Excusas

hey!! Thanks for your indications. I'm sorry so much, but yesterday was a bit mess... We get trapped in a kind of assembly in Eleftherias square that finished pretty early, at 1 or 2, with a cold wash under the rain, with the guitar and everything else totally wet. I didn't know the address of the party you where exactly (because I didn't check your mail, what is my fault. Your mail is really really clear compared with Michael indications that where "malavizou street", hehehehehe) and I was run out of batteries in the movile... so... pretty difficult to arrive. Then we help the people to pick up their stuffs and sing a little bit with them, and we went back home after drinking some whatever. At least it was also fine, but now I have a great deserved cold.

O lo que viene a ser lo mismo: Sentí que lo de ayer era monótono e hice otra cosa sin avisar. Hice lo primero que se me pasó por delante con pinta de ser divertido. Eso sí: me cuesta mogollón admitirlo porque siento que está mal y me invento toda clase de excusas cuando el motivo fué que no tenía ganas. Preferiría no explicar nada ni siquiera para no sentir que he fallado a la gente. Creo que esto puede llegar a ser un problema...

Guerra de comida

El agua todavía no hierve y tengo los espaguetis en la mano en un puñado... ¿Porqué soy tan lela de sacarlos antes? Ah, claro!! Porque no son espaguetis, es un arma mortal. Salgo de la cocina, metralladora en mano y Ta-ta-ta-ta-ta-ta!! Contra el compañero de piso!! Estás tocado!! Pero no reacciona, me mira como si estuviera hablando de algo incomprensible para él. Media voltereta croquetera y me meto detrás del sofá a modo de barricada. Ahora tengo entre las manos un puñado de bazoca que apoyo contra el hombro... "¿Te vas a rendir ya?" Digo apuntándole. "Estás loca de tanto estudiar, eh?" Me responde con su acento belga... Pues esas serán tus últimas palabras, insensato: BABÚM!!! La onda retroactiva me lanza hacia atrás ligeramente. En mi nueva posición tengo la vista de la olla, con el agua ya hirviendo. Me levanto con dignidad y justo antes de meter el bazoca en la olla me acuerdo de Homer trabando amistad con una langosta... y me percato de que nunca jamás conseguiré ser mejor ama de casa que eso. Pero feliz un rato sí que lo seré ;)

Consecuencias de la primavera

Es curioso como con el buen tiempo la gente se pone de acuerdo para desinhibirse en las mismas cosas. En las últimas dos semanas, ya son tres los que me explican sus sueños eróticos conmigo. Son personas de confianza, con su vida ordenada, su rutina, su sentido común,... pero mira, me cuentan esto así de pasada, como quien te da los buenos días. Yo me lo tomo como un chiste y se quedan igual, de hecho es que tampoco tiene más importancia.

Pero que lo hagan tantos en tan relativamente poco tiempo me hace plantearme ciertas cuestiones e iniciativas: ¿Puedo hacer detonar secuencialmente explosiones de lujuria en los subconscientes ajenos? En caso afirmativo, ¿de qué depende? Y una vez controladas las variables, ¿sirve esto para algo?

Bueno, yo mientras tanto, voy a ir anotando sugerencias y al final de la primavera le regalaré una planta a la más graciosa. Así que ánimo, que hay mucha fase REM por disfrutar.

Sueños

Porque estando de exámenes lo que menos deseas es estar en casa todo el día repasando las miles de dimensiones que tienen los submundos de los temarios más apartados de la sociedad. Estando de exámenes lo que quieres es estar con la gente y viajar. Quieres huir, vagueas todo el día para no estudiar porque te aisla de tu vida y eso es agobiante. Y no sabes como, pero estudiando menos y relajándote más sacas mejores notas.

Y sales a tomar algo para desconectar y propones a todos tus amigos pillar un avión hacia otro país más rico para trabajar en verano y con el dinero recorrer todo el sitio en bicicleta haciendo acampada libre para no gastar. Luego pillas un avión a Atenas y te pasas allí otras dos semanas relajándote en las islas del estrés del verano post-curso-intensivo de trabajo y universidad. Y con lo que sobre te pagas la matrícula del semestre que viene y te mantienes durante 5 meses solo estudiando y con un trabajo de mierda de fin de semana (estaba pensando en un país muy muy rico, sin crisis económica, claro...) . Así sacas todo matrícula de honor ese semestre con tanto tiempo libre y no has de pagar la matrícula siguiente. Al final, cuando vuelvas a tener otra vez tu trabajo, y ya estés prácticamente a punto de licenciarte te buscas a tu mejor amiga y os váis a vivir juntas, para quedaros embarazadas a la vez y mandar a tomar por culo la família tradicional. Cuando estés de cuatro meses, ---> te licencias por fin!!!! Y como has tenido tan buena media porque el semestre de las matrículas sacaste mucho peso de temario, te dan una beca de investigación y después de pasar la baja de maternidad, mandas a tomar por culo el trabajo también. Entonces tu amiga y tú buscais a los padres de los niños porque cada día estás investigando 5 o 6 o 9 horas y tu amiga también hace cosas durante 5, 6 o 9 horas al día y no hay una fórmula ideal. Y el padre...

El padre se rayó porque la última época que tuviste de exámenes no le hiciste caso y tampoco quería ser del todo padre, aunque no le importaba intentarlo muchas veces, pero claro, de intentarlo a serlo hay un mundo... y tampoco lo invitaste a Atenas, cosa que no le hizo mucha gracia... A parte, el niño tiene ya 4 meses y no se ha sentido padre hasta entonces y le da todo mucho vértigo y no sabe porqué le pasan las cosas tan rápido desde que te conció, porque no haces más que huir de algo y él ahora también quiere huir lejos del bebé ---> Missing

Entonces te llama ese chico que es tu mejor amigo porque no sabes porqué pero no te daba curiosidad. Y resulta que le explicabas todos los sueños que tenías de hacer tantas y tantas cosas cuando estabas encerrada estudiando, y también le hablabas sobre el chico que te gustaba, y se vino a trabajar con todos los amigos ese verano, y se fue a Atenas con todos también. Igor siempre estuvo allí y ahora hace de canguro porque le encanta tu hijita, con tu cara, y le gusta darle el biberón. Te cuenta que tiene un novio y que se quieren llevar a tu bebé un fin de semana a su loft en la playa, porque les encanta tenerla. Porque está creciendo tan y tan bonita y buena!!! Que no puedes pensar en otra cosa durante el día, tanto que estás como enamorada todo el tiempo. Y no sabes como, pero a base de ser siempre tú controlas tu vida de alguna manera poco ortodoxa.

Y así te das cuenta de que siempre estás de exámenes aunque no vayas a la uni y siempre proyectas huidas descomunales a situaciones que te sobre presionan que luego acaban en sueños sobre papel. Que estar de exámenes no es tan malo, que te acerca a tu futuro. Aunque te apetezca llorar todo el día y solo puedas parar para soñar a niveles industriales, que hay que pasarlo. Y te das cuenta de que cuando más te relajas, más buena nota sacas en todo.

Ups! Se me pasó...

El tiempo me muerde como un demonio. Pasan los días y me aturrullan el trabajo, las clases, los proyectos de viajes, los examenes, completamente aislada de la sociedad en mi burbuja. Así se da el caso de que tengo de repente tres días seguidos libres y los aprovecho para salir, para encontrar fuentes de dispersión, para relajarme y reirme a mares con mis amigas... Y me relajo tanto tanto, que luego llega el día en que tengo que volver a trabajar, como cualquier otro día, saludando a las barbies, convirtiéndome yo misma en una barbie más "Le atiende Ayla, en qué puedo ayudarle", culturizándome con mis blogs preferidos, todo como siempre, con un poco de cava y turrones por alguna celebración... alguna celebración.... qué será...

FELIZ NAVIDAD CON RETRASO A TOD@S!!!

Qué cabeza!!

Risoterapia

Pienso en ti y me mareo. Me acomodo en el rincón chill a la luz de la lámpara de sal y el tintineo de las velas repiquetea en mis párpados cerrados. Siento un balanceo tenue encima de los cojines y la sensación de estar en un sueño cálido, acurrucada y relajada me inunda. Huele a incienso. Sonrío, al notar la percepción del espacio-tiempo un tanto desacompasada. La sonrisa lleva a la risa, por todo lo que veo, por las formas de las sombras, por la sensación de la temperatura en mi propia ropa, por cualquier cosa, por todo otra vez, por reírme por todo, por verme a mí misma riéndome, por la cara de la gente, porque también se ríen de algo que ves a saber qué será, pero que vaya caras al reírse. Y ya no estoy mareada, aunque siga pensando en ti, porque también me das risa.

Sola II: Cuidado con lo que se desea.

Para no sentirme sola, me imagino viviendo en mi espacio con todas las personas que me importan. Están ahí a todas horas, escuchando lo que me pasó durante el día, contándome su vida pidiendo consejo, riéndonos, con la agenda llena de citas de amigos que no pueden dejar de salir de fiesta porque no saben qué hacer en su casa y distribuyendo las tareas domésticas entre todos... Y veo como pintan mis paredes, como cambian las cosas de los estantes, como hacen comidas incomibles que hay que engullir y sonreir luego como si fueran deliciosas. Cansadísima de tanto salir. Además, poco a poco van trayendo sus enseres, los van amontonando en las habitaciones y luego en mi cuarto, encima de mi mesa, debajo y encima también de mi cama. Tapan la ventana y todos los huecos de la pared están llenos de estantes con más y más cosas, hasta que yo misma he de hacer un curso de escalada para poder encontrar un hueco entre las estructuras apelotonadas. Saludo a mi gata desconcertada subida a un montón, que me reprocha con un maullido no tener un hueco en su sofá; y los hámsteres no salen de su casita para no ver este espectáculo. Así, paso ese montículo y llego a la otra punta de la vivienda, donde tengo mi ordenador y un espejo de cuerpo reaprovechado de un armario. Me devuelve mi imagen: asfixiada.
Pero hay algo distinto al otro lado del espejo. No hay nada detrás de mí, no están los artefactos variopintos que me han quitado mi espacio vital. Estoy allí sola, con la mochila de fotógrafa tirada en medio de la habitación. Doy un paso hacia esa realidad paralela, buscando espacio respirable, y me fundo en mi persona simétrica. Estoy al otro lado. Es un poco extraño notar el sentido de la derecha en la izquierda, pero allí entra la luz del día por el cristal de la ventana y me compensa. Digo “hola” al aire y rebota el sonido del eco contra las paredes, ahora desnudas y libres. Me acerco a mi mochila, la recojo y veo que debajo hay un billete a mi nombre con destino a Viet-nam. Y me siento tan, pero tan feliz, que cojo la chaqueta cruzada de mis viajes, mi palestino, y salgo con lo puesto en dirección norte, esperando encontrar lo que creo que antes era el sur.

Antikaraoke

Ahí está el chico del pelo largo del otro día, mirándome otra vez. Es el humo lo que no me deja ver bien... el humo de lo que el canario cultiva en la terraza. Rock & roll!! Porque como yo colaboro con el departamento de fisiología vegetal te puedo ayudar a mejorar esto. Los del fútbol y las bravas también están ahí, levantándome arriba, para que pueda ver al que imita tan bien a ACDC. Hola guapa, creo que nos conocimos el lunes pasado. Y una chica también desconocida me abraza pegadísima para que baile con ella. Estudiante de medicina, que trabaja en el banco de sangre, ¡¡Vaya vampiro!! Por cierto, te buscaba para invitarte a una wolldamm. Ah, gracias. Toque de botellas y más más rock. Sí.

En el fondo del local estás besándola. ¿Qué haces loco? ¿Qué importa ya el pelo largo, ni las bravas, ni el rock, ni el humo, ni el canario,..? Quiero salir de aquí. Está lleno de gente. Solo puedo salir para adelante... Me subo al escenario y entonces me doy cuenta de que quiero ser cabaretera, de que tengo la voz, el carácter, el ritmo, el sentido del humor y el espíritu crítico y rebelde: "Come! Here the music play!"

Y ya no estás. Sólo estoy yo, rodeada de mí y de mi mundo del cabaret, de mi éxito donde yo soy mi estrella. Eufórica.

Espera, sí que estás. Allí, en el fondo, intuyendo la película que nunca viste, echándola de menos sin saber si te gusta. Relamiéndote de amargura. Ella se está enfadando y se va a marchar si sigues mirándome así. No quiero ver el espectáculo patético que estás dando y miro hacia otro lado.

¿Cuánto tiempo? ¿Cómo tú por aquí? Mira, que me gusta el rock. No sabía que cantaras tan bien!! Ni yo misma lo sabía. Venga, vamos arriba, que te invito a una wolldamm. Y ese Freddy ahí está, dándome la razón.

"Show must go on!"

Video doméstico

Alberto, ¿Estás gravando ya?

En tres segundos, cariño.

Voy!!

"Posible suegra número tres, o madre de Alberto: No voy a ser una buena esposa nunca. No pierda el tiempo explicándole a su hijo todos mis defectos que él no ve por estar enamorado, porque realmente él los conoce. Es más, ni siquiera le importan. No tengo compostura ni sé comportarme en público. Tampoco tengo las tareas domésticas por la mano ni cuido de mi compañero como si fuera una madre atenta. La verdad es que lo único por lo que merezco la pena es porque tengo un punto rojo en la cabeza que me empuja a los disparates más absurdos en el momento menos propicio. Extrañamente, eso hace felices a los hombres. Los libera de su presión de padre de familia o vaya usted a saber qué otro rol represivo. No voy a entrar en el debate de porqué sucede así, pero está claro que no creo necesario cambiar mi manera de ser. Por todo ello, quiero invitarla a participar de nuestra alegría aquí en el aeropuerto, mientras cogemos un vuelo a las Vegas. Un saludo!!!"

Ayla, ... creo que t'has pasao, no?

Será verdad?

Desde hace unos días, cuando me levanto veo una habitación con techo blanco y unas puertas correderas. Mi cama está a la altura del suelo de tatami, y la recojo enrollándola para poder moverme por el cuarto con un poquito de autonomía. Me despierto con hambre y bajo a la cocina, donde tengo la mesa puesta con arroz blanco y sésamo, salmón ahumado, sopa de miso y judías dulces. Hay una señora con un pañuelo en la cabeza que me hace reverencias y me habla muy atenta a mi lenguaje corporal para saber si todo está a mi gusto. Por la ventana entra un sonido de chicharra radioactiva que aprovecha los últimos coletazos del verano para adornar la paz del silencio en medio de la muy cálida humedad ambiental. Aún y la espectativa abrasadora, me atrevo a salir de casa, porque alguna cosa tengo que hacer durante el día. Tomo el autobús y paso al lado de un bosque de bambú, camino de la estación de tren. Ojitos rasgaditos y curiosos me espían entre un rictus discreto, y alguna viejecita me sonríe desde su avanzado altzheimer. Llego a la ciudad y más ojos rasgados, multitud de ellos entre coches organizados de manera fluida y semáforos que avisan con música de anime que están en verde. Civismo: bicis sin atar, nadie corre, nadie grita, nadie va a robarme la cartera, nadie siente demasiado fuerte para no molestar.
Finalmente llego al final de una calle donde hay un jardín diseñado para ser harmónico. Una chica monísima con una toalla en la cabeza para empaparse el sudor me sonríe mientras nos quitamos los zapatos a la vez en la entrada del tatami. Estoy en un templo budista y todo el bullicio de la ciudad ha desaparecido. Por todo esto y algún indicio más, creo que estoy en alguna parte de Asia. Puede que sea Japón.

Ilusión

Un café con las amigas. Amigas de verdad. Amor de verdad. Soñar con los que más amas. Prometer entre sábanas con el amor verdadero. La promesa de viajar al rincón del mundo que más te apetece. Que te apetezca viajar con alguien. Que alguien sepa lo que más te apetece. Que te apetezca chocolate. Que te guisen tu comida favorita. Que sepan cuál es tu comida favorita. Que te coman con los ojos. Que te miren a escondidas. Que no haya nada que esconder. Que no haya motivos y aún así te compren un par de pendientes en las tiendas de hippies. Que los hippies cuenten chistes. Una sonrisa de cariño cuando cuentas un chiste malo. Un abrazo justo ese día que lloras porque todo el mundo está mal. Un hombro en que apoyarte mientras lloras. Una mano amiga que acaricia la tuya para darte ánimo porque tú vales. El olor a café recién hecho porque han venido amigos a casa.

Viniendo de ti

El viento sopla fuerte en el círculo polar. Te golpea la cara y te reseca el alma. Todo lo que se puede decir allí queda mutilado por el sonido intenso de la ventisca. Así, la oportunidad de comunicarse queda reducida a gestos corporales, intuidos vagamente por los demás en la larga noche polar. Una se siente cautiva en medio de todo ese frío.
Sin embargo, el tiempo trae cosas nuevas, inevitablemente. Primero una bella aurora boreal te avisa de que va a pasar algo. Te emocionas, lo esperas con ansia porque la visión de tanta belleza solo puede ser por algo muy bueno. Y luego empieza a clarearse el cielo a las 12 del mediodía, como si quisiera amanecer tímidamente. Es horrible ver que ese día no sale el sol. Y va pasando el tiempo. Sí que es verdad que cada vez la luz es más intensa, pero tarda tanto que empiezas a dudar de que realmente existe una bola de fuego allí arriba. ¿Qué prometía realmente aquella aurora?
Así, cuando estás al borde de la desesperación, después de 6 meses de oscuridad inexorable, las leyes de la física ponen las cosas en su lugar. Un día en concreto, en un punto inesperado del horizonte, aparece un rayo de luz fuerte, potente, luminoso. No es el sol entero, es simplemente un saludo o un guiño cómplice. Pero ahí está hablando de su presencia, dándole la razón a tus recuerdos: el sol existe. Es la luz de ese sol tan tímido la que te da esperanzas, te empieza a tocar por dentro, empieza a subir la temperatura. Aunque todo está congelado, hay cierta tendencia irreversible. A partir de ahí todo va más rápido. Igual que los miles de musgos que encuentras bajo tus pies allí, empiezas a crecer sin darte cuenta, como un proceso fisiológico inevitable. Los movimientos corporales pueden hacerse más ligeramente, porque llevas menos ropa. Los mensajes son más complejos y elaborados. Todo va empujando a la oportunidad de expresarse con rebeldía por haber pasado todo ese frío injustamente. Y con tanto crecimiento y tanta rabia, el viento se convierte en un débil enemigo. Ahora que estás grande tienes fuerzas para gritar. Tú no naciste adaptada para el polo, ¿Cómo ibas a sobrevivir así, prisionera, durante toda tu vida? Los demás alucinan. Nunca vieron a nadie hablar y les parece extraño, les parece mal. Pero ahora ya no importan los demás, porque la paciencia te ha devuelto de nuevo el sol de media noche. ¿Qué vas a hacer? ¿Te piensas quedar en el reducido círculo polar esperando de nuevo la oscuridad, o vas a aprovechar para encontrar algún lugar del gran mundo donde puedas ser aquello que tienes que decir? Viniendo de ti, todo está bien.

Autocaravana

Las montañas en frente, cruzado fronteras sin mirar atrás. Paisajes que van cambiando según el gradiente latitudinal. Cada día es un sitio nuevo, una cara distinta con rasgos y manera de divertirse únicos. Todos nos acogen, sienten curiosidad y preguntan el camino hecho. Pero no todo es desconocido. En el bar del puerto, de cualquier puerto, siempre tienes al que un día fué patrón de barco, bebiendo hasta la saciedad y desparramando historias fantásticas a todo el que soporte su hedor beodo. "Pues en Tailandia me rozó un pez venenoso en el pie izquierdo". En los campings, siempre esos compañeros temporales del viaje que piden lo que vistes para no perderse nada en su micro jornada libre, en la que quieren vivir todo apresuradamente. Y en las estaciones de servicio, el transportista, el camionero, que con su GPS te indica las carreteras en obras y los mejores polígonos industriales de toda Europa, donde da gusto ir a descargar.
Pero lo que realmente te hace sentir tranquilo es aparcar en un acantilado volcado sobre un atardecer, siempre ese sol bañando el mundo que es tu casa. ¿Hasta dónde vivir así? Hasta encontrar el Norte de tu interior, luego un poquito más hacia delante.

Raices

Sobreviviendo queda todo escondido, reprimido. No hay acento, no hay color en la piel, me peino como todas las demás y me olvido de como se arreglan mis primas. ¡Qué educada es esta niña! Claro que te doy trabajo, venga guapa, que lo harás muy bien. Es fácil. Y a final de mes, la supervivencia así se va llevando. Pa'alante, tira que te va. Un mes y otro. Así puedes pagarte los estudios, así dejas de ser un producto para el mercado matrimonial. ¡Qué lista, la niña, qué bien lo hace todo! Y una pena por dentro que no se quita.
Un tambor en la sangre. Bum bum - bum bum - burumbumbum - burumbum. Que late y late. Burunburunbaranbambambaran, ole ole ole hassá. ¿Porqué ahora? Me van a odiar, ya no puedo volver, ya no soy de allí. Pero tampoco soy de aquí. Ve'la'hí, a resulta de tanto esfuerzo, para acabar enredada en los rizos de tu pelo... en los rasgos bellos de tu cara. Cómo decirte que yo soy cómo tú, pero sin poder serlo? Y tus ojos, clavados en los míos, desencadenando miles de huracanes recíprocos, mientras te sonrojas con la dulzura de la miel. Tracatracatracatrá. ¿A quién vas a ir a pedirle que nos veamos de nuevo en otro encuentro casual, en nuestro corre-que-te-pillo, si ya no tengo a nadie que hable por mí? ¿Cómo me vas a encontrar en este mundo que he escogido y del que no entiendo la mitá? ¿Cómo te arrastro a ti a esto, si no puedes disimular y vas a pagar la incomprensión de todos? Ayayayayay... No puedo más. Me voy a vivir la vida. La vida, la vida, la vi-dá. A mi manera. Tira tira, que me voy contigo. Mañana llamo a mi tita Lupe que me ponga en el mercadillo los domingos, sigo estudiando entre semana, con mis notazas pa tu orgullo y el de los nuestros. Y en dos meses tú y yo estamos casaos. OLÉ!