Volver

Nadie diría que existen lunas infinitas, estrellas más brillantes que el sol o playas de agua dulce en pleno mar. Tampoco se diría que existe gente que se preocupa de los demás por encima de ellos mismos. Lo hacen por que consideran que hay que confiar en los demás como muestra de la confianza que se puede depositar en ellos mismos. Es una extraña nobleza que creí olvidada entre los recuerdos de mi niñez.

Ahora de vuelta todo esto está perdido en el recuerdo. En esta ciudad, mi ciudad, Barcelona, la gente es desconfiada porque también es ladrona y desleal. Un sálvese quién pueda al que no quería volver. Debería estar prohibido desandar lo avanzado.

Excusas

hey!! Thanks for your indications. I'm sorry so much, but yesterday was a bit mess... We get trapped in a kind of assembly in Eleftherias square that finished pretty early, at 1 or 2, with a cold wash under the rain, with the guitar and everything else totally wet. I didn't know the address of the party you where exactly (because I didn't check your mail, what is my fault. Your mail is really really clear compared with Michael indications that where "malavizou street", hehehehehe) and I was run out of batteries in the movile... so... pretty difficult to arrive. Then we help the people to pick up their stuffs and sing a little bit with them, and we went back home after drinking some whatever. At least it was also fine, but now I have a great deserved cold.

O lo que viene a ser lo mismo: Sentí que lo de ayer era monótono e hice otra cosa sin avisar. Hice lo primero que se me pasó por delante con pinta de ser divertido. Eso sí: me cuesta mogollón admitirlo porque siento que está mal y me invento toda clase de excusas cuando el motivo fué que no tenía ganas. Preferiría no explicar nada ni siquiera para no sentir que he fallado a la gente. Creo que esto puede llegar a ser un problema...

Enlazando realidades

"Mëngjes i mirë, mjaltë. Ne kemi tashmë." Con estas palabras me despierto en el barco que me lleva de vuelta a mi isla. El niño que se ha dormido en el mismo sofá que yo, cabeza con cabeza, estaba jugando con su hermana unas horas antes, mientras yo estudiaba en la mesa del lounge. Miró mi ordenador mucho rato y me miró a mí también. Cuando pasan las doce de la noche y todos los que no hemos pagado por camarote dormimos allí donde llevamos afincados un rato, el niño cae rendido a mi lado y cuando yo me acuesto de vez en cuando estira los brazos y me acaricia la cara como jugando. Podría pagar por un camarote y ahorrarme estas cosas, y la molestia del olor humano de vete a saber qué historia dramática y real que lo envuelve todo. Pero fabricarme una burbuja no es mi estilo, no me siento ni mejor persona ni más protegida, así que prefiero impregnarme de unas horas de romanticismo lírico en las que atribuyo a las caras y a las ropas guerras y penurias. Ahora la madre lo está despertando para arreglarlo antes de desembarcar. Me es difícil identificar el idioma con esa fonética tan nueva para mí, que además se encuentra en todos los rincones de la cubierta y allí donde se puede dormir.

"Yo soy de Albanía". Estaba en casa de Ángel, en Noruega, cenando con los del mercado de pescado cuando me dicen que se llama Olsy porque lo mira todo. Sonrío por la broma y mientras me acerco el vino a la boca, Ángel me lo explica mejor: "All see, significa todo lo ve, sabes? Lo va mirando todo sin decir nada, lo entiendes? Porque quiere aprender más." Extrañamente, Olsy se da cuenta de que ya había entendido la broma, ya me había reído y ya estaba pensando en otra cosa. En este caso pensaba en cómo era él desde hacía rato. Y sin importarle que yo tuviera seis años más que él, con todo lo que trabajaba y lo que se organizaba, con todo lo que él valía como persona ya desde tan pequeño, me emborrachó comprándome tres botellas de vino, compartiéndolas con todos y brindando más y más conmigo en una fiesta sin fin. Hasta que me llevaron a casa entre Ángel y Sergio porque me daba miedo pasar por el parque de los yonkis de Bergen sin poder mantenerme del todo en pie. Los yonkis en Noruega merecerían un post a parte por lo buenas personas que son, y no es irónico.
"Qué hiciste ayer, Olsy? Porqué no viniste con todos a la fiesta que di en casa?" "Porque me emborraché solo." Y se enfadó bastante por no tener una especial dedicación a él. No se puede hacer feliz a todo el mundo. Al menos no de la misma manera. Y es triste.
"Me marcho a los States. Mi vuelo sale esta noche. Sin movil, sin e-mail, sin facebook. Solo, para empezar de nuevo. Un abrazo." Lo miro, lo reconozco, y le quiero decir lo que vale antes de que se marche para siempre. Se pone rojo, se enorgullece de mis palabras, sobretodo porque se lo he dicho delante de todos, y me abraza por primera y última vez. Lo beso ligeramente, cosa que no hace daño a nadie y regala muchísima felicidad, que veo reflejada en sus ojos llorosos.

Cuando me despierto antes de llegar a la isla en la que me refugio ahora, extrañamente me acuerdo de Noruega y de Olsy, y me imagino su vida en los States como un chico que ahora tendrá ya 22 años y tan guapo y completo como persona, rodeado de lo que se merece. Se parece tanto al niño que durmió a mi lado en el barco que es imposible. Por estas cosas me alegro de no pagar un camarote que me aísle de lo que vivo y de mí misma. Ju jeni të paharrueshme, Olsy.
Entonces, la misma imaginación que atribuye guerras a las caras, se posiciona en uno de los bandos, que acostumbra a ser el desprotegido, y se alegra enormemente de que el exterminio se considere inmoral en mi sociedad y de que por el momento esté prohibido.

Amor en el poso de un cócktel

Así que al fin y al cabo hago cosas normales, eh? Después de tanto trabajar y estudiar para salir del pozo he terminado haciendo lo que todo el mundo, no?: Salir, beber, el rollo de siempre... Pues sí... y además, con el añadido de que me enamoro. Me enamoro mucho del recuerdo de mi amor. Y entonces escribo cosas. Podrían ser cosas eróticas o de un sexo explícito desenfrenado que entusiasme a los lectores y me lleve a la fama por la originalidad dentro del orígen de todo. Pero desgraciadamente no es el caso. Desgraciadamente lo que escribo son poesías de amor... Eso hago yo borracha: poesías más cursis que "Orgullo y prejuicio". ¿Quién lo iba a decir? Salir de un pozo para acabar en otro:

Me equivoqué al besarte, Mr. Amor. Pero es que me equivocaría otra vez al más puro estilo suicida, y otra y otra... hasta acabar arropada por tus labios durante toda la eternidad. Te quiero.

Dios mío!! Qué he hecho yo para tener el subconsciente tan pasteloso!!! Un dolor en el pecho dice que le coge al señor Amor cada vez que lo lee... Será de la angustia y del ahogo de tanto dulce, claro... En fin, que soy menos fatal que un chicle de menta.

Cosas de la pereza

Pues no me motivo por las mañanas. No, no me motivo nada. Estoy enganchada a las sabanas como si fueran una segunda piel. Es que ni el dinero a final de mes me mueve... y después de haber perdido setecientos mil ya no me importa perder mil más. Lo que me gusta es tener tiempo para lo que me preocupa, como pasar tiempo con los míos antes de que se marchen, o llevar a cabo un experimento para saber si pasa algo real que tenga repercusión para procesos que existan en la realidad, en la realidad física y tal... En cambio, a mí, lo de ser guapa, y que me escuchen embelesados y eso,... sin pretender que lo que yo diga tenga sentido ni nada... y preocuparme de la empresa mientras me paseo y eso... para distraerlos mientras se hacen ricos.... pues no me motiva para levantarme, la verdad. Y ahora tengo estos remordimientos con lo de legar tarde y lo de las sábanas, por lo del compañerismo y eso, ... sabiendo que ellas están trabajando y yo me quedo cinco minutos más, y cinco más... en el fondo deseo que ellas también se queden cinco más y más, hasta que no tengamos que volver nunca.

Pequeña dosis de rabia e intento de razonarla

A veces siento que el destino es una especie de red de lino entretejida desde la eternidad y hacia ella. La gente simplemente lo acepta impasible, sumisa, inconsciente y pocas veces incluso feliz. Me siento un poco rara, intentando apartar los hilos, romperlos a mordiscos si hace falta, pero cambiando la dirección de ese destino que no me gusta nada en absoluto. Y cuando veo que la gente que hay en el sitio al que quiero llegar no lo valora, pierdo la fuerza con pensar lo sola que me voy a sentir si alguna vez lo alcanzo. A veces me enfado por eso... y otras no puedo dormir hasta que me resigno y dejo que pase el tiempo, a ver si es verdad eso de que pone a cada uno en su lugar.

Guerra de comida

El agua todavía no hierve y tengo los espaguetis en la mano en un puñado... ¿Porqué soy tan lela de sacarlos antes? Ah, claro!! Porque no son espaguetis, es un arma mortal. Salgo de la cocina, metralladora en mano y Ta-ta-ta-ta-ta-ta!! Contra el compañero de piso!! Estás tocado!! Pero no reacciona, me mira como si estuviera hablando de algo incomprensible para él. Media voltereta croquetera y me meto detrás del sofá a modo de barricada. Ahora tengo entre las manos un puñado de bazoca que apoyo contra el hombro... "¿Te vas a rendir ya?" Digo apuntándole. "Estás loca de tanto estudiar, eh?" Me responde con su acento belga... Pues esas serán tus últimas palabras, insensato: BABÚM!!! La onda retroactiva me lanza hacia atrás ligeramente. En mi nueva posición tengo la vista de la olla, con el agua ya hirviendo. Me levanto con dignidad y justo antes de meter el bazoca en la olla me acuerdo de Homer trabando amistad con una langosta... y me percato de que nunca jamás conseguiré ser mejor ama de casa que eso. Pero feliz un rato sí que lo seré ;)

Sobre las ideas propias

Iba yo caminando y me encontré un letrero guerrero con múltiples consignas. "¿Te apuntas a mi causa?" me preguntó.
"No gracias, yo prefiero el arte abstracto y crear mis propios valores."
Me sentí como un ronín, con las armas de la cultura universitaria y sin nada para lo que utilizarla: mis propias consignas .... sobre qué. Me sentí un fraude de estudiante.

Así que intenté... psé... algo para salir de la nada y crecer un poquito:
"Pero si quieres puedo invitarte a un café y charlamos un rato sobre eso que te preocupa tanto como para dedicar tu vida a algo que no sale por la tele."

Para des-variar

Desvariaciones insomnes, para variar sobre los sueños y visiones fantasmales de días lluviosos que no debieron existir nunca en el calendario. Dragones saliendo de las yemas de mis dedos mientras escribo, peleándose con las rosas secas de Sant Jordi que guardo en un corazón de pétalos. Esqueletos que reflejan la bulimia inexistente en la Edad de la Tierra Media... Y de repente:
Toc, toc, toc!!!
"Hola, me llamo Trauma y he venido para pasar una agradable velada contigo. He traído sushi y pelis de Hayao Miyazaki."
Y claro, le dejo pasar por cachondo y porque lo conocía de vista y parecía buen tío. "Cuidado con el sofá que está hecho de nube y además deja muchos pelos de la gata!" le advierto.
Cuatro bromas entre washabi y salsa de soja y la conversación que fluye químicamente como un manantial de ideas...
- ¿Entonces quieres borrar este día del calendario, dices?
- Sí, pero no sé cómo hacerlo.
- A ver, déjame pensar... ¿la nube del sofá es de golosina? Lo digo porque creo que lleva goma arábiga.
- No sé, yo había pensado en darles el sofá de merienda a los dragones que guardo debajo del teclado, a ver si se empachan y dejan las rosas en paz. Mejor que comérmelo yo y terminar con un desorden alimenticio, ¿no crees?
- Bueno, pues a ver qué te parece esto: habla con el señor Tiempo y le dices que corra un velo por encima de ese día en ese año. Así, no aprendiste nada de aquello, pero al menos queda guarecido de la lluvia y bien preservado de la intemperie neuronal.
- ¿Y para qué quiero preservarlo?
- Pues está claro: para no olvidar de donde vienen los dragones, porqué tienes un corazón de pétalos, un sofá de nube que no te puedes comer y para darte cuenta de que al cabo de unos años lo manejas muy bien en una agradable velada romántica. Yo lo veo bastante evidente.

Superdotada y superpotada

Con las gafas puestas, pose atenta, acostumbrada a la concentración máxima de una manera natural. Seguir las ideas a la velocidad que son pronunciadas por los catedráticos y pillar los conocimientos al vuelo, sin necesidad de esquemas. Ese es su deporte preferido. Todo se dibuja en la cabeza de repente, conectando con todos los recuerdos sobre la materia y en general. Una gran red en una sola imagen. Todos los que están al lado de la superdotada notan cuan intensa es la energía de sus rápidos pensamientos y se estremecen asombrados. A veces se siente un poco sola por ser tan distinta. Y el profesor al notarlo se deleita explicando solo para ella. Incluso al terminar las clases le habla de su hijo, que también está en su departamento y que tiene todo lo bueno de él, sin sus defectos frikis. Que se conozcan y se hablen, y remate la faena que él mismo no puede llevar a cabo por motivos... ¿morales o fisiológicos?

Con las gafas puestas, secándome las lágrimas, acostumbrada a desahogarme escribiendo de una manera natural. Desenroscar los recuerdos de entre las duras resacas que me vienen entrando últimamente por salir con tanto tarambana, viene siendo un ejercicio habitual. Como si probar todas las variedades de cerveza posibles en una noche fuera un bello deporte de riesgo. Parece que un acopio de niños menores de tres años hayan hecho garabatos en mi córtex cerebral y esos sean los apuntes para repasar. Los que están a mi lado llegan a mirarme por encima del hombro, por indisciplinada, con miedo a que se les pegue. Pero los colegas de verdad estarán siempre ahí, sin duda. Y los profesores al verme morena de tanto tomar el sol y atlética de tanto bailar piensan que les gustaría aprobarme en la revisión de notas, en su despacho, torturándome con la duda hasta hacerme llorar de nuevo.

Es curioso comparar como me siento tan defraudada conmigo misma ante un examen inminente y como me sobrevalora la que soy yo al ver la nota después, sin nervios. Tanto que si pudiéramos cuantificar las emociones, en un análisis ANOVA me daría un p-valor inferior al 0,01%, o lo que es lo mismo: trastorno bipolar significativo. O tripolar si tenemos en cuenta que no llevo gafas. Odio tener exámenes finales y que no se termine la carrera tan rápido como alguna desaprensiva que fui yo misma ha llegado a soñar mientras hacía planes para dirigir y organizar mi vida... Inspirar ... Expirar ...

Llegó el momento

Estoy estirada en la cama, medio despierta medio soñando. Hacía años que no podía disfrutar sin límite de tiempo esa sensación. Vienen las ideas, me tocan, se van, fluyen... Fluyo yo también hacia y desde mí misma, mezclando los recuerdos con las ilusiones y con mi presente.
Qué paz después de acabar exámenes y sin tener que trabajar. Y a partir de ahora el trabajo ya no será nunca más trabajo, solo seré yo haciendo lo que me gusta.... Lo estoy logrando!! Estoy tan feliz que voy grabando vídeos de mi vida para que quede en el recuerdo de lo que nunca se esperó para mí. Acabo la carrera casi ya!!
Fluyo...

Buenas obras bañadas de chocolate caliente

- And so, what are you two doing here? (el individuo, importado de Alemania, lleva un traje descompuesto con la corbata a modo de corona justo debajo del sombrero de paja tipo granjero, como una lamparita de sobremesa de cuello para arriba)
- Well, we were at my home just talking about Chilean politics and we decided to go for a hot chocolat to have breakfast. But is still closed so, we are taking these biers till it be opened at 9:00. (with Spanish accent, please)
- Oh!!! This is really good!!

"Porque llevo seis meses viajando sola por Europa. Pero es fin de año, estoy en Barcelona y no quiero irme a casa todavía que son solo las 4:30." Me dice una chilena llamada Pía, deambulando, medio abrazándose a mí, medio tirándose para atrás. Me da cosa dejarla en ese estado ahí en medio... Estoy con mis amigos en la plaza Urquinaona al salir de la taberna irlandesa. Obviamente la chilena esta es como nosotros, así que la acogemos un rato, Belén le da su teléfono para que no esté sola estos días y conversamos hasta que mis amigos ya están para el arrastre. Es que me sabe mal dejarla tirada en medio de una ciudad nueva... me pongo en su piel y me entra el espíritu adoptivo que a veces me sale caro. "Bueno, Pía, ¿qué hacemos? ¿Vamos a bailar un rato hasta que se te pase? Yo no tengo sueño tampoco." Y de camino a alguna discoteca pasamos por la puerta de mi casa, con dos latas de cerveza por abrir justo en el tranco. Subimos para ir al baño y la chica se sienta en el sofá y se pone a hablar de Pinochet... bueno, pues charlemos. Igual son ya las 6:00, ¿para qué vamos a ir a bailar y pagar si en cosa de un rato cierran todo? Pero a la hora y media estoy cansada, hambrienta y no sé cómo decirle a la chica que quiero dormir. Así que le propongo salir a desayunar para seguir hablando un rato, antes de despedirnos...

De vuelta en el camino sigue todo cerrado, pero encontramos otra taberna irlandesa, esta vez regentada por paquistaníes y con música reagge. "Te invito a otra cerveza", me dice. Y hay que ver la facilidad con la que me dejo liar. Las lámparas de sobremesa del sitio son importadas desde toda Europa por Ryanair: Montpellier, Edimbourgh, Stuttgart y Módena... todo en un mismo local, intentando hablar con nosotras por turno. "Pero eres muy sexy y yo quiero ligar... qué hago si me lío con alguno de éstos?, no quiero dejarte sola aquí en medio..." me dice con un acento que aún no sé escribir. "Dulce, mi casa está en la calle de arriba, andáte con el que prefieras y yo me marcharé entonces." Y el escogido por Pía es Módena. El amigo de Módena es de Ferrari y hablamos poco rato hasta que Pía vuelve de besar a Módena y me pide coger un taxi para irse a casa porque no le gusta el chico. Módena y Ferrari nos acompañan (o nos siguen) hablando de política berlusconiana durante la más de media hora que tarda en aparecer un taxi libre que quiera llevar a la deambulanta a su casa.

- E alhora, che faciamo? A fatto colazione?
- No ancora... va benne facere un cioccolate caldo?

No me han dejado pagar el chocolate caliente y me han acompañado hasta la puerta de casa de nuevo, esta vez entrando yo sola. 10:00 de la mañana (sí, he dormido 5 horas o menos).

Felice Anno Nuovo!!

Desapareciendo

Mientras me miro en la cama me doy cuenta de que me he quedado blanquísima. Tengo que comprarme unas sábanas más oscuras para estar segura de que lo que veo es mi cuerpo...

Tiempo al tiempo

No hablo de mí. No me gusta nada ese sentimiento de notar que me miran. Me parece bien que una parte del mundo vea una mitad de mí, y que la otra parte vea otra mitad. Así, parece que estoy hecha a medias, lo sé. Pero me ayuda a no sentirme tan diferente como soy yo toda entera.

Aunque el tiempo es implacable. Un día es en la Playa desnudos entre las Medusas, otro día es en medio de las obras de la Sagrada Familia viendo Barcelona, o en medio de la Taiga fotografiando el Atardecer, hablando del camino hacia la selva Peruana, durmiendo con las manos entrelazadas bajo un tejado de Madera cuando hace menos de cero grados fuera, viajando entre las Estrellas del círculo polar... Sea como sea, el tiempo está dilatando todas esas situaciones. Me mira cada vez con más curiosidad. Cada vez más a dentro, como si él también fuera un gitano con ese prisma interior para ver mejor lo Mejor.

Es como si el frío que hace fuera de la cabaña no importara ya si puedo mostrarme sin temor a ser distinta. Sonreír de Verdad.

Yendo y viniendo

De vuelta en casa, con las mismas calles malolientes y húmedas, los mismos borrachos y las mismas putas en las ramblas. Algunos vagabundos nuevos, otros que ya no están. Mi habitación de principios del siglo XX, los grandes señores catalanes y el modernismo por doquier. Ahora mi cuarto es una puerta dimensional para enseñar todo esto a mi otro mundo. Van viniendo con cuenta gotas pero seguidito, van conociendo a la gente de aquí y se van haciendo todos con todos. Entonces pasan las cosas mágicas: la cadena de viajes se extiende, y de repente todos van y vienen enseñando sus puertas dimensionales y sus diferentes mundos.

Así cerramos los bares todos juntos en cualquier ciudad, y nos quedamos dentro con una guitarra, con nuevos amigos que mañana ya no estarán, con más bebidas que tenían reservadas y ahora saben que eran para nosotros, contagiados de la onda que lo envuelve todo hasta que salga el sol en otra calle. Este fin de semana toca Berlín.

Nostalgia

Voy a echar de menos mi capuchino de sobre por las mañanas en mi otro piso mientras hablaba con mi compañero, y el expreso que tengo en este otro, con otros compañeros también colegas.
También voy a acordarme de la sensación de pensar en inglés. Dejarme llevar por la pasión en otros idiomas y sentirme viva sin definir ni limitar, porque hay muchos significados distintos para cada cultura que matizan todo y nada.
Las comidas exóticas para mí, llenas de mantequilla asesina de arterias que preparan los amigos antes y después, según el día y las ganas de cuidarte.
Tomar cada noche algo por ahí, con todos siempre, porque hay cinco bares que están bien y cuando no hay unos amigos en un sitio, los hay en el otro. Hasta el amanecer vete a saber tú dónde.
Las fiestas improvisadas cada día en mi casa, en casa de otro, en mi tejado, en las montañas, en la calle bajo la lluvia, en las habitaciones de los estudiantes,...
Echaré de menos tener que ensayar flamenco delante de noruegos, paquistaníes, suecos, austríacos, italianos y alemanes que no tienen ni idea de qué están viendo. Cómo hay que explicarles el compás y cómo lo flipan.
Y la montaña. Dios mío, qué montaña. Te secuestra y te hace tomar conciencia de que no eres nada más de lo que eres en este mundo.
Y el fiordo. Amaneciendo allí, anocheciendo allí también, bañándote en el agua helada, soñando que perteneces al cielo rosa y al agua espejo.

Joder... Tengo la sensación de que me voy ya metida en el cuerpo. Estoy fuera. Y no quiero irme. Para nada. Hecho de menos España, pero tampoco la hecho de menos tanto como para volver. Quiero continuar mi vida, lo que soy, lo que siento yo sola. Y por supuesto lo voy a continuar allí. Pero mi piedra angular propia ha nacido aquí, entre este clima que cambia tan rápidamente como media hora de lluvia torrencial y media hora de sol incandescente en un horizonte inmenso recortado por las montañas madres. Esta piedra tiene tantos colores, brilla con tanta fuerza... hasta que late y todo mientras sonríe mirándome divertida y benevolente.

En una semana estoy fuera.

Hasta el verano que viene.

Fisketorget

Aquí los españoles que vienen a mi tienda ven la manera de hacer de ellos mismos reflejada en nosotros a cinco mil quilómetros de distancia de su nacimiento. Los españoles de Noruega somos como los que se iban hace décadas a Mallorca a hacer la temporada, con el mismo fin que nosotros: pagarse los estudios o la vida o vete a saber tú qué. Somos esos camareros que echan de menos los conservadores españoles, polipotentes, capaces de estar por todos y rápidos de mente a la hora de darse al cliente. Les hace gracia que tengas la cara tan dura y tan inocente. Así se conmueven y te dejan propina.

Va a ser extraño no hablar con gente de tantos países, metiéndose en la cabeza de cada uno según la cultura que tengan, para engancharlos y que compren lo mejor (quiero decir lo más caro) que hay en mi tienda. Cuánto vocabulario, gramática, filosofía de vida hay detrás de un agitado mercado internacional. Nunca me hubiera imaginado los rifirrafes que se pueden crear para sacar una tienda adelante. Qué cabeza más viva hay que tener, dándose vuelta por todo el mercado, para ver qué tienen los otros y a cuánto lo venden. Para saber quién vende más de aquí, con qué discurso lo vende cada uno...

Y luego está la mafia. Porque los sicilianos son una mafia, pero en este país los catalanes hemos tomado el relevo. Se sigue llamando "la cosa nostra". Asesinos de riñones de los burgueses que vienen a llevarse salmones salvajes como si fueran Jabugos, orgullosos de poder hacerlo después de pagar por ver las creaciones de la naturaleza, después de pagar por vivir, creyéndose libres por tener dinero.

A todo esto, que prácticamente no existe el salmón salvaje. Me precio de poder distinguirlo. Y esto quiere decir que lo meto de piscifactoría cuando he de hacerlo, porque por un lado me da rabia la tontería mundial, pero por otro... a veces lo vendo salvaje de verdad porque me contagio de buen rollo. No sé de donde viene, creo que de mí misma en este sitio.

Pero lo que voy a hechar de menos es a la gente. Todos amigos, todos hermanos. Dar y recibir, ampliando la mafia a los pequeños detalles: lavarle la ropa a la compañera de curro a la que le hacen moving en el piso, traerle el desayuno a tu amiga que está depre, enviarle los chavales turistas de interrail al de la tienda de enfrente que les negocia por lo bajo en la back door, darle unas gambas al chico que te prepara una hamburguesa de reno gratis... La sensación de ser una basura social inmigrante en otro país cambia mucho cuando estás con gente en la misma situación que tú. Cuesta mucho más integrarse, pero a la vez se vive más intensamente la amistad de verdad. La situación empuja y saca lo mejor y lo peor de cada uno.

Ahora todos están con el billete de vuelta en el bolsillo. Tienen destinos imprevistos hacia países del trópico donde van a ser ricos hasta el próximo verano que vuelvan. Algunos se quedan aquí y van a intentar estudiar. Otros se marchan a su país porque se les acaba el Erasmus con la sensación de estar completamente unidos para toda la eternidad a un grupo de gente genial. Se van justo tres días antes de que lleguen los nuevos a relevarlos, aún vírgenes de su propio crecimiento emocional.

Y en medio de todo esto estoy yo, con la sensación de que se acaba el Verano Azul, sin que se muera Chanquete esta vez, hacia Estocolmo antes de mis exámenes. Creo que quiero una reposición para el verano que viene.

Sin ti

Vivo, siento, pienso, quiero, bailo, sonrío, me río a carcajadas, recibo abrazos, los doy, animo, me animan, me emborracho, me caliento, cocino, limpio, trabajo, hago fotos, hago amigos, planeo mi vida, me arreglo para salir, hago fiestas, hablo mucho con las amigas por teléfono, organizo viajes, voy a bañarme al Atlántico Norte, compro vuelos baratos, disfruto con mis paisanos, disfruto con extranjeros, en muchos idiomas, mi manera de ser siempre. Sin ti todo esto. E imagino que esto quiere decir salir adelante: Sin ti todo. Contigo sueño. Solo sueño. Siempre sueño. No entiendo el porqué de salir adelante si duele tanto tantísimo. Salir debería ser sentir alivio.

Un año más tarde, sigo igual. Sin calor asfixiante porque estoy cerca del polo. Y sin ti.

Carta

Te escribo para darte las gracias por la charla de hoy. Ver toda mi confusión debe resultar muy duro, ¿no? Más sabiendo que viene de cosas tan feas como la represión, la incultura y el maltrato. A veces hago una bandera demasiado grande de todos mis estigmas por la misma rabia que me da tenerlos. Siento que seas mi vomitadero, porque querría ser perfecta para ti, igual que para mucha gente, que me idealicen o me admiren por cosas que hago bien para compensar lo que sé que tengo mal, para huir de mí misma. Querría ser diferente para crear una ilusión y olvidarlo todo de una vez... yo qué sé.

Pero a la vez me siento muy muy cómoda sabiendo que hay alguien por ahí con el que puedo contar para ser yo misma con mi propia basura emocional. No huyes despavorido de mí cuando ves de dónde vengo. Creo que venir de ahí y llegar a ser como soy (casi normal), aunque a veces haya agujeros en mi alma, habla de mi capacidad de recuperación. Y eso es estimulante. Aunque no sé si tú das un duro por que yo pueda arreglar cosas importantes, con lo profundas que parecen estar. Pero no negarlas creo que es un buen paso.

A lo que voy: tú me ayudas a admitirlo, porque me haces sentir que no te vas a marchar a pesar de que sea desastrosa a veces. Creo que eso significa que eres mi amigo. Que eres muy buen amigo. Poder sentirte aquí aunque estés tan lejos. No sé lo que puedo tenerte en mi vida todavía por todo lo que pasó. Pero que estés para cuando necesito hablar y escucharte cuando lo necesitas tú me hace sentir muy bien.

Gracias.

PD: Hoy he dejado de fumar.
2ª PD: Gracias gracias gracias gracias
3ª PD: MUA MUA!! Abracito, MUA MUA!!
4ªPD: Aixxxxxxxx..... Gracias

Dejando de estar mareada

Sí, en este país los hombres marean: por su ansia de poseerte, de mostrarte como una medalla en su dignidad, porque se marcan el territorio entre los amigos y cuando ya te habla uno ya no te habla el otro para dejarle sitio galantemente al colega que se adelantó, por su capacidad de ponerte en situaciones embarazosas para que sigas su rollo y acabes dando un sí... Pues NO!!! He dicho que NO!!!

Y cuando hay alguien que no se comporta así, lo odian. Porque este sitio es demasiado pequeño socialmente para escoger a quién, cuándo y cómo. Obviamente, en este ambiente es más fácil dar un sí a quién no fuerza.

Pero aún y con estas, la pérdida del control es inevitable: Noruega, Rusia, Áustria, Alemania, Suécia, España, Holanda, Suiza, Italia, .... Bósnia, Cuba, Sudáfrica, Massachussets (US)!!! Todo está aquí, concentrado hasta resultar una Torre de Babel. Y marea,... mucho mucho.

Así las cosas, me pongo a pensar en la noche llena de estrellas que por fin ha llegado tan cerquita del polo, en los paisajes irresolubles que me hacen sentir pequeña, en mis algas y mis invertebrados, en las fiestas interminables en la montaña, en el fiordo, en las calles, en los tejados, en mi propio crecimiento en este sitio, en lo que sueño aquí y en lo que no puedo dejar de sentir porque soy así. Ahora también soy en inglés, en francés y en italiano. Pronto también seré así en alemán. Las endorfinas vuelven, y me hacen sentir mejor, mucho mucho mejor. Me olvido de todos esos países. Y de repente vienen las personas y mi propia persona en medio de todo este caos. Soy.

Y ya no hay caos.