torino, la chica de albacete que sale por la tele en “albaceteños por el mundo”. Más cerca aún: el chico de la plaza Mossén Clapés que va al casal de mi barrio, la chica de la calle de mi abuela que creció conmigo, la que estudia en mi universidad y está un año de erasmus aquí trabajando justo en mi mismo puesto, y conoce a todos los puñeteros amigos de la uni. Y rozando ya el surrealismo: también el señor Ríos Picazo, que es amigo de la infancia de mi abuela en Granada, primo mío segundo de una família que nunca conocí más que de oídas y en un pueblo en el que seguro que me siento como en casa más que en casa... cuánto salmón se llevó el hombre, que se hizo una foto conmigo y todo.

Esperando

Encaja las cosas, busca quién cuide de tus animales, límpialos, estudia para el último examen, lava la ropa, enmalétalo todo, limpia todo el piso, despídete de los más allegados, busca piso en otro país, cierra esos asuntos que te quedan pendientes para no llevarte quebraderos de cabeza, la última ducha, la última fiesta a lado de las maletas, emborráchate que vas a volar y no te gusta, imagínate que cuando llegues estará todo bien. Te amo, te amo, te amo. Sueña, sueña, sueña. Vive, vive, vive. Ya llega la hora de vivir los sueños.

Y mientras pasa todo eso, en el único rato libre, postea desde tu casa esperando.

Cambio de tema (monólogo)

Pues una vez besé a un chico que tenía un piercing en la lengua y me dijo que eso era como besar ciertas partes de una chica, que él se había enrollado con una chica que tenía el mismo piercing y que era muy parecido. Pero no sé, porque luego, en una etapa de mi vida diferente, besé a otro chico que tenía piercing y no era igual. La comparación es odiosa, lo sé, pero me mata la intriga de saber porqué esa diferencia. Debe de ser la posición que ponía el otro o algo, que seguro que lo hacía aposta. En realidad se me ocurren todavía peores observaciones y comentarios que hacer en la mesa de un restaurante, sobretodo si es con los amigos de mi novio el que no lleva piercing. Pero lo he pasado bastante peor por culpa de mis propias palabras otras veces, como ya os acordaréis, así que tampoco me tengáis en cuenta ahora estas cosas porque ya nos conocemos y tampoco lo encuentro taaaan desviado. Además, sería bueno ir dejando las hipocresías de lado, que sinó, ni se los puede llamar amigos de verdad, ni disfruta uno de la comida, ni nada de nada. Es más: Camarero!! ¿Sería tan amable de traer la carta de temas alternativos, por favor? Es que querría pedir otro tema que este tan clásico nos está sentando un poco mal. Muy amable.

PD: Hay que ver lo que se me ocurre por no ponerme a estudiar.