Ayla en la Era de la Informatica

Excusas

2011-05-28T13:58:00.007+02:00

hey!! Thanks for your indications. I'm sorry so much, but yesterday was a bit mess... We get trapped in a kind of assembly in Eleftherias square that finished pretty early, at 1 or 2, with a cold wash under the rain, with the guitar and everything else totally wet. I didn't know the address of the party you where exactly (because I didn't check your mail, what is my fault. Your mail is really really clear compared with Michael indications that where "malavizou street", hehehehehe) and I was run out of batteries in the movile... so... pretty difficult to arrive. Then we help the people to pick up their stuffs and sing a little bit with them, and we went back home after drinking some whatever. At least it was also fine, but now I have a great deserved cold.

O lo que viene a ser lo mismo: Sentí que lo de ayer era monótono e hice otra cosa sin avisar. Hice lo primero que se me pasó por delante con pinta de ser divertido. Eso sí: me cuesta mogollón admitirlo porque siento que está mal y me invento toda clase de excusas cuando el motivo fué que no tenía ganas. Preferiría no explicar nada ni siquiera para no sentir que he fallado a la gente. Creo que esto puede llegar a ser un problema...

Enlazando realidades

2011-01-07T11:41:00.005+01:00

"Mëngjes i mirë, mjaltë. Ne kemi tashmë." Con estas palabras me despierto en el barco que me lleva de vuelta a mi isla. El niño que se ha dormido en el mismo sofá que yo, cabeza con cabeza, estaba jugando con su hermana unas horas antes, mientras yo estudiaba en la mesa del lounge. Miró mi ordenador mucho rato y me miró a mí también. Cuando pasan las doce de la noche y todos los que no hemos pagado por camarote dormimos allí donde llevamos afincados un rato, el niño cae rendido a mi lado y cuando yo me acuesto de vez en cuando estira los brazos y me acaricia la cara como jugando. Podría pagar por un camarote y ahorrarme estas cosas, y la molestia del olor humano de vete a saber qué historia dramática y real que lo envuelve todo. Pero fabricarme una burbuja no es mi estilo, no me siento ni mejor persona ni más protegida, así que prefiero impregnarme de unas horas de romanticismo lírico en las que atribuyo a las caras y a las ropas guerras y penurias. Ahora la madre lo está despertando para arreglarlo antes de desembarcar. Me es difícil identificar el idioma con esa fonética tan nueva para mí, que además se encuentra en todos los rincones de la cubierta y allí donde se puede dormir.

"Yo soy de Albanía". Estaba en casa de Ángel, en Noruega, cenando con los del mercado de pescado cuando me dicen que se llama Olsy porque lo mira todo. Sonrío por la broma y mientras me acerco el vino a la boca, Ángel me lo explica mejor: "All see, significa todo lo ve, sabes? Lo va mirando todo sin decir nada, lo entiendes? Porque quiere aprender más." Extrañamente, Olsy se da cuenta de que ya había entendido la broma, ya me había reído y ya estaba pensando en otra cosa. En este caso pensaba en cómo era él desde hacía rato. Y sin importarle que yo tuviera seis años más que él, con todo lo que trabajaba y lo que se organizaba, con todo lo que él valía como persona ya desde tan pequeño, me emborrachó comprándome tres botellas de vino, compartiéndolas con todos y brindando más y más conmigo en una fiesta sin fin. Hasta que me llevaron a casa entre Ángel y Sergio porque me daba miedo pasar por el parque de los yonkis de Bergen sin poder mantenerme del todo en pie. Los yonkis en Noruega merecerían un post a parte por lo buenas personas que son, y no es irónico.
"Qué hiciste ayer, Olsy? Porqué no viniste con todos a la fiesta que di en casa?" "Porque me emborraché solo." Y se enfadó bastante por no tener una especial dedicación a él. No se puede hacer feliz a todo el mundo. Al menos no de la misma manera. Y es triste.
"Me marcho a los States. Mi vuelo sale esta noche. Sin movil, sin e-mail, sin facebook. Solo, para empezar de nuevo. Un abrazo." Lo miro, lo reconozco, y le quiero decir lo que vale antes de que se marche para siempre. Se pone rojo, se enorgullece de mis palabras, sobretodo porque se lo he dicho delante de todos, y me abraza por primera y última vez. Lo beso ligeramente, cosa que no hace daño a nadie y regala muchísima felicidad, que veo reflejada en sus ojos llorosos.

Cuando me despierto antes de llegar a la isla en la que me refugio ahora, extrañamente me acuerdo de Noruega y de Olsy, y me imagino su vida en los States como un chico que ahora tendrá ya 22 años y tan guapo y completo como persona, rodeado de lo que se merece. Se parece tanto al niño que durmió a mi lado en el barco que es imposible. Por estas cosas me alegro de no pagar un camarote que me aísle de lo que vivo y de mí misma. Ju jeni të paharrueshme, Olsy.
Entonces, la misma imaginación que atribuye guerras a las caras, se posiciona en uno de los bandos, que acostumbra a ser el desprotegido, y se alegra enormemente de que el exterminio se considere inmoral en mi sociedad y de que por el momento esté prohibido.

Amor en el poso de un cócktel

2010-09-01T13:26:00.001+02:00

Así que al fin y al cabo hago cosas normales, eh? Después de tanto trabajar y estudiar para salir del pozo he terminado haciendo lo que todo el mundo, no?: Salir, beber, el rollo de siempre... Pues sí... y además, con el añadido de que me enamoro. Me enamoro mucho del recuerdo de mi amor. Y entonces escribo cosas. Podrían ser cosas eróticas o de un sexo explícito desenfrenado que entusiasme a los lectores y me lleve a la fama por la originalidad dentro del orígen de todo. Pero desgraciadamente no es el caso. Desgraciadamente lo que escribo son poesías de amor... Eso hago yo borracha: poesías más cursis que "Orgullo y prejuicio". ¿Quién lo iba a decir? Salir de un pozo para acabar en otro:

Me equivoqué al besarte, Mr. Amor. Pero es que me equivocaría otra vez al más puro estilo suicida, y otra y otra... hasta acabar arropada por tus labios durante toda la eternidad. Te quiero.

Dios mío!! Qué he hecho yo para tener el subconsciente tan pasteloso!!! Un dolor en el pecho dice que le coge al señor Amor cada vez que lo lee... Será de la angustia y del ahogo de tanto dulce, claro... En fin, que soy menos fatal que un chicle de menta.

Cosas de la pereza

2010-08-11T10:20:00.004+02:00

Pues no me motivo por las mañanas. No, no me motivo nada. Estoy enganchada a las sabanas como si fueran una segunda piel. Es que ni el dinero a final de mes me mueve... y después de haber perdido setecientos mil ya no me importa perder mil más. Lo que me gusta es tener tiempo para lo que me preocupa, como pasar tiempo con los míos antes de que se marchen, o llevar a cabo un experimento para saber si pasa algo real que tenga repercusión para procesos que existan en la realidad, en la realidad física y tal... En cambio, a mí, lo de ser guapa, y que me escuchen embelesados y eso,... sin pretender que lo que yo diga tenga sentido ni nada... y preocuparme de la empresa mientras me paseo y eso... para distraerlos mientras se hacen ricos.... pues no me motiva para levantarme, la verdad. Y ahora tengo estos remordimientos con lo de legar tarde y lo de las sábanas, por lo del compañerismo y eso, ... sabiendo que ellas están trabajando y yo me quedo cinco minutos más, y cinco más... en el fondo deseo que ellas también se queden cinco más y más, hasta que no tengamos que volver nunca.

Pequeña dosis de rabia e intento de razonarla

2010-06-30T03:05:00.005+02:00

A veces siento que el destino es una especie de red de lino entretejida desde la eternidad y hacia ella. La gente simplemente lo acepta impasible, sumisa, inconsciente y pocas veces incluso feliz. Me siento un poco rara, intentando apartar los hilos, romperlos a mordiscos si hace falta, pero cambiando la dirección de ese destino que no me gusta nada en absoluto. Y cuando veo que la gente que hay en el sitio al que quiero llegar no lo valora, pierdo la fuerza con pensar lo sola que me voy a sentir si alguna vez lo alcanzo. A veces me enfado por eso... y otras no puedo dormir hasta que me resigno y dejo que pase el tiempo, a ver si es verdad eso de que pone a cada uno en su lugar.

Guerra de comida

2010-06-20T13:40:00.005+02:00

El agua todavía no hierve y tengo los espaguetis en la mano en un puñado... ¿Porqué soy tan lela de sacarlos antes? Ah, claro!! Porque no son espaguetis, es un arma mortal. Salgo de la cocina, metralladora en mano y Ta-ta-ta-ta-ta-ta!! Contra el compañero de piso!! Estás tocado!! Pero no reacciona, me mira como si estuviera hablando de algo incomprensible para él. Media voltereta croquetera y me meto detrás del sofá a modo de barricada. Ahora tengo entre las manos un puñado de bazoca que apoyo contra el hombro... "¿Te vas a rendir ya?" Digo apuntándole. "Estás loca de tanto estudiar, eh?" Me responde con su acento belga... Pues esas serán tus últimas palabras, insensato: BABÚM!!! La onda retroactiva me lanza hacia atrás ligeramente. En mi nueva posición tengo la vista de la olla, con el agua ya hirviendo. Me levanto con dignidad y justo antes de meter el bazoca en la olla me acuerdo de Homer trabando amistad con una langosta... y me percato de que nunca jamás conseguiré ser mejor ama de casa que eso. Pero feliz un rato sí que lo seré ;)

Sobre las ideas propias

2010-06-18T22:42:00.010+02:00

Iba yo caminando y me encontré un letrero guerrero con múltiples consignas. "¿Te apuntas a mi causa?" me preguntó.
"No gracias, yo prefiero el arte abstracto y crear mis propios valores."
Me sentí como un ronín, con las armas de la cultura universitaria y sin nada para lo que utilizarla: mis propias consignas .... sobre qué. Me sentí un fraude de estudiante.

Así que intenté... psé... algo para salir de la nada y crecer un poquito:
"Pero si quieres puedo invitarte a un café y charlamos un rato sobre eso que te preocupa tanto como para dedicar tu vida a algo que no sale por la tele."

Para des-variar

2010-06-15T01:34:00.007+02:00

Desvariaciones insomnes, para variar sobre los sueños y visiones fantasmales de días lluviosos que no debieron existir nunca en el calendario. Dragones saliendo de las yemas de mis dedos mientras escribo, peleándose con las rosas secas de Sant Jordi que guardo en un corazón de pétalos. Esqueletos que reflejan la bulimia inexistente en la Edad de la Tierra Media... Y de repente:
Toc, toc, toc!!!
"Hola, me llamo Trauma y he venido para pasar una agradable velada contigo. He traído sushi y pelis de Hayao Miyazaki."
Y claro, le dejo pasar por cachondo y porque lo conocía de vista y parecía buen tío. "Cuidado con el sofá que está hecho de nube y además deja muchos pelos de la gata!" le advierto.
Cuatro bromas entre washabi y salsa de soja y la conversación que fluye químicamente como un manantial de ideas...
- ¿Entonces quieres borrar este día del calendario, dices?
- Sí, pero no sé cómo hacerlo.
- A ver, déjame pensar... ¿la nube del sofá es de golosina? Lo digo porque creo que lleva goma arábiga.
- No sé, yo había pensado en darles el sofá de merienda a los dragones que guardo debajo del teclado, a ver si se empachan y dejan las rosas en paz. Mejor que comérmelo yo y terminar con un desorden alimenticio, ¿no crees?
- Bueno, pues a ver qué te parece esto: habla con el señor Tiempo y le dices que corra un velo por encima de ese día en ese año. Así, no aprendiste nada de aquello, pero al menos queda guarecido de la lluvia y bien preservado de la intemperie neuronal.
- ¿Y para qué quiero preservarlo?
- Pues está claro: para no olvidar de donde vienen los dragones, porqué tienes un corazón de pétalos, un sofá de nube que no te puedes comer y para darte cuenta de que al cabo de unos años lo manejas muy bien en una agradable velada romántica. Yo lo veo bastante evidente.

Superdotada y superpotada

2010-05-29T21:54:00.008+02:00

Con las gafas puestas, pose atenta, acostumbrada a la concentración máxima de una manera natural. Seguir las ideas a la velocidad que son pronunciadas por los catedráticos y pillar los conocimientos al vuelo, sin necesidad de esquemas. Ese es su deporte preferido. Todo se dibuja en la cabeza de repente, conectando con todos los recuerdos sobre la materia y en general. Una gran red en una sola imagen. Todos los que están al lado de la superdotada notan cuan intensa es la energía de sus rápidos pensamientos y se estremecen asombrados. A veces se siente un poco sola por ser tan distinta. Y el profesor al notarlo se deleita explicando solo para ella. Incluso al terminar las clases le habla de su hijo, que también está en su departamento y que tiene todo lo bueno de él, sin sus defectos frikis. Que se conozcan y se hablen, y remate la faena que él mismo no puede llevar a cabo por motivos... ¿morales o fisiológicos?

Con las gafas puestas, secándome las lágrimas, acostumbrada a desahogarme escribiendo de una manera natural. Desenroscar los recuerdos de entre las duras resacas que me vienen entrando últimamente por salir con tanto tarambana, viene siendo un ejercicio habitual. Como si probar todas las variedades de cerveza posibles en una noche fuera un bello deporte de riesgo. Parece que un acopio de niños menores de tres años hayan hecho garabatos en mi córtex cerebral y esos sean los apuntes para repasar. Los que están a mi lado llegan a mirarme por encima del hombro, por indisciplinada, con miedo a que se les pegue. Pero los colegas de verdad estarán siempre ahí, sin duda. Y los profesores al verme morena de tanto tomar el sol y atlética de tanto bailar piensan que les gustaría aprobarme en la revisión de notas, en su despacho, torturándome con la duda hasta hacerme llorar de nuevo.

Es curioso comparar como me siento tan defraudada conmigo misma ante un examen inminente y como me sobrevalora la que soy yo al ver la nota después, sin nervios. Tanto que si pudiéramos cuantificar las emociones, en un análisis ANOVA me daría un p-valor inferior al 0,01%, o lo que es lo mismo: trastorno bipolar significativo. O tripolar si tenemos en cuenta que no llevo gafas. Odio tener exámenes finales y que no se termine la carrera tan rápido como alguna desaprensiva que fui yo misma ha llegado a soñar mientras hacía planes para dirigir y organizar mi vida... Inspirar ... Expirar ...

Llegó el momento

2010-02-01T16:18:00.003+01:00

Estoy estirada en la cama, medio despierta medio soñando. Hacía años que no podía disfrutar sin límite de tiempo esa sensación. Vienen las ideas, me tocan, se van, fluyen... Fluyo yo también hacia y desde mí misma, mezclando los recuerdos con las ilusiones y con mi presente.
Qué paz después de acabar exámenes y sin tener que trabajar. Y a partir de ahora el trabajo ya no será nunca más trabajo, solo seré yo haciendo lo que me gusta.... Lo estoy logrando!! Estoy tan feliz que voy grabando vídeos de mi vida para que quede en el recuerdo de lo que nunca se esperó para mí. Acabo la carrera casi ya!!
Fluyo...

Buenas obras bañadas de chocolate caliente

2010-01-01T15:53:00.006+01:00

- And so, what are you two doing here? (el individuo, importado de Alemania, lleva un traje descompuesto con la corbata a modo de corona justo debajo del sombrero de paja tipo granjero, como una lamparita de sobremesa de cuello para arriba)
- Well, we were at my home just talking about Chilean politics and we decided to go for a hot chocolat to have breakfast. But is still closed so, we are taking these biers till it be opened at 9:00. (with Spanish accent, please)
- Oh!!! This is really good!!

"Porque llevo seis meses viajando sola por Europa. Pero es fin de año, estoy en Barcelona y no quiero irme a casa todavía que son solo las 4:30." Me dice una chilena llamada Pía, deambulando, medio abrazándose a mí, medio tirándose para atrás. Me da cosa dejarla en ese estado ahí en medio... Estoy con mis amigos en la plaza Urquinaona al salir de la taberna irlandesa. Obviamente la chilena esta es como nosotros, así que la acogemos un rato, Belén le da su teléfono para que no esté sola estos días y conversamos hasta que mis amigos ya están para el arrastre. Es que me sabe mal dejarla tirada en medio de una ciudad nueva... me pongo en su piel y me entra el espíritu adoptivo que a veces me sale caro. "Bueno, Pía, ¿qué hacemos? ¿Vamos a bailar un rato hasta que se te pase? Yo no tengo sueño tampoco." Y de camino a alguna discoteca pasamos por la puerta de mi casa, con dos latas de cerveza por abrir justo en el tranco. Subimos para ir al baño y la chica se sienta en el sofá y se pone a hablar de Pinochet... bueno, pues charlemos. Igual son ya las 6:00, ¿para qué vamos a ir a bailar y pagar si en cosa de un rato cierran todo? Pero a la hora y media estoy cansada, hambrienta y no sé cómo decirle a la chica que quiero dormir. Así que le propongo salir a desayunar para seguir hablando un rato, antes de despedirnos...

De vuelta en el camino sigue todo cerrado, pero encontramos otra taberna irlandesa, esta vez regentada por paquistaníes y con música reagge. "Te invito a otra cerveza", me dice. Y hay que ver la facilidad con la que me dejo liar. Las lámparas de sobremesa del sitio son importadas desde toda Europa por Ryanair: Montpellier, Edimbourgh, Stuttgart y Módena... todo en un mismo local, intentando hablar con nosotras por turno. "Pero eres muy sexy y yo quiero ligar... qué hago si me lío con alguno de éstos?, no quiero dejarte sola aquí en medio..." me dice con un acento que aún no sé escribir. "Dulce, mi casa está en la calle de arriba, andáte con el que prefieras y yo me marcharé entonces." Y el escogido por Pía es Módena. El amigo de Módena es de Ferrari y hablamos poco rato hasta que Pía vuelve de besar a Módena y me pide coger un taxi para irse a casa porque no le gusta el chico. Módena y Ferrari nos acompañan (o nos siguen) hablando de política berlusconiana durante la más de media hora que tarda en aparecer un taxi libre que quiera llevar a la deambulanta a su casa.

- E alhora, che faciamo? A fatto colazione?
- No ancora... va benne facere un cioccolate caldo?

No me han dejado pagar el chocolate caliente y me han acompañado hasta la puerta de casa de nuevo, esta vez entrando yo sola. 10:00 de la mañana (sí, he dormido 5 horas o menos).

Felice Anno Nuovo!!

Desapareciendo

2009-12-05T19:58:00.002+01:00

Mientras me miro en la cama me doy cuenta de que me he quedado blanquísima. Tengo que comprarme unas sábanas más oscuras para estar segura de que lo que veo es mi cuerpo...

Tiempo al tiempo

2009-12-03T02:59:00.004+01:00

No hablo de mí. No me gusta nada ese sentimiento de notar que me miran. Me parece bien que una parte del mundo vea una mitad de mí, y que la otra parte vea otra mitad. Así, parece que estoy hecha a medias, lo sé. Pero me ayuda a no sentirme tan diferente como soy yo toda entera.

Aunque el tiempo es implacable. Un día es en la Playa desnudos entre las Medusas, otro día es en medio de las obras de la Sagrada Familia viendo Barcelona, o en medio de la Taiga fotografiando el Atardecer, hablando del camino hacia la selva Peruana, durmiendo con las manos entrelazadas bajo un tejado de Madera cuando hace menos de cero grados fuera, viajando entre las Estrellas del círculo polar... Sea como sea, el tiempo está dilatando todas esas situaciones. Me mira cada vez con más curiosidad. Cada vez más a dentro, como si él también fuera un gitano con ese prisma interior para ver mejor lo Mejor.

Es como si el frío que hace fuera de la cabaña no importara ya si puedo mostrarme sin temor a ser distinta. Sonreír de Verdad.

Yendo y viniendo

2009-11-12T09:04:00.003+01:00

De vuelta en casa, con las mismas calles malolientes y húmedas, los mismos borrachos y las mismas putas en las ramblas. Algunos vagabundos nuevos, otros que ya no están. Mi habitación de principios del siglo XX, los grandes señores catalanes y el modernismo por doquier. Ahora mi cuarto es una puerta dimensional para enseñar todo esto a mi otro mundo. Van viniendo con cuenta gotas pero seguidito, van conociendo a la gente de aquí y se van haciendo todos con todos. Entonces pasan las cosas mágicas: la cadena de viajes se extiende, y de repente todos van y vienen enseñando sus puertas dimensionales y sus diferentes mundos.

Así cerramos los bares todos juntos en cualquier ciudad, y nos quedamos dentro con una guitarra, con nuevos amigos que mañana ya no estarán, con más bebidas que tenían reservadas y ahora saben que eran para nosotros, contagiados de la onda que lo envuelve todo hasta que salga el sol en otra calle. Este fin de semana toca Berlín.

Nostalgia

2009-08-20T19:52:00.002+02:00

Voy a echar de menos mi capuchino de sobre por las mañanas en mi otro piso mientras hablaba con mi compañero, y el expreso que tengo en este otro, con otros compañeros también colegas.
También voy a acordarme de la sensación de pensar en inglés. Dejarme llevar por la pasión en otros idiomas y sentirme viva sin definir ni limitar, porque hay muchos significados distintos para cada cultura que matizan todo y nada.
Las comidas exóticas para mí, llenas de mantequilla asesina de arterias que preparan los amigos antes y después, según el día y las ganas de cuidarte.
Tomar cada noche algo por ahí, con todos siempre, porque hay cinco bares que están bien y cuando no hay unos amigos en un sitio, los hay en el otro. Hasta el amanecer vete a saber tú dónde.
Las fiestas improvisadas cada día en mi casa, en casa de otro, en mi tejado, en las montañas, en la calle bajo la lluvia, en las habitaciones de los estudiantes,...
Echaré de menos tener que ensayar flamenco delante de noruegos, paquistaníes, suecos, austríacos, italianos y alemanes que no tienen ni idea de qué están viendo. Cómo hay que explicarles el compás y cómo lo flipan.
Y la montaña. Dios mío, qué montaña. Te secuestra y te hace tomar conciencia de que no eres nada más de lo que eres en este mundo.
Y el fiordo. Amaneciendo allí, anocheciendo allí también, bañándote en el agua helada, soñando que perteneces al cielo rosa y al agua espejo.

Joder... Tengo la sensación de que me voy ya metida en el cuerpo. Estoy fuera. Y no quiero irme. Para nada. Hecho de menos España, pero tampoco la hecho de menos tanto como para volver. Quiero continuar mi vida, lo que soy, lo que siento yo sola. Y por supuesto lo voy a continuar allí. Pero mi piedra angular propia ha nacido aquí, entre este clima que cambia tan rápidamente como media hora de lluvia torrencial y media hora de sol incandescente en un horizonte inmenso recortado por las montañas madres. Esta piedra tiene tantos colores, brilla con tanta fuerza... hasta que late y todo mientras sonríe mirándome divertida y benevolente.

En una semana estoy fuera.

Hasta el verano que viene.

Fisketorget

2009-08-20T19:10:00.006+02:00

Aquí los españoles que vienen a mi tienda ven la manera de hacer de ellos mismos reflejada en nosotros a cinco mil quilómetros de distancia de su nacimiento. Los españoles de Noruega somos como los que se iban hace décadas a Mallorca a hacer la temporada, con el mismo fin que nosotros: pagarse los estudios o la vida o vete a saber tú qué. Somos esos camareros que echan de menos los conservadores españoles, polipotentes, capaces de estar por todos y rápidos de mente a la hora de darse al cliente. Les hace gracia que tengas la cara tan dura y tan inocente. Así se conmueven y te dejan propina.

Va a ser extraño no hablar con gente de tantos países, metiéndose en la cabeza de cada uno según la cultura que tengan, para engancharlos y que compren lo mejor (quiero decir lo más caro) que hay en mi tienda. Cuánto vocabulario, gramática, filosofía de vida hay detrás de un agitado mercado internacional. Nunca me hubiera imaginado los rifirrafes que se pueden crear para sacar una tienda adelante. Qué cabeza más viva hay que tener, dándose vuelta por todo el mercado, para ver qué tienen los otros y a cuánto lo venden. Para saber quién vende más de aquí, con qué discurso lo vende cada uno...

Y luego está la mafia. Porque los sicilianos son una mafia, pero en este país los catalanes hemos tomado el relevo. Se sigue llamando "la cosa nostra". Asesinos de riñones de los burgueses que vienen a llevarse salmones salvajes como si fueran Jabugos, orgullosos de poder hacerlo después de pagar por ver las creaciones de la naturaleza, después de pagar por vivir, creyéndose libres por tener dinero.

A todo esto, que prácticamente no existe el salmón salvaje. Me precio de poder distinguirlo. Y esto quiere decir que lo meto de piscifactoría cuando he de hacerlo, porque por un lado me da rabia la tontería mundial, pero por otro... a veces lo vendo salvaje de verdad porque me contagio de buen rollo. No sé de donde viene, creo que de mí misma en este sitio.

Pero lo que voy a hechar de menos es a la gente. Todos amigos, todos hermanos. Dar y recibir, ampliando la mafia a los pequeños detalles: lavarle la ropa a la compañera de curro a la que le hacen moving en el piso, traerle el desayuno a tu amiga que está depre, enviarle los chavales turistas de interrail al de la tienda de enfrente que les negocia por lo bajo en la back door, darle unas gambas al chico que te prepara una hamburguesa de reno gratis... La sensación de ser una basura social inmigrante en otro país cambia mucho cuando estás con gente en la misma situación que tú. Cuesta mucho más integrarse, pero a la vez se vive más intensamente la amistad de verdad. La situación empuja y saca lo mejor y lo peor de cada uno.

Ahora todos están con el billete de vuelta en el bolsillo. Tienen destinos imprevistos hacia países del trópico donde van a ser ricos hasta el próximo verano que vuelvan. Algunos se quedan aquí y van a intentar estudiar. Otros se marchan a su país porque se les acaba el Erasmus con la sensación de estar completamente unidos para toda la eternidad a un grupo de gente genial. Se van justo tres días antes de que lleguen los nuevos a relevarlos, aún vírgenes de su propio crecimiento emocional.

Y en medio de todo esto estoy yo, con la sensación de que se acaba el Verano Azul, sin que se muera Chanquete esta vez, hacia Estocolmo antes de mis exámenes. Creo que quiero una reposición para el verano que viene.

Sin ti

2009-08-13T22:19:00.006+02:00

Vivo, siento, pienso, quiero, bailo, sonrío, me río a carcajadas, recibo abrazos, los doy, animo, me animan, me emborracho, me caliento, cocino, limpio, trabajo, hago fotos, hago amigos, planeo mi vida, me arreglo para salir, hago fiestas, hablo mucho con las amigas por teléfono, organizo viajes, voy a bañarme al Atlántico Norte, compro vuelos baratos, disfruto con mis paisanos, disfruto con extranjeros, en muchos idiomas, mi manera de ser siempre. Sin ti todo esto. E imagino que esto quiere decir salir adelante: Sin ti todo. Contigo sueño. Solo sueño. Siempre sueño. No entiendo el porqué de salir adelante si duele tanto tantísimo. Salir debería ser sentir alivio.

Un año más tarde, sigo igual. Sin calor asfixiante porque estoy cerca del polo. Y sin ti.

Carta

2009-08-11T01:43:00.007+02:00

Te escribo para darte las gracias por la charla de hoy. Ver toda mi confusión debe resultar muy duro, ¿no? Más sabiendo que viene de cosas tan feas como la represión, la incultura y el maltrato. A veces hago una bandera demasiado grande de todos mis estigmas por la misma rabia que me da tenerlos. Siento que seas mi vomitadero, porque querría ser perfecta para ti, igual que para mucha gente, que me idealicen o me admiren por cosas que hago bien para compensar lo que sé que tengo mal, para huir de mí misma. Querría ser diferente para crear una ilusión y olvidarlo todo de una vez... yo qué sé.

Pero a la vez me siento muy muy cómoda sabiendo que hay alguien por ahí con el que puedo contar para ser yo misma con mi propia basura emocional. No huyes despavorido de mí cuando ves de dónde vengo. Creo que venir de ahí y llegar a ser como soy (casi normal), aunque a veces haya agujeros en mi alma, habla de mi capacidad de recuperación. Y eso es estimulante. Aunque no sé si tú das un duro por que yo pueda arreglar cosas importantes, con lo profundas que parecen estar. Pero no negarlas creo que es un buen paso.

A lo que voy: tú me ayudas a admitirlo, porque me haces sentir que no te vas a marchar a pesar de que sea desastrosa a veces. Creo que eso significa que eres mi amigo. Que eres muy buen amigo. Poder sentirte aquí aunque estés tan lejos. No sé lo que puedo tenerte en mi vida todavía por todo lo que pasó. Pero que estés para cuando necesito hablar y escucharte cuando lo necesitas tú me hace sentir muy bien.

Gracias.

PD: Hoy he dejado de fumar.
2ª PD: Gracias gracias gracias gracias
3ª PD: MUA MUA!! Abracito, MUA MUA!!
4ªPD: Aixxxxxxxx..... Gracias

Dejando de estar mareada

2009-08-09T23:46:00.003+02:00

Sí, en este país los hombres marean: por su ansia de poseerte, de mostrarte como una medalla en su dignidad, porque se marcan el territorio entre los amigos y cuando ya te habla uno ya no te habla el otro para dejarle sitio galantemente al colega que se adelantó, por su capacidad de ponerte en situaciones embarazosas para que sigas su rollo y acabes dando un sí... Pues NO!!! He dicho que NO!!!

Y cuando hay alguien que no se comporta así, lo odian. Porque este sitio es demasiado pequeño socialmente para escoger a quién, cuándo y cómo. Obviamente, en este ambiente es más fácil dar un sí a quién no fuerza.

Pero aún y con estas, la pérdida del control es inevitable: Noruega, Rusia, Áustria, Alemania, Suécia, España, Holanda, Suiza, Italia, .... Bósnia, Cuba, Sudáfrica, Massachussets (US)!!! Todo está aquí, concentrado hasta resultar una Torre de Babel. Y marea,... mucho mucho.

Así las cosas, me pongo a pensar en la noche llena de estrellas que por fin ha llegado tan cerquita del polo, en los paisajes irresolubles que me hacen sentir pequeña, en mis algas y mis invertebrados, en las fiestas interminables en la montaña, en el fiordo, en las calles, en los tejados, en mi propio crecimiento en este sitio, en lo que sueño aquí y en lo que no puedo dejar de sentir porque soy así. Ahora también soy en inglés, en francés y en italiano. Pronto también seré así en alemán. Las endorfinas vuelven, y me hacen sentir mejor, mucho mucho mejor. Me olvido de todos esos países. Y de repente vienen las personas y mi propia persona en medio de todo este caos. Soy.

Y ya no hay caos.

Solo sé que no sé nada.

2009-07-04T03:10:00.006+02:00

Porque en un momento dado tomo una decisión y me zambullo en un mundo nuevo, sin mirar atrás, jugándemelo todo a una carta, a encontrar un trabajo en el culo del mundo.

Y de repente estoy al lado de un siciliano que me adora en secreto delante de su mujer, pero como ella ya sabe como es no le hace caso. Luego vivo con un austríaco que tiene el mundo de la filosofía del lado del sudeste asiático y me encanta hablar con él. De todo. Hasta que se va a las Lofoten con una amiga de tantas que tiene, aparte de la novia que vive en Argentina.

Luego me encuentro rodeada de madrilenos que me hablan de Muchachada Nui para sacar un tema y se ponen locos cuando les hablo de Cálico Electrónico, como sé que le hubiera gustado a él si hubiese querido volver a intentarlo. Lo hubieramos visto tantas veces juntos, carino. Seguro que te enteras de lo que es al leerme, y lo buscas con una curiosidad anónima que nunca me vas a confesar. Te quiero para siempre, sabes?

Esa misma noche, volviendo a acasa bajo pretexto de ensayar flamenco temprano, antes de ir a trabajar (que locura por dios) me encuentro viendo "Delicatessen" en versión original subtitulada en noruego mientras cómo tortitas de chocolate argentinas, con un noruego precisamente que debe comer como cinco personas porque tiene el colon dilatado y... bueno. Nada que el chico debiera haber explicado antes de que conociera algo más de sí mismo. Nada que me recuerde más a Argentina que esas tortitas.

Para terminar quedando con un sueco, amigo del austríaco, la noche siguiente, por salir que mi amiga se vuelve, que la suerte me sonrió a mí y ella no tiene curro. Buen tío donde los haya, estudiante de arquitectura, que de repente transforma su cita en una conjunta con su mejor amigo ruso, companero de la carrera... no sé si tan buen tío (agressive, dirty, he can not be honest with me). Bueno, terminar terminar... no termino porque no me van las prisas ni las cosas rápidas. Pero acabo conociendo el Saab del ruso, un coche de los anos 70, redisenado por él mismo durante el último ano, que ha comprado todas las piezas por separado y las ha ensamblado él mismo... Bueno, no sé qué decir a parte que se puede ser friki de cualquier cosa.

Y el ruso hablándome del significado real de mi nombre, y el tío va y acierta. Para llevarme a la residencia de los reyes noruegos en su coche bajo el pretexto de llevarme a casa, paseando por los jardines que dan al fiordo, para ver como mi nombre se materializa delante de nuestros ojos en un sol de medianoche débil que se levanta perezoso, como yo manana. Entonces me explica que si un barco ruso del Octubre rojo lleva mi nombre y ahora es un museo en Moscú... Y por eso conoce el significado de mi nombre.

No. Con más decicisón, que he de convencerme a mí misma. Conclusión 1: NO!!! Si no bebe ni se droga, está bueno, estudia arquitectura, tiene un Saab deportivo de la hostia, te habla de la família que quiere crear y se parece a la tuya, vive del petróleo y en el mimso país que tú ahora mismo ---> NOOOOOO!!!!

O si más no: Time, please. I can not feel that now, sorry.

Of course, take time to know me. I'm not a bad person. Only quite joking at the begining. (I know that is to protect himself... but... so agressive as he is a teenager in thirtyone. Sure it's quite idiot. He must grow up to make sure I like him.).

Y me lleva a casa por fin, encantado de que me tome tiempo en concerlo (por no ser desagradable)... So strange for a night... I don't really know now.... Sorry. See you. Take care.

Y va y me dice: It's my pleasure.

Bueno... no sé... nada,.... esque no lo sé,... nada, como ya he dicho antes... Que vender pescado no está tan mal... no sé, ... ahí en el límite de lo que hay por vivir... llegando.

Mareada...

Cuanto más despacio voy más le gusta (y mira que le estruja al Saab), así que yo a no marearme más... hay mucho verano por delante y mucho trabajo por hacer (uni, curro, crecimiento interior). Así que: De momento NOOOOOO!!!! Y mientras tú crece un poco, tontolhaba.

Thank you for the trip. It's my pleasure. Kiss. Good night.

Rebota, rebota y en tu culo explota

2009-06-30T21:55:00.001+02:00

Lo más sorprendente hasta el momento de este mercado, es esa pequeña y huesuda mujer que me dice que es del barrio, que me la envía el de la plaza Mossén Clapés por pesada seguramente. La empuja a que le venda yo. La cara de ratilla me suena, es cierto. Es una segundona del barrio que lleva a su hijo a los Salesianos para aparentar. Es de la derecha proletaria, algo incomprensible que se dá en los ambientes incultos. Y sí, ahora la recuerdo en su entorno: rodeada de revistas y de chucherías, en un pozo oscuro que era su papelería en los bajos de un edificio sin balcones, siempre leyendo como una ratilla, siempre riñendo a los hombres que entraban a ojear las revistas porno y a los niños que robábamos moras y nubes. Pues con esa misma cara de rata me saca a borbotones información sobre mi vida delante de todos: que si mi madre se murió, que qué se sabe de mi padre, que si en mi casa ahora han construido cuatro pisos y los venden por separadado a sus amigos, porque deben de ser ricos sus amigos, no como yo que después de haber tenido tanto ahora soy pescatera (o eso cree, la inocente), y veo como en el fondo la mierda de rata esa disfruta de sacar y sacar basura de los demás para tapar la suya propia. Pues tanto que se las dá de rica y de pudiente, venga a meterle más salmón del más caro por los ojos delante de todos, y caviar, y ballena como su madre, y bacalao seco como ella... y se ha visto obligada a gastarse tanto tanto dinero para aguantar su propia fantasmada que se ha ido con la cara más roja que las huevas del salmón.

En familia

2009-06-28T17:51:00.002+02:00

En el culo del mundo, a punto de pisar el máximo ángulo de curvatura de la tierra, entre salmones, fiordos, sol de medianoche, hielo, frío, taiga... En medio de todo esto existe un mercado. Es como en la época medieval. Está lleno de vikingos rubios e inmensos que hacen el pirata de nuevo, al lado de las casas de la liga hanseática. Y los comerciantes vienen de todo el mundo, a dejarse llevar por la compulsión consumista. En cinco idiomas sonrío, convenzo, doy a probar la mejor calidad de los productos de la tierra. Nunca creí saber tantos idiomas. Sobretodo se vende a los que vienen de más lejos. El exotismo se paga.

Pues en este mercado estamos todos. Sí, sí, todos. Los sicilianos que no tuvieron necesidad de emigrar a Estados Unidos representando aquí la Cosa Nostra, el profesor de ruso eminencia de la universidad de Torino, la chica de albacete que sale por la tele en “albaceteños por el mundo”. Más cerca aún: el chico de la plaza Mossén Clapés que va al casal de mi barrio, la chica de la calle de mi abuela que creció conmigo, la que estudia en mi universidad y está un año de erasmus aquí trabajando justo en mi mismo puesto, y conoce a todos los puñeteros amigos de la uni. Y rozando ya el surrealismo: también el señor Ríos Picazo, que es amigo de la infancia de mi abuela en Granada, primo mío segundo de una família que nunca conocí más que de oídas y en un pueblo en el que seguro que me siento como en casa más que en casa... cuánto salmón se llevó el hombre, que se hizo una foto conmigo y todo.

Esperando

2009-06-16T20:30:00.003+02:00

Encaja las cosas, busca quién cuide de tus animales, límpialos, estudia para el último examen, lava la ropa, enmalétalo todo, limpia todo el piso, despídete de los más allegados, busca piso en otro país, cierra esos asuntos que te quedan pendientes para no llevarte quebraderos de cabeza, la última ducha, la última fiesta a lado de las maletas, emborráchate que vas a volar y no te gusta, imagínate que cuando llegues estará todo bien. Te amo, te amo, te amo. Sueña, sueña, sueña. Vive, vive, vive. Ya llega la hora de vivir los sueños.

Y mientras pasa todo eso, en el único rato libre, postea desde tu casa esperando.

Cambio de tema (monólogo)

2009-06-03T09:27:00.008+02:00

Pues una vez besé a un chico que tenía un piercing en la lengua y me dijo que eso era como besar ciertas partes de una chica, que él se había enrollado con una chica que tenía el mismo piercing y que era muy parecido. Pero no sé, porque luego, en una etapa de mi vida diferente, besé a otro chico que tenía piercing y no era igual. La comparación es odiosa, lo sé, pero me mata la intriga de saber porqué esa diferencia. Debe de ser la posición que ponía el otro o algo, que seguro que lo hacía aposta. En realidad se me ocurren todavía peores observaciones y comentarios que hacer en la mesa de un restaurante, sobretodo si es con los amigos de mi novio el que no lleva piercing. Pero lo he pasado bastante peor por culpa de mis propias palabras otras veces, como ya os acordaréis, así que tampoco me tengáis en cuenta ahora estas cosas porque ya nos conocemos y tampoco lo encuentro taaaan desviado. Además, sería bueno ir dejando las hipocresías de lado, que sinó, ni se los puede llamar amigos de verdad, ni disfruta uno de la comida, ni nada de nada. Es más: Camarero!! ¿Sería tan amable de traer la carta de temas alternativos, por favor? Es que querría pedir otro tema que este tan clásico nos está sentando un poco mal. Muy amable.

PD: Hay que ver lo que se me ocurre por no ponerme a estudiar.

Estomas

2009-05-31T13:17:00.005+02:00

Un soplido frío, sin ropa, en contacto directo con todo el ambiente que me rodea. Sí, hace frío. Los grillos se callan de golpe y el marco estrellado empieza a romper su impenetrable negrura tenuemente. Un silencio sepulcral: los animales de la noche se van a dormir, los de la mañana no han despertado, no hay vida animal. Es el momento de las plantas, entre tanto silencio se las oye abrir los estomas para cambiar su respiración. Y viene. En la orilla más extrema del horizonte empieza a cambiar el azul hacia lo anaranjado. Viene el sol rojo, naciendo delante de ese palco expectante.

Sí, sí, estoy en medio de todo eso sin ropa, helada, justo en el borde de un abismo cualquiera de un país desconocido. La verdad es que no se pasa exactamente bien, es incómodo en muchos aspectos. Pero por otro lado es un momento especial que merece la pena sentir. Enseguida con la luz se levantan otros animales, y se ven los puentes que están justo al lado y llenos de gente que cruza. Van y vienen sobre el abismo como si nunca hubiera sido de noche, sin saber lo que es un amanecer, sin plantearse lo alto que está eso, sin darse cuenta. Y la reflexión sobre mi propio crecimiento personal,... y más cosas sobre autoayuda y de los cuentos de Jorge Bucay que quieren ser tan útiles para sonreír sin motivos materiales.

Pero yo personalmente, me quedo con el ruidito de los estomas. Único. Con una buena mantita mañana vuelvo y todo.

Flamenquiterapia

2009-05-25T23:06:00.006+02:00

Bueno, después del post de descuatriblamiento de la personalidad, ahí va otro un poco más cuerdo:

Entra el sonido de la guitarra, acariciando el alma. Se acompasa a los latidos de mi corazón y poquito a poco se apodera de mi. Ya no hay nada más que la melodía matemática. Describe algo bonito, como el agua cayendo. Y luego se enfada de repente, con un amasijo de fuerza que me imbuye un remolino por dentro. Fuego que sale, sin poder evitarlo. El suelo es el que paga la furia bajo mis tacones. Las paredes temblando son las que transmiten la rabia que fluye con una forma precisa explicándolo todo. No es solo eso: mis manos siguen ahí en ese agua, modelándola. Y lo antiguo sale de la madera del tablao para acabar de matizar lo que llevo dentro y me llama. Me deslizo a su lado, como ven los que están delante: ya no soy la niña mona, ya nadie sabe quién soy porque la mirada poseída no sabe más que de lo que nadie conoce, de lo que nadie recordaba ya... más cerca que nunca de mí misma.

El último estruendo me lleva al final. Ya vuelvo a notar mi cuerpo, cansado pero ligero, y mi cabeza está fresca. Otra vez yo, y nadie sabe donde he estado. Pero cada vez que voy allí en un baile vuelvo renovada.

Duplicados y pérdidas

2009-05-11T20:33:00.006+02:00

Los archivos se guardan en dos dispositivos distintos para que no se pierdan. Se hacen copias de los libros importantes y el original se guarda en un sitio seguro. El ADN también se copia a ARN para que no se dañe.

Y así me siento yo: un dato confidencial, un incunable, una mejora genética imposible, una tecnología punta. Así debo de ser yo cuando el veintiocho de mayo he de presentarme a tres exámenes del mismo curso, de diferentes asignaturas, y también al trabajo oficial en algún momento del día. Y rendir a cuatro bandas, sin contar con la vida personal que también exige su parte. Todos pidiendo resultados, todos demandando. Por no hablar de las ciscunstancias que se apoyan en estas batallitas cuotidianas: si se va el trabajo, se va una cantidad de cosas detrás que nadie se imagina.

¿Dónde están mis cuatro clones que han de cubrirme mientras me meto en una urna de cristal para no desaparecer? Porque si no funcionan ahora que tienen trabajo, ¿para qué los han fabricado? La verdad es que llevo sin entablar contacto con ellos desde hace un par de exámenes y ahora no sé si están de vacaciones o llevando a cabo algún que otro derecho laboral que acatan desde que intuyen que son humanos. O quizás es que nunca estuvieron ahí y solo fue suerte hasta ahora.

El caso es que me veo cuadruplicándome como cualquier otro mortal ante la adversidad. Es decir, dividiéndome entre cuatro, partiéndome, perdiendo tres terceras partes para cada uno de los frentes, desprogramando el setentaicinco por ciento de mi alma y convirtiéndolo en un amasijo de ceros y unos sin sentido que ni los servicios sociales pueden interpretar, mucho menos reconstruir. Me veo perdiéndolo todo en una carta, en un solo día.

Adiós

2009-04-30T12:12:00.004+02:00

Nos despedimos cada día, por la mañana, por la noche, los fines de semana, el día de Sant Jordi, el siguiente, en la calle de nuestro barrio, en el centro, en mi casa, en un bar, delante de todos, a solas, mirando hacia delante, sin dejar de mirar atrás, sin avanzar, sin retroceder, siempre diciéndonos adiós para hablar de nuevo en unas horas, o en unos minutos, alargando un punto muerto, matándolo más aún.

Sin embargo, en el momento en que asumimos que vamos a estar en la vida de uno y del otro eternamente en otra forma y en otro color, cuando en lugar de adiós decimos "hasta pronto", es cuando golpea realmente la nostalgia y todo se vuelve un mar de desolación. Porque es un paso hacia delante más real que ninguno hasta ahora y empuja hacia la vida vacía de nosotros como un ser único.

Me apoyo en Lennin: para avanzar hay que dar un paso atrás y dos hacia delante. Y por eso sé que volveré a despedirme cada día, diciendo esta vez "hasta mañana".

No lo leas

2009-04-09T03:07:00.008+02:00

Es un círculo vicioso: porque me escribes porque no te escribo, y te escribo cuando no escribes. Y escribo cuando pierdo la cuenta de a quién le toca. Así eternamente cazando con letras. Buscando las letras del nombre de una família de animales exóticos, invertebrados acelomados, con forma de corazón que hacen la fotosíntesis en la epidermis y que tienen cámaras internas donde guardan sus óvulos por fecundar. Cazarlos todo el día, escondidos entre las plantas más bonitas, rastreando las huellas más translúcidas, oteando los horizontes más infinitos, sintiendo nuestra propia posición humilde ante lo que es más fuerte que nosotros.

Hay dos opciones: o disfruto del camino y la búsqueda, o me agoto y desisto quemando toda ilusión: "Ese bichito mágico no existe, Ayla, entérate".

Me gustaría montar una expedición en condiciones, con un grupo de gente preparada, con reservas de víveres y agua suficientes. Mapas. Estudios sobre el comportamiento de este animal-vegetal. También es necesario el descanso.... Y lo más importante: ser tan tan tan ingenua que ante toda evidencia de extinción, la búsqueda debe continuar.

Porque ese bichito está dentro mío y si dejo de buscarlo me pierdo a mí misma.

Y cómo no sé muy bien a quién le tocaba escribir ahora, mejor no leas nada de esto, porque es una parte de mí que aún no ha cazado nadie y quiero que eso sea una línea constante para acabar con este círculo vicioso.

Poligamia

2009-04-05T10:52:00.012+02:00

Es curioso como cambia la gente cuando tiene relaciones paralelas. Pongamos por ejemplo un empleado de oficina cualquiera. De repente está más ausente, tiende a arreglarse más, el pelo, la ropa, canta cuando ve sus facturas, le importan cosas nuevas, .... Está claro que la monotonía en la relación oficial de mi sujeto cobaya era la tendencia dominante y que ahora nota despertarse todos los sentimientos que no creía volver a sentir.

Luego vienen dudas, sobretodo antes de que se entere la otra parte inocente en su ignorancia. No sabe si quiere desempolvar la anterior relación, o si necesita tirarla y comprar otra. Si lo hubiera hecho en su momento, ahora estaría ya preparado para lo que inevitablemente tiene que venir. Y se ve a sí mismo tan cruel e inmoral que empieza a tomar conductas autodestructivas, con miedo de tener las dos relaciones a la vez por si las pierde a las dos, y con miedo de dejarlas o equivocarse escogiendo. Patético.

Personalmente, yo soy partidaria del reciclaje oportuno. Creo que en un momento dado, cuando ya no hay una relación de pareja, se debe explorar qué sí hay, sobretodo si hay cariño.

Igualmente, es curioso y difícil darse cuenta de cuando uno mismo está en una situación de este tipo. Por ejemplo mi relación con este blog. Estoy más ausente, he arreglado un poquito el aspecto... yo, una empleada de oficina cualquiera, así de repente me convierto en el Guadiana y aparezco puntualmente con unos temas que nunca antes había tratado introduciéndolos con la misma frase curiosa, que como novedad no me importa repetir. Es curioso. Curioso es como posiblemente le estoy poniendo los cuernos a este blog con otro blog. Seguramente uno de catarsis.

Consecuencias de la primavera

2009-03-20T14:41:00.006+01:00

Es curioso como con el buen tiempo la gente se pone de acuerdo para desinhibirse en las mismas cosas. En las últimas dos semanas, ya son tres los que me explican sus sueños eróticos conmigo. Son personas de confianza, con su vida ordenada, su rutina, su sentido común,... pero mira, me cuentan esto así de pasada, como quien te da los buenos días. Yo me lo tomo como un chiste y se quedan igual, de hecho es que tampoco tiene más importancia.

Pero que lo hagan tantos en tan relativamente poco tiempo me hace plantearme ciertas cuestiones e iniciativas: ¿Puedo hacer detonar secuencialmente explosiones de lujuria en los subconscientes ajenos? En caso afirmativo, ¿de qué depende? Y una vez controladas las variables, ¿sirve esto para algo?

Bueno, yo mientras tanto, voy a ir anotando sugerencias y al final de la primavera le regalaré una planta a la más graciosa. Así que ánimo, que hay mucha fase REM por disfrutar.

Punto de inflexión

2009-03-14T09:28:00.002+01:00

Tus lágrimas se mezclan con las mías en mi cara, en tu jersey, en mi camiseta, en tu cuello. "Tengo ganas de irme", "Me voy contigo". Tus ojos completamente rojos, evolucionados al marrón, la cara contraída de sobrepresión y angustia... Si te quieres venir de verdad, yo dejo de tener ganas de irme, ¿no lo entiendes? Pero no lo entiende. Y no lo va a entender, no puede.

Por eso me voy sola, sin avisar. Otra vez a mis paseos hasta el mar llenos de sueños abstractos que plasmar en una pintura, que encerrar entre palabras o dibujar en el cuerpo de mi amante con besos y deliciosas caricias, mientras la gente de a pie piensa en la crisis. Y yo a salvo, en mi pequeño mundo en el que cabemos todos. Y como estamos todos también estás tú, el que fuiste hasta que vuelvas a ser tú. Y yo ya no lloro más.

Fauna

2009-02-21T10:24:00.001+01:00

En la fiesta había humo, como si fuera una noche londinense, pero dentro de un local. Y del humo emergían todo tipo de animales exóticos: chaperos, productores de discográficas, productores de pornografía, rockeros, chicas mayores y ojerosas que siguen siendo chicas porque en cierta manera viven de eso, uruguayos cocainómanos,.. un desfile infinito de saludos y de invitaciones a todo tipo de todas las cosas imaginables.

Como bióloga, me entretuve varias horas clasificándolos a todos según una sistemática evolutiva, encontrando antecesores comunes y observando las adaptaciones al ambiente. Imagino que ellos también hacían lo mismo a su manera, solo que con la mente llena de humo todo cuesta más de ver.

Visual the basic boy

2009-02-07T21:20:00.001+01:00

Sub el_chico_perfecto ()

'unidad en la que vamos a trabajar:
Chdir ("Me:\My heart\")

'introducimos las variables:
Dim boy, answer, correctans as string
Dim age as integer

'definimos las variables para romper el hielo:
boy = Inputbox ("¿Cómo te llamas?")
age = Inputbox ("¿Cuántos años tienes?")

'desarrollo del proyecto parte I:
If (age>20) then
msgbox: ("Pues te sientan muy bien.")
else
msgbox: ("¡Qué mono eres! ¿Has venido con tu hermano mayor?")
End if

'desarrollo del proyecto parte II:
answer = Inputbox ("¿Qué te gusta hacer en tu tiempo libre?")
Select case answer
Case answer ="jugar a la consola a todas horas porque vivo con mis padres y me paso el día así sin limpiar ni nada": correctans = "Me encanta la cocina, siempre que puedo me entretengo improvisando platos nuevos."
Case answer = "ver la tele": corectans = "Dedico bastante tiempo a leer. ¿Te gusta Cortázar?"
Case answer = "conocer a todas las tías que puedo": correctans = "Últimamente estoy buscando algo especial a lo que dedicarme en profundidad."
Case answer = "ver porno y follar si se puede": correctans = "Podría gustarme mucho encontrar tu cara al levantarme dormida en mi almohada."
Case else: msgbox : ("Creo que me gustaría conocerte más. ¿Quieres que quedemos otro día?")
End select

'Archivar las variables:
Open "Realboy.txt" for output as #1
print #1, boy; age; answer
Close #1
Open "Perfectboy.txt" for output as #2
print #2, boy; age; correctans
Close #2

'tener en cuenta que no podemos usar el segundo archivo, puesto que son las proyecciones del estereotipo que no existe. solo lo usaremos para fantasear un rato

End sub

Sueños

2009-01-31T17:25:00.007+01:00

Porque estando de exámenes lo que menos deseas es estar en casa todo el día repasando las miles de dimensiones que tienen los submundos de los temarios más apartados de la sociedad. Estando de exámenes lo que quieres es estar con la gente y viajar. Quieres huir, vagueas todo el día para no estudiar porque te aisla de tu vida y eso es agobiante. Y no sabes como, pero estudiando menos y relajándote más sacas mejores notas.

Y sales a tomar algo para desconectar y propones a todos tus amigos pillar un avión hacia otro país más rico para trabajar en verano y con el dinero recorrer todo el sitio en bicicleta haciendo acampada libre para no gastar. Luego pillas un avión a Atenas y te pasas allí otras dos semanas relajándote en las islas del estrés del verano post-curso-intensivo de trabajo y universidad. Y con lo que sobre te pagas la matrícula del semestre que viene y te mantienes durante 5 meses solo estudiando y con un trabajo de mierda de fin de semana (estaba pensando en un país muy muy rico, sin crisis económica, claro...) . Así sacas todo matrícula de honor ese semestre con tanto tiempo libre y no has de pagar la matrícula siguiente. Al final, cuando vuelvas a tener otra vez tu trabajo, y ya estés prácticamente a punto de licenciarte te buscas a tu mejor amiga y os váis a vivir juntas, para quedaros embarazadas a la vez y mandar a tomar por culo la família tradicional. Cuando estés de cuatro meses, ---> te licencias por fin!!!! Y como has tenido tan buena media porque el semestre de las matrículas sacaste mucho peso de temario, te dan una beca de investigación y después de pasar la baja de maternidad, mandas a tomar por culo el trabajo también. Entonces tu amiga y tú buscais a los padres de los niños porque cada día estás investigando 5 o 6 o 9 horas y tu amiga también hace cosas durante 5, 6 o 9 horas al día y no hay una fórmula ideal. Y el padre...

El padre se rayó porque la última época que tuviste de exámenes no le hiciste caso y tampoco quería ser del todo padre, aunque no le importaba intentarlo muchas veces, pero claro, de intentarlo a serlo hay un mundo... y tampoco lo invitaste a Atenas, cosa que no le hizo mucha gracia... A parte, el niño tiene ya 4 meses y no se ha sentido padre hasta entonces y le da todo mucho vértigo y no sabe porqué le pasan las cosas tan rápido desde que te conció, porque no haces más que huir de algo y él ahora también quiere huir lejos del bebé ---> Missing

Entonces te llama ese chico que es tu mejor amigo porque no sabes porqué pero no te daba curiosidad. Y resulta que le explicabas todos los sueños que tenías de hacer tantas y tantas cosas cuando estabas encerrada estudiando, y también le hablabas sobre el chico que te gustaba, y se vino a trabajar con todos los amigos ese verano, y se fue a Atenas con todos también. Igor siempre estuvo allí y ahora hace de canguro porque le encanta tu hijita, con tu cara, y le gusta darle el biberón. Te cuenta que tiene un novio y que se quieren llevar a tu bebé un fin de semana a su loft en la playa, porque les encanta tenerla. Porque está creciendo tan y tan bonita y buena!!! Que no puedes pensar en otra cosa durante el día, tanto que estás como enamorada todo el tiempo. Y no sabes como, pero a base de ser siempre tú controlas tu vida de alguna manera poco ortodoxa.

Y así te das cuenta de que siempre estás de exámenes aunque no vayas a la uni y siempre proyectas huidas descomunales a situaciones que te sobre presionan que luego acaban en sueños sobre papel. Que estar de exámenes no es tan malo, que te acerca a tu futuro. Aunque te apetezca llorar todo el día y solo puedas parar para soñar a niveles industriales, que hay que pasarlo. Y te das cuenta de que cuando más te relajas, más buena nota sacas en todo.

Monocromo

2009-01-18T12:12:00.006+01:00

El agua del suelo huele a amoníaco y a alcohol. Como también huelo yo a alcohol. Soy una parte del suelo, una piedra romana o gótica, pisoteada sin que nadie se altere, lavada y esculpida por la lluvia durante miles de años. Observando en mi hieratismo: las putas, el frío, los yonkis, las mantas de los inadaptados, la frivolidad del resto del mundo que pasa por al lado sin mirar, pero disfrutando de estas atracciones turísticas para la noche en el casco antiguo, fotografiándolas entre una cerveza y unos chupitos de tequila, pereza para empatizar, egoísmo. Es la luna que se refleja en el agua tirada por los barrenderos una luz en blanco y negro que ilumina esta imagen de la humanidad. Es ese agua llena de luna que se filtra hacia el interior de la piedra que soy y me ablanda. Pierdo la rigidez, resurjo del suelo arcaico recuperando el extraño cosquilleo del movimiento. Y así puedo caminar hasta mi refugio para esconderme de esta realidad, con un resto de basalto en el interior al que no ha llegado el flujo de la luz. En ese núcleo duro, prefiero estar borracha de alcohol que de consumismo. Pero en realidad, no dejo de ser una débil viciosa adicta a mezclar ambos fluidos. Bipolar, en blanco y negro. No puedo soportar ser tan dura, no me sale.

Por cierto, también soy un desastre para estas cosas: feliz año.

Ups! Se me pasó...

2008-12-26T09:39:00.002+01:00

El tiempo me muerde como un demonio. Pasan los días y me aturrullan el trabajo, las clases, los proyectos de viajes, los examenes, completamente aislada de la sociedad en mi burbuja. Así se da el caso de que tengo de repente tres días seguidos libres y los aprovecho para salir, para encontrar fuentes de dispersión, para relajarme y reirme a mares con mis amigas... Y me relajo tanto tanto, que luego llega el día en que tengo que volver a trabajar, como cualquier otro día, saludando a las barbies, convirtiéndome yo misma en una barbie más "Le atiende Ayla, en qué puedo ayudarle", culturizándome con mis blogs preferidos, todo como siempre, con un poco de cava y turrones por alguna celebración... alguna celebración.... qué será...

FELIZ NAVIDAD CON RETRASO A TOD@S!!!

Qué cabeza!!

La paradoja de Matel

2008-12-25T12:34:00.001+01:00

Ken cree que es informático porque está escrito en su contrato laboral. Instala y reinstala la versión antigua del programa informático de la empresa en todos aquellos ordenadores que se han visto afectados por algún virus. Algún virus cabrón. El virus que algún cabrón ha metido para vengarse de él por quitar internet. Porque, ¿a qué vienen los trabajadores, sino es a ver internet? Y claro, si se lo quitas, ellos se indignan y te meten un virus.
Así Ken se acerca al gallinero lleno de chicas rubias y les reinstala el programa una y otra vez. Porque son sus barbies repiqueteando con una sonrisa como muñequitas ingenuas que no conocen nada de su mundo booleano. Todas retirándose de su ordenador para dejarle paso a él. Todas abriéndoles su ordenador a él, a Ken.
Y la versión antigua del programa necesita internet para poder ser instalada. Así va poniendo internet en todos los ordenadores para poder trabajar con el programa. El pobre Ken no sabe por qué cada vez hay más ordenadores con internet, expuestos a los virus. Y cada vez las barbies son más amables con él.
Lo que pasa es que Ken no es informático. Ken es Ken, y todo el mundo sabe que es un muñeco que hace lo que tienen que hacer los muñecos-hombre para que las barbies sean amables: estar contratado.

Risoterapia

2008-12-21T21:33:00.004+01:00

Pienso en ti y me mareo. Me acomodo en el rincón chill a la luz de la lámpara de sal y el tintineo de las velas repiquetea en mis párpados cerrados. Siento un balanceo tenue encima de los cojines y la sensación de estar en un sueño cálido, acurrucada y relajada me inunda. Huele a incienso. Sonrío, al notar la percepción del espacio-tiempo un tanto desacompasada. La sonrisa lleva a la risa, por todo lo que veo, por las formas de las sombras, por la sensación de la temperatura en mi propia ropa, por cualquier cosa, por todo otra vez, por reírme por todo, por verme a mí misma riéndome, por la cara de la gente, porque también se ríen de algo que ves a saber qué será, pero que vaya caras al reírse. Y ya no estoy mareada, aunque siga pensando en ti, porque también me das risa.

Messenger II

2008-12-18T13:01:00.004+01:00

Ayla dice: tas?
Mama dice: Estoy, estoy. ¿Cómo estás?
Ayla dice: bien. eske esta mañana, mirando por internet me a dado por buscar tu nombre. y e econtrado una reseña de tu colegio, sales como exalumna del 68.
Mama dice: ¡Qué gracia! ¿Qué se ve?
Ayla dice: pues hay fotos con el pasillo y las aulas, tambien salen los uniformes verdes de los ke me abias ablado. y me a exo muxa gracia ver una foto de las competiciones de “cesta y puntos”. te acuerdas de cuando me enseñabas tus juegos y yo te explicaba las cosas nuevas como la maquinita para jugar al tetris?
Mama dice: Era genial, cariño mío. Desde luego, teneros a ti y a tu hermana es de lo mejor que me pasó. ¿Cómo está ella?
Ayla dice: bien, no ablamos cada dia, pero desde ke la kiero acer testigo de mi boda vamos mejor ke antes. conoces el facebook?
Mama dice: No, ¿qué es?
Ayla dice: pues es una pagina web donde puedes abrirte un espacio, poner tus fotos y comentarlas con tus amigos.
Mama dice: Parece divertido.
Ayla dice: si, lo es. el caso es que al encontrarme esas fotos tuyas, abia pensado que me molaria abrirte un facebook a ti, para que te encontrasen tus amigos y saber un poco ke acen todos esos parias ke metias en casa. seguro ke les ace ilusion pensar un ratito en ti.
Ayla dice: ...
Ayla dice: ...
Ayla dice: ke aces?
Mama dice: Oye, déjame que llore tranquila, ¿vale?
Ayla dice: va, venga, no sigas. ya e llorado yo por las dos cuando e visto estas cosas. por cierto, ke estaba en el trabajo y me e pasado media ora en el lavabo... bueno, yo estaba en mi sitio, pero ha venido Leni y me a dado vergüenza, asi ke me e ido a llorar ai... ke bien vivo...
Mama dice: Oye, a ver si te van a echar la bronca con razón. Haz el favor de comportarte en los sitios, ¿eh?
Ayla dice: tranki, me e currado este tipo de privilegios ;) pues... bueno, el caso es ke me lo keria currar para tu cumple, ke es oi... i ya ves ke me a piyado el toro. pero bueno, lo ke keria decir con todo esto es: FELICIDADES!!! i que voy a ablar con la tata a ver si le mola i lo acemos juntas.
Ayla dice: oye, me tengo ke poner a estudiar ke oy tengo el ultimo examen del semestre. nos vemos vale?
Mama dice: Venga, cariño, que te va a ir muy bien, ya lo verás. Un beso.
Ayla dice: Te quiero.
Mama dice: Venga, va, a estudiar. Y yo también te quiero muchísimo. Gracias.
Ayla dice: Estas cosas me van muy bien y me ayudan un montón. Gracias a ti. Muakizs!!

La Giocconda que vive en mí

2008-12-13T13:05:00.000+01:00

“Para Gottfried Leibniz, «amar es encontrar en la felicidad de otro tu propia felicidad». En Psicología, Robert J. Sternberg cree necesarios para que exista amor tres elementos: intimidad, pasión y decisión o compromiso.” Estas variaciones y otras desvariaciones son las que alguien citó en wikipedia para definir el amor. Y sin embargo, no se habla de pedir el mismo deseo reiteradamente en el rito pagano de recoger todas las pestañas que te encuentras y enviarlas al cielo por diferentes métodos. No lo entiendo... Debe ser que nadie ha relacionado nunca la alopecia facial de la Giocconda con la cara de enamorada que tiene. ¿Qué creíais, que era fruto de una enfermedad o un cánon de belleza del renacimiento? Pues no, no, para mí está claro que no. Y así me veo yo misma: postrada eternamente en un lienzo de tela por algún obseso de los que me llama de noche y cuelga, guardando en mi sonrisa el secreto de esa mirada tuya que tan pocas hemos visto antes y sin una pestaña de cordura.

Sigue rubia

2008-12-08T22:06:00.005+01:00

Me acuesto con el pelo en mil rulitos, preparado para hacer ricitos rubios mañana, para que brille más dorado y mi novio esté más contento al presumir de mí. Pero al levantarme la sorpresa me deja helada: mi pelo es castaño!! No puede ser. Me miro bien al espejo y no hay duda, castaño con reflejos caoba tímido. El reflejo está bien, pero ... ¿Castaño? No me convence, así que bajo a la peluquería corriendo, porque no puede ser que me vean así. Cojo la cartera y miro el efectivo. Qué raro, si yo ayer tenía 100 euros que me dio mi novio por si necesitaba comprarme algo o coger un taxi... Bueno, voy a la caja a sacar más... con un sombrero. ¡Por favor!, qué bochorno en la caja: no hay dinero en la cuenta... Me he indignado, le he hablado mal al chico, porque seguro que no sabía trabajar y por eso no ha encontrado mi dinero. Cuando venga mi novio o mi padre ya se lo harán ver claro... Y encima viene el fontanero a arreglar el escape de la cisterna. No puedo con todo. Voy a llamarle para que no venga.

Muy muy rubia

2008-12-07T12:35:00.002+01:00

Rodeada de mis amigas de toda la vida, hablando de sus divorcios, de sus perfumes, de sus jefes... Confiada. Puedo hablar de mis miedos y no hay más reflexión sobre ellos, simplemente me desahogo. No hay críticas, no hay dolor por la introspección... no hay introspección. Todo rosa, y yo toda rubia y bella. Nada puede salir mal, porque mi familia tiene dinero y, además, yo ahora tengo novio. Y me quiere porque hace las cosas que me gustan y como me gustan, así que todo va a salir bien.

La leyenda del tiempo

2008-11-27T21:20:00.006+01:00

El tiempo se apelotona entre agujas cortas, largas, segunderas, se mete entre los engranajes de los más excelentes mecanismos suizos. Precisas máquinas, como preciso es el operario del banco suizo también, que abre la misma puerta cada día a la misma hora mirando a los clientes con cara de hastío. En el fondo está feliz de poder evadirse de su interior hastiado, volcándose en las doscientas evaluaciones de riesgo de particulares que tiene pendientes para la próxima media hora. Totalmente deshumanizado: no está cortándole el gas a esa señora viuda que no sabe leer, en realidad le está ayudando a pagar la hipoteca (de la que él saca su sueldo) para que no le quiten el piso. Y poder prescindir de la humanidad de la otra parte, que no sabe que deciden por ella, le ayuda a ser más eficiente para poder llenar los cajeros automáticos a la hora puntual que marca el protocolo. Llenarlos de números estampados en papel, y más números de tiempo de trabajadores y empresarios, pudiendo prescindir de la humanidad mientras mira su reloj, esta vez digital.
Pensando qué estará haciendo su hijo ahora en la facultad de informática. El pequeño está mezclando los mismos dígitos en forma de matrices y construcciones lógicas que optimicen secuencias sin entrar en bucles infinitos. ¿Infinitos? Como las noches adolescentes infinitas delante del ordenador, codificando su vida en java, inventando el mundo social que su padre sobreprotector no le deja conocer, imaginándose las novias. Para que luego su futura jefa, que se parecerá horrores a su fantasía porque inventando inventando le salieron todas homólogas para las funciones básicas, le diga que mejor que no sean infinitos, ni los bucles ni las noches, porque los proyectos se entregan mal y los ordenadores se cuelgan y hacen perder su tiempo a los usuarios y a los clientes. Y perder tiempo los enfurece, y obliga a la jefa a dar la cara, enfrentándola a ellos. Y no sabrá el pobre en su primer trabajo que las mujeres no se enfrentan, ni tampoco que los clientes repiquetean con cierto sentido del ritmo encima de la mesa mientras se van enfureciendo.

Precisamente porque no sabrá nada de nada y estará en esas nubes infinitas de su mundo creado, podrá darse cuenta de que el tiempo se organiza bien al son del repiqueteo del cliente que se enfada. Se acompasa a cierto pálpito interior, y lo lleva a un sueño, con un velero que flota en sus nubes en las que ve flores oscuras en el fondo, y las redibuja bellas con las yemas de sus dedos como le enseñó el abuelo bohemio y avergonzante de la familia que hacía años que murió, fundiéndose así el sueño y el tiempo, flotando, repiqueteando en el corazón del sueño.

En lo que tarde el autobús en llegar a casa, se verá a sí mismo en la puerta de la cocina con el primer despido y con la madre, que curiosamente no se parece a la proto-mujer que se inventó porque no ve las mismas funciones en ella. Está allí como una flor oscura en el fondo, entre los fogones y la pila de los platos. Podría redibujarla con la yema de sus dedos y convertirla en la más bella de todas las flores... pasando tiempo con ella por ejemplo, enseñándole a leer por si se queda viuda que no le corten el gas, que es más fácil tramitar un corte de gas que embargar un piso. Estás notando algo distinto, ¿verdad, pequeño inconsciente?

Y el padre encima suyo, decepcionado por el despido, que le habla de centrarse en invertir su tiempo en conseguir tiempo de empleado o de empresario, y de la fuerza en la deshumanización, como su propio ejemplo de persona, que también se movió alguna vez al son de un veneno del que va aprendiendo a protegerse. Porque si Federico y Camarón murieron era por que así tenía que ser, para olvidarlo, o para recordarlo protegiéndose de esas tendencias de gays y de gitanos... está todo en orden ahora, y que se quede así, hombre, que su trabajo ha costado. Eso le dice el inconsciente del padre al inconsciente del hijo. ¿Lo notas, pequeño inconsciente? No tan pequeño ya, papá, ni tan inconsciente.

El padre le plantea al aún ligeramente inconsciente y pequeño dos opciones a seguir:
· O se queda y relega el sueño del tiempo a una leyenda, ...
· O se marcha y convierte esa concepción del tiempo que le intentan inculcar en una leyenda y vive el sueño del tiempo que le nace del corazón. (ésta no se la explica demasiado bien)

Y en el sueño se marcha, peregrinando casi en una huida hacia su interior, a buscar quienes eran esos que le nombró su padre, a ver en qué deben de parecerse a él.

De la misma manera que me quedo yo soñando que me lo encuentro en Viet-nam y me enamoro de su búsqueda y quiero acompañarlo hasta ver qué grandeza tiene dentro... Y como es un sueño me quedo escribiendo sobre esta leyenda que no es más que mi tiempo invertido en el tiempo de los demás. Sí, sí, invertido en tu propio tiempo.

Sola II: Cuidado con lo que se desea.

2008-11-22T12:22:00.002+01:00

Para no sentirme sola, me imagino viviendo en mi espacio con todas las personas que me importan. Están ahí a todas horas, escuchando lo que me pasó durante el día, contándome su vida pidiendo consejo, riéndonos, con la agenda llena de citas de amigos que no pueden dejar de salir de fiesta porque no saben qué hacer en su casa y distribuyendo las tareas domésticas entre todos... Y veo como pintan mis paredes, como cambian las cosas de los estantes, como hacen comidas incomibles que hay que engullir y sonreir luego como si fueran deliciosas. Cansadísima de tanto salir. Además, poco a poco van trayendo sus enseres, los van amontonando en las habitaciones y luego en mi cuarto, encima de mi mesa, debajo y encima también de mi cama. Tapan la ventana y todos los huecos de la pared están llenos de estantes con más y más cosas, hasta que yo misma he de hacer un curso de escalada para poder encontrar un hueco entre las estructuras apelotonadas. Saludo a mi gata desconcertada subida a un montón, que me reprocha con un maullido no tener un hueco en su sofá; y los hámsteres no salen de su casita para no ver este espectáculo. Así, paso ese montículo y llego a la otra punta de la vivienda, donde tengo mi ordenador y un espejo de cuerpo reaprovechado de un armario. Me devuelve mi imagen: asfixiada.
Pero hay algo distinto al otro lado del espejo. No hay nada detrás de mí, no están los artefactos variopintos que me han quitado mi espacio vital. Estoy allí sola, con la mochila de fotógrafa tirada en medio de la habitación. Doy un paso hacia esa realidad paralela, buscando espacio respirable, y me fundo en mi persona simétrica. Estoy al otro lado. Es un poco extraño notar el sentido de la derecha en la izquierda, pero allí entra la luz del día por el cristal de la ventana y me compensa. Digo “hola” al aire y rebota el sonido del eco contra las paredes, ahora desnudas y libres. Me acerco a mi mochila, la recojo y veo que debajo hay un billete a mi nombre con destino a Viet-nam. Y me siento tan, pero tan feliz, que cojo la chaqueta cruzada de mis viajes, mi palestino, y salgo con lo puesto en dirección norte, esperando encontrar lo que creo que antes era el sur.

Las diversiones de una arpía

2008-11-16T09:20:00.007+01:00

La sensación de estar sola te inunda. Y no haces cómo yo, que me fumo un cigarro, noto cómo me va quemando y matando ligeramente y me siento purgada por lo que hice para estar así. No, tú no haces esto. Porque rechazas la idea de merecerte la soledad.

Te distraes apresando, moviendo hilos desde las sombras. Siempre protegida, crees tenerlo todo cuando te miran con ojitos enamorados, cuando no pueden vivir sin ti. Así los posees, son tuyos. En tu nido de araña los envuelves en esa seda peguntosa que no vale para tejer pañuelos orientales con dibujos de mariposa. Sólo vale para ensuciar los rincones por los que algún perdido se atreva a arrastrarse. Se dejan envolver por tus habilidades, muy efectivas, entrenadas exclusivamente para esta tarea. Te quedas con lo más agradable de sus vidas y les haces sentir rechazo por su propia parte complicada. Lo mejor de los demás es para ti, porque te lo trabajas así de bien. Qué nivel tan supremo. Cómo consigues hipnotizar y borrar lo que hay antes y después de ti en sus vidas. Excelente.

Y de repente dejas de ser una araña asquerosa en la percepción de los demás. No importa que tú sepas que lo eres, lo que cuenta es que nadie se entere. Poco a poco, en tu mundo serás lo que no puedes ser en la realidad, aunque tengas que apartarlos de sus vidas. Son tuyos, para que te realices con un mundo paralelo donde tú eres lo mejor que se creó. Así, la misión de tu vida es ir atrapándolos a todos en tus tinieblas.

Hasta cuándo...

El día de mañana, habrá alguien resistente que se dará cuenta de tu naturaleza. Y en lugar de atarse a ti, se meterá dentro de tus hilos, para darte veneno adictivo. Para hacerte creer que es una presa más y acabar siendo tú la cazada. Convertida en su herramienta para... ¿algo?

O quizás eso no llegue nunca, porque odiar tanto a un ser tan despreciable te llena de amargura. No merece la pena. Quizás cuando los tengas a todos apresados y anulados, simplemente te encuentres sola, sin nada que hacer, ignorada por la vida un día detrás de otro. Te quedarás saboreando tu autodestructividad en la eternidad oscura que reservaste para todos los demás. Pero irremediablemente sola con tu miseria, deseando morir.

Antikaraoke

2008-11-01T16:37:00.003+01:00

Ahí está el chico del pelo largo del otro día, mirándome otra vez. Es el humo lo que no me deja ver bien... el humo de lo que el canario cultiva en la terraza. Rock & roll!! Porque como yo colaboro con el departamento de fisiología vegetal te puedo ayudar a mejorar esto. Los del fútbol y las bravas también están ahí, levantándome arriba, para que pueda ver al que imita tan bien a ACDC. Hola guapa, creo que nos conocimos el lunes pasado. Y una chica también desconocida me abraza pegadísima para que baile con ella. Estudiante de medicina, que trabaja en el banco de sangre, ¡¡Vaya vampiro!! Por cierto, te buscaba para invitarte a una wolldamm. Ah, gracias. Toque de botellas y más más rock. Sí.

En el fondo del local estás besándola. ¿Qué haces loco? ¿Qué importa ya el pelo largo, ni las bravas, ni el rock, ni el humo, ni el canario,..? Quiero salir de aquí. Está lleno de gente. Solo puedo salir para adelante... Me subo al escenario y entonces me doy cuenta de que quiero ser cabaretera, de que tengo la voz, el carácter, el ritmo, el sentido del humor y el espíritu crítico y rebelde: "Come! Here the music play!"

Y ya no estás. Sólo estoy yo, rodeada de mí y de mi mundo del cabaret, de mi éxito donde yo soy mi estrella. Eufórica.

Espera, sí que estás. Allí, en el fondo, intuyendo la película que nunca viste, echándola de menos sin saber si te gusta. Relamiéndote de amargura. Ella se está enfadando y se va a marchar si sigues mirándome así. No quiero ver el espectáculo patético que estás dando y miro hacia otro lado.

¿Cuánto tiempo? ¿Cómo tú por aquí? Mira, que me gusta el rock. No sabía que cantaras tan bien!! Ni yo misma lo sabía. Venga, vamos arriba, que te invito a una wolldamm. Y ese Freddy ahí está, dándome la razón.

"Show must go on!"

Mentiras

2008-10-19T07:54:00.002+02:00

Borracha perdida después de la lluvia, estoy tumbada en la hierba mojada del parque de la Ciudadela y no me importa que ya sea lunes. Sólo quiero que me levantes en brazos como aquella vez que jugamos a que eras un príncipe azul, y que me lleves a un rincón cómodo y seco. Quiero que te pases la noche allí, contándome mentiras, engañándome como cuando estaba lejos, hablándome de los besos de paletitas de caramelo. Quiero pasarme la noche creyéndote. Y mañana ya veremos si sigue nublado o qué.

Psicología inversa

2008-10-16T11:27:00.008+02:00

Cuando A quiere decir B y necesitas que te digan C, pero por alguna causa desconocida, parece que necesites D... Es probable que entonces te den D, con el mayor cariño y empatía, por supuesto. El problema se presenta con qué hacer con D, ¿Cómo lo cambiamos por C?

Siendo mujer parece fácil usar una técnica femenina básica, como la de atontamiento por escote: se engancha al sujeto con la vista en tu pecho (en casi cualquier momento) y en lugar de actuar como si no pasara nada, le clavas la mirada y sonríes de medio lado. El tipo completamente rojo empieza a tartamudear, babear y demás muestras de desconcierto y excitación. Es entonces cuando lentamente debes pronunciar: ccccccee

"¿C? Me encanta C. Es extraño que alguien sepa algo sobre C. Me encanta que tú en concreto sepas C. Qué mezcla tan curiosa y estimulante: una persona como tú y C. Estoy flipando."

Bien.... Ya tenemos C. Pero hemos perdido la estima por un compañero que parecía más íntegro. De hecho, C viniendo de una persona que se arrastra así ya no es tan C como antes, ya no quieres exactamente este C. Entonces buscas más:

"Pero tú al principio me habías dicho D, ¿No? ¿Qué te había llevado a creer eso?"
"Bueno, en realidad no pensé en una cosa ni en la otra, era por que al verte (el escote: omisión estratégica simple) creí que quizás podríamos hablar por ejemplo de D, pero C también está bien."
"Ah..."
"¿A? ¿También sabes de B? Qué pasada de tía."

Y luego nos quejamos de que no nos comunicamos bien.

Bolas de papel

2008-10-09T12:18:00.002+02:00

Solas en casa molaba un montón hacer barricadas con el sofá y tirarnos bolas de papel como en la guerra. Cuando se acababan las municiones de mi bando, tenía que salir al terreno fronterizo a recoger las bolas que habían rebotado o no habían llegado a mi lado. Y entonces me machacaban: todos los pelotazos apuntando a mi cabeza. Herida de muerte, intentaba una última voltereta desesperada para esquivar las siguientes heridas. Conseguido!! llegué a la barricada sana y salva!! "Replanteemos la situación: 5 bolas intactas, ella está detrás del lado izquierdo del sillón... si las troceo tendré más bolas, y se las tiro por encima y ya gano porque contra una paliza tan evidente no hay nada que hacer.
De repente una lluvia de papeles blancos me caía por encima y arriba del todo estaba la cara divertida de ella.
-He ganado!!! Estás muerta!! Me tienes que contar un cuento antes de dormir y hacerme la escalera en la espalda.
-Vale pero antes colocamos los sofás en su sitio, que si hoy le da por venir al papa se va a enfadar."
La acunaba en su camita y bajaba a fregar los platos antes de que llegara el olor a alcohol metabolizado que subía desde la puerta de la calle. Pero hoy era tarde y me pilló. El ruido de la llave en la cerradura me puso en guardia. La nueva misión era convertirse en un ser invisible, inexistente, como un ninja. Mientras se tumbaba en el sofá entre los restos de bolas blancas que no distinguía, yo salía de puntillas y me iba a mi cuarto. Así iba escribiendo mi propio arte de la guerra, ganando mis batallitas día a día.

Sobre chungas, marginadas, amistad y personalidades desdobladas

2008-10-05T09:17:00.007+02:00

Porque yo era de las marginadas, con una chica chunga metiéndose conmigo a todas las horas de clase, las buenas notas, la cara llena de granos y enamorada del más guapo que me ignoraba. En el principio de la adolescencia me encerraba en mi habitación durante horas, escuchando la música que le gustaba a los chicos más raros, los heavys y los freaks, para crear afinidad con algún ser vivo que no me rechazara. Luego lloraba sin parar, desolada por no poder compartir mis inquietudes intelectuales. Tenía insomnio. Y me vestía muy ancha y oscurita, con el pelo hasta la cintura o más, sin atreverme a arreglarme las cejas o a maquillarme para no desatar más ira de la chunga. Hay fotos, lo prometo.

Luego mi madre enfermó. Mostrarme melancólica a ratos dio a conocer mi lado humano para los de aquél entonces. De repente tenía una o dos amigas. La chunga desapareció y dejó de darme miedo arreglarme, me vestía ceñida y miraba a los chicos a los ojos sin miedo. ¿Qué sabrían ellos de la vida y de la muerte? Entonces el más guapo me empezó a hacer caso. Pero resultó que el más guapo no tenía cerebro y yo desaprovechaba el sueño de todas las demás haciéndole caso omiso, sacando las mejores notas, creando cierta admiración.

Pero lo que dio el paso sin retorno al desdoblamiento de personalidad hacia la chunguería fue la paliza. Cuando murió mi madre, creo que de melancolía también, me pegó mi padre durante cuatro horas horribles, en la calle, en casa, insultando donde más dolía, arrastrándome por las escaleras de los pelos y golpeándome contra la pared. En cuanto pude moverme de nuevo, tres o cuatro días más tarde, volví al colegio con cojera y un ojo amoratado lleno de rabia y rencor contra todo. Entonces apareció en escena Sajdah, "la boxeadora".
- Porque tú a mí no me engañas, no te has caído por las escaleras. Eso te lo han hecho. Lo que tienes que hacer es entrenar conmigo, que tengo entradas para el DIR. Vamos esta tarde va.

Me sentía bien a su lado, me prestaba atención y se preocupaba por mí. Yo también era una chunga respetada a su lado. Aparte, estaba sola y me hacía un montón de compañía con sus historias de Asia y de su vida tan dura. Ligaba un montón, con su cuerpo moruno, el pelo negro, fuerte, abundante y liso, con los ojos verde miel, enmarcados en carboncillo negro superintenso que le hacía la mirada penetrante. La nariz rota le daba una personalidad especial. Empezó a hablarme de los torneos ilegales en Montjuïc, de las movidas con el crack o la farla para aguantar más en el combate y ganar las apuestas, de la paliza que le pegaron los skins en el metro por tener un padre de Paquistán, y de cómo ella se sentía más protegida si sabía pelear con un gramito en el bolsillo por si acaso se ponía la cosa fea.
- Sajdah, sal de esto tía, que te estás buscando tu propio fin.

Me la encontré hace unos días. Fue un poco extraño porque estaba acabada: la mirada perdida, contestaba cosas incoherentes, como que estaba estudiando informática en la Autónoma, ya sabes, esa que está en la Diagonal, y a la vez se sacaba el bachillerato nocturno en el instituto, porque había tenido un hijo y no tenía tiempo para nada con los trabajos, y se había descuidado y había dejado de entrenar, con lo buena y guapa que había sido ella, pero que llevaba una rosa en la mano porque iba a ver al chico, que era Sant Jordi.

Y entonces me sentí una mierda. Tendría que haberle enseñado la música de los freaks, hablarle de la ropa oscura, de la utopía social encerrada entre los libros de Aldous Huxley, de la expresión de la rabia en forma literaria, de su pelo largo y negro lleno de posibilidades góticas. Tendría que haberle explicado que siendo tan guapa, la más chunga, sabiendo castellano, catalán, inglés y urdú nativo, y teniendo vocación por las ingenierías, podía permitirse tener éxito en prácticamente todo. Debía sentirse segura porque ya estaba protegida de las mafias del barrio por su hermano mayor, el farlopero que alunizaba en las joyerías. Porque si ella era la única de la familia que no tenía antecedentes penales era un privilegio a cotizar en la bolsa del rescate personal. Porque cuidarse y quererse está bien, Sajdah. Céntrate, amiga, que te estás desdoblando en cosas que no te convienen. ¿Porque si tú me proteges con tus armas y yo no te protejo con las mías, de qué clase de amistad estamos hablando?

Me sentí una mierda por no haber podido conseguir nada, centrada todos estos años en controlar mi propio desdoblamiento. Una mierda.

Diógenes

2008-10-02T13:49:00.003+02:00

Vengo leyendo 1984. Sé que llevo 24 años de retraso. De hecho, llevo 59 si tenemos en cuenta la fecha de edición. El caso es que mientras me pongo al día en el submundo de Orwell, de repente voy por ahí fijándome mucho más en todos los aspectos de la vida que puedan explicar el torbellino de ideas que salen de él. Por ejemplo la etapa de vagabundo en París, y la posterior en Londres. Desde que supe eso tengo curiosidad por mirar el interior de las señoras con su carro del condis lleno de trastos que hay en la plaza Real de Barcelona, llevando su pasado metidito ahí. Pero no ha sido hasta que he hecho el traslado definitivo a mi nueva vida que no he entendido la importancia de asociar el pasado a las cosas materiales que nos acompañan. Porque todo han sido cajas, dentro de más cajas, que a su vez van llenas de telas de mis ancestros y finalmente envuelven cajitas con notas de antiguos amantes que quedaron relegados al olvido porque se encerraron en sus habitaciones o en sus empleos porque el mundo fuera les asustaba y yo tenía que quedarme ahí o marcharme. Y también está el ajuar marital. Desde que menstrué por primera vez, mi familia me encadenó a objetos para uso doméstico tales como manteles, toallas, las copas de vidrio fundido de la abuela que cuidó de la abuela, las joyas de bisutería de la tía que era estéril y otros enseres a cuál más escatológico. Está claro que tiene que haber gente a la que le guste más su vida pasada y que necesite esos objetos para los momentos de nostalgia en la que el cartón de vino o la VISA no alcanza, llenando carritos o, los que tienen casa, habitaciones enteras de pasado y más pasado en montículos de historia personal. Pero a mí, abandonar y vender todos esos objetos en los encantes me pareció como librarme de cierto peso. La sensación exacta es de llevar los 26 años de retraso en ponerme al día de mi propia vida.

Video doméstico

2008-09-16T13:03:00.007+02:00

Alberto, ¿Estás gravando ya?

En tres segundos, cariño.

Voy!!

"Posible suegra número tres, o madre de Alberto: No voy a ser una buena esposa nunca. No pierda el tiempo explicándole a su hijo todos mis defectos que él no ve por estar enamorado, porque realmente él los conoce. Es más, ni siquiera le importan. No tengo compostura ni sé comportarme en público. Tampoco tengo las tareas domésticas por la mano ni cuido de mi compañero como si fuera una madre atenta. La verdad es que lo único por lo que merezco la pena es porque tengo un punto rojo en la cabeza que me empuja a los disparates más absurdos en el momento menos propicio. Extrañamente, eso hace felices a los hombres. Los libera de su presión de padre de familia o vaya usted a saber qué otro rol represivo. No voy a entrar en el debate de porqué sucede así, pero está claro que no creo necesario cambiar mi manera de ser. Por todo ello, quiero invitarla a participar de nuestra alegría aquí en el aeropuerto, mientras cogemos un vuelo a las Vegas. Un saludo!!!"

Ayla, ... creo que t'has pasao, no?

Será verdad?

2008-09-16T08:45:00.005+02:00

Desde hace unos días, cuando me levanto veo una habitación con techo blanco y unas puertas correderas. Mi cama está a la altura del suelo de tatami, y la recojo enrollándola para poder moverme por el cuarto con un poquito de autonomía. Me despierto con hambre y bajo a la cocina, donde tengo la mesa puesta con arroz blanco y sésamo, salmón ahumado, sopa de miso y judías dulces. Hay una señora con un pañuelo en la cabeza que me hace reverencias y me habla muy atenta a mi lenguaje corporal para saber si todo está a mi gusto. Por la ventana entra un sonido de chicharra radioactiva que aprovecha los últimos coletazos del verano para adornar la paz del silencio en medio de la muy cálida humedad ambiental. Aún y la espectativa abrasadora, me atrevo a salir de casa, porque alguna cosa tengo que hacer durante el día. Tomo el autobús y paso al lado de un bosque de bambú, camino de la estación de tren. Ojitos rasgaditos y curiosos me espían entre un rictus discreto, y alguna viejecita me sonríe desde su avanzado altzheimer. Llego a la ciudad y más ojos rasgados, multitud de ellos entre coches organizados de manera fluida y semáforos que avisan con música de anime que están en verde. Civismo: bicis sin atar, nadie corre, nadie grita, nadie va a robarme la cartera, nadie siente demasiado fuerte para no molestar.
Finalmente llego al final de una calle donde hay un jardín diseñado para ser harmónico. Una chica monísima con una toalla en la cabeza para empaparse el sudor me sonríe mientras nos quitamos los zapatos a la vez en la entrada del tatami. Estoy en un templo budista y todo el bullicio de la ciudad ha desaparecido. Por todo esto y algún indicio más, creo que estoy en alguna parte de Asia. Puede que sea Japón.

Ilusión

2008-08-28T14:46:00.005+02:00

Un café con las amigas. Amigas de verdad. Amor de verdad. Soñar con los que más amas. Prometer entre sábanas con el amor verdadero. La promesa de viajar al rincón del mundo que más te apetece. Que te apetezca viajar con alguien. Que alguien sepa lo que más te apetece. Que te apetezca chocolate. Que te guisen tu comida favorita. Que sepan cuál es tu comida favorita. Que te coman con los ojos. Que te miren a escondidas. Que no haya nada que esconder. Que no haya motivos y aún así te compren un par de pendientes en las tiendas de hippies. Que los hippies cuenten chistes. Una sonrisa de cariño cuando cuentas un chiste malo. Un abrazo justo ese día que lloras porque todo el mundo está mal. Un hombro en que apoyarte mientras lloras. Una mano amiga que acaricia la tuya para darte ánimo porque tú vales. El olor a café recién hecho porque han venido amigos a casa.

Indulgencia

2008-08-20T13:09:00.007+02:00

Me coges la cara entre tus manos y ves mis ojos de color verde lágrima dedicados por completo a ti, a pedirte perdón por todo lo mal que me hiciste creer que lo hice, a purgar la insensatez que me atribuyes, a vaciar mi interior culpable en tu ego. Me estimulas a hablar para que siga sacando, para ver como se derrumban una tras otra todas las paredes maestras que aguantan el piso donde está mi yo, separadito de mi superyo en lo más interior. Buscas ese subconsciente ruinoso, lo necesitas porque sabes que te va perteneciendo cada día más y te hace sentir importante que yo esté tan llena de ti en lo más profundo. Y cuando ya no queda más que mi sentimiento al completo, cuándo ya estás seguro de que soy tuya, por fin puedes entregarte y fundir tus ojos negro firme entre las lágrimas de los míos, con una sonrisa de satisfacción ególatra. Y yo perdono tu inseguridad por hoy. Pero no olvido que no sabes que no quiero una historia de desamor.

Europa es nombre de chico 1

2008-08-15T12:38:00.005+02:00

En Copenhaguen está Jesper, trabajando en el cambio de guardia del palacio real. Mira con sorpresa el objetivo de mi cámara. El zoom revela unos ojos azules que recorren por un breve instante el marrón islamizado que me pinto en los míos cada mañana porque tengo fantasías de ser de casta andaluza. Parece que él se lo cree, porque seguramente nunca vio una andaluza de verdad, y se pone deliciosamente rojo, mientras recojo mi kit de guiri y paso con la bici por su lado, también roja de tanto azul.

Messenger

2008-08-09T12:19:00.007+02:00

Ayla dice: ola?
Mama dice: Hola, ¿Qué tal? ¿Cómo está mi niña?
Ayla dice: ke haces en mi mes?
Mama dice: Nada. Había pensado que no hablábamos desde hacía tiempo y he dicho "la voy a agregar a ver qué hace".
Ayla dice: joder si hace tiempo, diez años ya, no?
Mama dice: Demasiados años, cariño mío. ¿Cómo estás? ¿Cómo está todo?
Ayla dice: va... el papa sigue trayendo rumanos, lo sabias? los ultimos eran policias de cuando chauchescu... me daban miedo. lo ultimo que se de el es que sus amigos le prendieron fuego. ya se sabe, dios los cria i ellos hacen la suya. pero sigue vivo, mala yerba.
Mama dice: Oye, no me gusta que hables así de tu padre, ¿Vale?
Ayla dice: bueno..., la yaya sigue pensando que yo soy tu cuando me ve. i la tata esta bien. no kiere saber demasiado conmigo, pero ella esta bien, no se droga ni nada, i esta con un solo xico. no me abla muxo. te exa de menos a ti.
Mama dice: Cariño, no te enfades conmigo por haberme marchado. Sabes que si hubiera podido escoger estaría allí ahora. Pero, ¿Qué tal estás tú?
Ayla dice: tambien te exo de menos. ultimamente no doi pie con bola i se me vienen las cosas encima, apelotonadas en una nube de tinieblas que me encoge el alma. como es lo que vives tu aora?
Mama dice: Es un ovillo de recuerdos. No hay nada nuevo, pero sí está lo que tienen almacenado en su memoria los demás. Repaso y repaso todo lo que hubo, lo que hice y lo que hicieron. Tengo todo el tiempo.
Ayla dice: kiero abrazarte, pasar un rato contigo. llevame, por favor.
Mama dice: No, vida mía, no. Aún hay más. Créeme cuando te digo que hay una vuelta de hoja para ti. Ten paciencia y pasará. Acabarás alegrándote de haber vivido este momento, ya verás. Estás aprendiendo mucho.
Ayla dice: aprender duele! duele muxisimo en lo mas jondo!
Mama dice: Pasarte la eternidad repasando el momento que no superaste duele mucho más, pequeña mía. No puedo arreglar lo que te está saliendo mal, estoy limitada a mi ser etéreo. Pero sé que tú tienes las herramientas para hacerlo.
Ayla dice: siempre supe que eras inteligente, pero aora debes de ser sabia.
Mama dice: En el fondo esto no es más que la parte de mí que vive en ti. No podría ser algo que tú no pudieras ser también. ¿No lo ves?
Ayla dice: no veo nada, estoy cansada de todo. kiero acurrucarme en la cama i ke me des las buenas noxes.
Mama dice: Pues acuéstate ya, que es tarde. Mañana cuando despiertes descansada y te acuerdes de este sueño tendrás más fuerzas para encararlo todo, ya verás.
Ayla dice: Mama.
Mama dice: ¿Qué?
Ayla dice: Gracias por estar ahí siempre. Te quiero.
Mama dice: Siempre voy a estar. Un beso amor mío. Buenas noches.
Ayla dice: Buenas noches.

Sola

2008-08-06T11:02:00.010+02:00

Un chasquido del ventilador me despierta a media noche. Estoy empapada de sudor, asqueada del roce de las sábanas. Hecho de menos tu respiración relajada, abrazarte mientras tu pecho sube y baja lentamente. Siempre que me despierto entreabres los ojos y me acarícias la cara. Me siento cerca, tuya, ligera y aliviada por eso. Entonces me duermo enseguida entre tus brazos.
Ahora solo hay un calor asfixiante.

Bichos

2008-07-29T13:51:00.002+02:00

Mi estrategia anti-picadas de este verano ha sido ignorarlas lo máximo posible. Pica, sí, pero un ejercicio de auto control profundo me lleva a un paisaje tranquilo, con un manantial idílico rodeado de vegetación. La luz entra de canto reflejando en todas las superficies como un atardecer blanco e ilumina mi interior. Me lleva a ese manantial y está realmente fresquito, con el sonido del agua repiqueteando. Ya no hay picor angustioso, ya no hay calor, ya no hay bichos. Solo agua sobre piedras blancas.
Pero hoy no me ha dado la gana de auto controlarme. ¿Porqué? ¿Para quién? Para mí, obviamente. Pero, ¿Porqué tengo que perderme esa sensación de saciedad al rascarme en la pierna, o en el brazo, o en la espalda? Qué alivio rascarme. Ahora paso el tejano rápido por encima, otro tipo de placer. Ahora paso la mano, ahora me deleito en el picor creciente... Vicio oscuro, mi subconsciente ha creado movimientos autónomos, no responde a mi voluntad y me está dominando.
Así toda la mañana hasta que me ha crecido un alien en el gemelo. Creo que su intención es devorarme. Si no puede comerme por fuera, al menos va a querer comerme el ánimo. Insistente en que le haga caso, llamándome, ordenándome imperiosamente que lo toque, que lo rasque como si fuese mi gatita. Quiere ser mi mascota preferida, quizás que lo adopte como a mi hijo. ¿Pero no ves que voy a reventar la pierna? Bien!! Jornada gore en la oficina.
Igualmente, me pregunto qué pensará este ente de las piedras blancas. Si podremos hacernos amigos e intentar olvidar nuestras diferencias en un viaje conciliador hacia ese agüita fresca que nace de la luz. Creo que le gustaría mucho.

Tiempo y estrés

2008-07-17T13:37:00.008+02:00

Me encantan las críticas que hace Leni sobre mis textos. No habla, simplemente pone cara de asco infinito. Cuando con un impulso autodestructivo le insisto en una opinión sólida me responde con voz monótona: está bien escrito, sin faltas y eso, pero esque a mí nunca me han pasado desgracias en la vida y esto que escribes no me llena en absoluto. Esto es el fruto del tiempo libre.
Curiosamente, su opinión sí me llena a mí. Me motiva a hacer más cosas y buscar más mensajes introspectivos. Esto es producto del estrés y genera más estrés en mi tiempo libre.

Viniendo de ti

2008-07-16T21:25:00.005+02:00

El viento sopla fuerte en el círculo polar. Te golpea la cara y te reseca el alma. Todo lo que se puede decir allí queda mutilado por el sonido intenso de la ventisca. Así, la oportunidad de comunicarse queda reducida a gestos corporales, intuidos vagamente por los demás en la larga noche polar. Una se siente cautiva en medio de todo ese frío.
Sin embargo, el tiempo trae cosas nuevas, inevitablemente. Primero una bella aurora boreal te avisa de que va a pasar algo. Te emocionas, lo esperas con ansia porque la visión de tanta belleza solo puede ser por algo muy bueno. Y luego empieza a clarearse el cielo a las 12 del mediodía, como si quisiera amanecer tímidamente. Es horrible ver que ese día no sale el sol. Y va pasando el tiempo. Sí que es verdad que cada vez la luz es más intensa, pero tarda tanto que empiezas a dudar de que realmente existe una bola de fuego allí arriba. ¿Qué prometía realmente aquella aurora?
Así, cuando estás al borde de la desesperación, después de 6 meses de oscuridad inexorable, las leyes de la física ponen las cosas en su lugar. Un día en concreto, en un punto inesperado del horizonte, aparece un rayo de luz fuerte, potente, luminoso. No es el sol entero, es simplemente un saludo o un guiño cómplice. Pero ahí está hablando de su presencia, dándole la razón a tus recuerdos: el sol existe. Es la luz de ese sol tan tímido la que te da esperanzas, te empieza a tocar por dentro, empieza a subir la temperatura. Aunque todo está congelado, hay cierta tendencia irreversible. A partir de ahí todo va más rápido. Igual que los miles de musgos que encuentras bajo tus pies allí, empiezas a crecer sin darte cuenta, como un proceso fisiológico inevitable. Los movimientos corporales pueden hacerse más ligeramente, porque llevas menos ropa. Los mensajes son más complejos y elaborados. Todo va empujando a la oportunidad de expresarse con rebeldía por haber pasado todo ese frío injustamente. Y con tanto crecimiento y tanta rabia, el viento se convierte en un débil enemigo. Ahora que estás grande tienes fuerzas para gritar. Tú no naciste adaptada para el polo, ¿Cómo ibas a sobrevivir así, prisionera, durante toda tu vida? Los demás alucinan. Nunca vieron a nadie hablar y les parece extraño, les parece mal. Pero ahora ya no importan los demás, porque la paciencia te ha devuelto de nuevo el sol de media noche. ¿Qué vas a hacer? ¿Te piensas quedar en el reducido círculo polar esperando de nuevo la oscuridad, o vas a aprovechar para encontrar algún lugar del gran mundo donde puedas ser aquello que tienes que decir? Viniendo de ti, todo está bien.

El gallinero

2008-07-15T14:42:00.002+02:00

En el corral hay mucha monotonía. También hay mucho tiempo libre. Esto son dos factores que pueden combinar de manera peligrosa entre las gallinas. Por eso, es necesario ir improvisando en pequeñas diferencias que desvíen la atención y reduzcan el riesgo. Ni siquiera te lo planteas, pero de repente, te viene un recuerdo de algo visto en una situación similar: un toque en la puerta, mientras estas en el lavabo descansando del descanso, y sin darte cuenta introduces una frase nueva en el corral: "ocupado". ¡Qué emoción! Alguien anónimo detrás de esa puerta tiene la educación, el saber estar y la cortesía de decir "ocupado". El primer día es de emoción, todo el mundo lo quiere probar. Quieren ser protagonistas y romper su rutina con sus recién adquiridos buenos modales: "ocupado" en voz de secretaria dócil y casamentera, "ocupado" en voz de seductora, "ocupado" en clave de fa. Hasta que pasa un mes y lo nuevo empieza a ser habitual. Esa palabra te persigue cada vez que te estas a punto de mear encima porque te enganchó un cacareo largo en el último momento, cuando la chica que se lava las manos, ya meadita, dice "esta ocupado", vanagloriándose de su cultura ante ti. Y saber que eres tú la primera que les dio a conocer esa palabra te va destrozando la conciencia en pequeños pedacitos.

Lluvia

2008-06-19T11:45:00.005+02:00

Gotita de agua que resbala cielo abajo, refrescando, salpicando, ensuciando. ¡Qué gotita tan traviesa! Mientras cae libremente ve a los cómplices escondidos en su morada, bebiéndose su sopita caliente dentro del ático loft con terraza. Repasan los planos del edificio de enfrente, precisando los detalles de toda la operación. Les encanta robar juntos. No es únicamente la recompensa, sino el hecho de precisar los pequeños movimientos. Se admiran mútuamente por su astucia y habilidad. Se reconocen el uno en el otro. Estimulados por la trama de lo ilegal, se funden deliciosamente juntos. Hoy están tranquilos, con sus proyectos protegidos por el sonido de las gotas golpeando en el tejado. Así, miles de gotitas traviesas y curiosas encubren miles de actos de pasión criminal.

Vacaciones

2008-05-14T10:48:00.002+02:00

Unas vacaciones implican dejar de hacer diversas tareas cuotidianas, para dedicar el tiempo y el espacio mental a aquello que dejas de lado durante la vida activa. Por esto, las próximas cuatro semanas voy a dejar de hablar con amigos por la tarde - noche, bailar, ver la tele, tomar cerveza en el bar y dilucidar inconexas y patéticas paranoias en este blog. Voy a dedicar mi tiempo al trabajo en el corral en que me contrataron hace más de un año, donde me pagan por empollar, y mi intelecto a los preciosos matices que tiene el idioma y diseño que los dioses escogieron para sembrar vida en este mundo.
No quisiera despedirme por este breve intérvalo sin antes ampliar el conocimiento del lector con las más ilustrantes expresiones del gallinero del corral:
"Yo desde que me he casado no plancho."
"¿Cómo puede ser ésa la favorita del público?"
"No sé comprar a peso y llevo 10 años casada."
"Como nazca niña, la empujo para dentro otra vez."
"Me voy a apuntar a la carrera de bibliotecomanía, que creo que es fácil."
Y por fin, le momento esperado: A más ver.

Saturacion de la vida universitaria

2008-04-30T13:04:00.001+02:00

Estoy delante de los ordenadores de la uni, intentando matar 30 minutos muertos que me han quedado de la práctica. Miro las notícias, preparo las próximas vacaciones, ... pero Dios!! No se me va de la cabeza: el lunes tengo un exámen y estoy aquí machacándome las neuronas con algo que no tiene nada que ver... pero tampoco tengo tiempo para ponerme a estudiar... Voy a suspender el luneeeeeeeeesss. Estoy segura de que la profe me odia, y además, no sé nada y me siento TONTA!!! Muy muy TONTA!!! ¿Qué pasa? ¿Porqué tengo tanta inseguridad? ¿Y porqué llevo tanto tiempo sin sexo si tengo pareja estable? Pero, ¿qué tendrá que ver ahora eso? Necesito unas vacaciones, las que me estoy planeando. Necesito salir de estas situaciones estupidas... necesito sentir que mi tiempo es útil, que utilizo mi tiempo para lo que quiero... sentir que yo estoy haciendo lo que quiero en la medida de lo que puedo, y no que quiero algo que no tengo posibilidad de asumir... necesito sentirme guapa... necesito caerle bien a la profe,... me la voy a ligar... ME DA MIEDO EL EXÁMEN DEL LUNEEEEES!!! 12:59... No sé si ir a la clase de las 13. Será el repaso final antes del exámen. Voy a que me vea la profe, porque creo que no voy a poder concentrarme en la clase tanto pensar en sexo y en vacaciones. Aunque mejor me relajo y me fumo un piti antes de comer. Sí, eso, voy a fumarme algo. Qué vida tan perra!!

On the motorbike in the city

2008-04-21T12:01:00.005+02:00

GREEEEEEEEEEEEEEEEENNNN GREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEENNN GREEEEEEEE GREEEEEE GREEEEEEEEEEENNNNNN GRREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN GRREEEEEEEeeeeeeeeeeeeennnnnnnnnnnnnn top top top
Red red red red red red red red red red red GRRR red red red GRRR GGRRrr red red red GGGRRRRRRRRREEEEEEEEEEEEEEEENNNNNNNNNNNNNN GGREEEEEEEEEEEEEN GREEEEEEEEEEEEENNNN GREEEEEEEEEEEEEEENNNNNNNN GREEEEEEEEEEE GREEEEEEEEEEEEE GREEEEEEEEEENNNNNNNNNNN GREEEEEEEEEEEEEENN Top top top STOP.

Autocaravana

2008-04-11T14:00:00.019+02:00

Las montañas en frente, cruzado fronteras sin mirar atrás. Paisajes que van cambiando según el gradiente latitudinal. Cada día es un sitio nuevo, una cara distinta con rasgos y manera de divertirse únicos. Todos nos acogen, sienten curiosidad y preguntan el camino hecho. Pero no todo es desconocido. En el bar del puerto, de cualquier puerto, siempre tienes al que un día fué patrón de barco, bebiendo hasta la saciedad y desparramando historias fantásticas a todo el que soporte su hedor beodo. "Pues en Tailandia me rozó un pez venenoso en el pie izquierdo". En los campings, siempre esos compañeros temporales del viaje que piden lo que vistes para no perderse nada en su micro jornada libre, en la que quieren vivir todo apresuradamente. Y en las estaciones de servicio, el transportista, el camionero, que con su GPS te indica las carreteras en obras y los mejores polígonos industriales de toda Europa, donde da gusto ir a descargar.
Pero lo que realmente te hace sentir tranquilo es aparcar en un acantilado volcado sobre un atardecer, siempre ese sol bañando el mundo que es tu casa. ¿Hasta dónde vivir así? Hasta encontrar el Norte de tu interior, luego un poquito más hacia delante.

Raices

2008-04-02T23:06:00.003+02:00

Sobreviviendo queda todo escondido, reprimido. No hay acento, no hay color en la piel, me peino como todas las demás y me olvido de como se arreglan mis primas. ¡Qué educada es esta niña! Claro que te doy trabajo, venga guapa, que lo harás muy bien. Es fácil. Y a final de mes, la supervivencia así se va llevando. Pa'alante, tira que te va. Un mes y otro. Así puedes pagarte los estudios, así dejas de ser un producto para el mercado matrimonial. ¡Qué lista, la niña, qué bien lo hace todo! Y una pena por dentro que no se quita.
Un tambor en la sangre. Bum bum - bum bum - burumbumbum - burumbum. Que late y late. Burunburunbaranbambambaran, ole ole ole hassá. ¿Porqué ahora? Me van a odiar, ya no puedo volver, ya no soy de allí. Pero tampoco soy de aquí. Ve'la'hí, a resulta de tanto esfuerzo, para acabar enredada en los rizos de tu pelo... en los rasgos bellos de tu cara. Cómo decirte que yo soy cómo tú, pero sin poder serlo? Y tus ojos, clavados en los míos, desencadenando miles de huracanes recíprocos, mientras te sonrojas con la dulzura de la miel. Tracatracatracatrá. ¿A quién vas a ir a pedirle que nos veamos de nuevo en otro encuentro casual, en nuestro corre-que-te-pillo, si ya no tengo a nadie que hable por mí? ¿Cómo me vas a encontrar en este mundo que he escogido y del que no entiendo la mitá? ¿Cómo te arrastro a ti a esto, si no puedes disimular y vas a pagar la incomprensión de todos? Ayayayayay... No puedo más. Me voy a vivir la vida. La vida, la vida, la vi-dá. A mi manera. Tira tira, que me voy contigo. Mañana llamo a mi tita Lupe que me ponga en el mercadillo los domingos, sigo estudiando entre semana, con mis notazas pa tu orgullo y el de los nuestros. Y en dos meses tú y yo estamos casaos. OLÉ!

Magia

2008-03-25T08:42:00.005+01:00

Me gusta cocerme a 38º C en un manantial natural mientras cae la nieve fuera. El vapor me da en la cara mientras una ventisca de hielo se derrite unos milímetros antes de tocar mis hombros. Cuento las estrellas enmarcadas en el valle fluvial. El sonido del agua cayendo y la vida que rodea todo mi cuerpo me relajan y estimulan a la vez. Al salir, el cuerpo ha almacenado tanto calor que no se nota el frío ni siquiera en el camino hasta la cabaña.

Infierno y cielo

2008-03-15T08:50:00.006+01:00

Martillos que repiquetean en la oscuridad. Toc - toc- tic - tic - toc, en un zumbido sordo. Van clavando pequeños clavitos, tic - tic - tic. Los van clavando en el cerebro. Tic - tic - tic. Chinchetas, astillitas metálicas... Suena el politono PIPIRIPI... TIC - TIC - TIC. Clavos grandes de acero. PIPIRIPIP .... TOC - PLOC - POC. Que pare, por favor!!! PIRPIRPIPIP... Los clavos suben desde la mandíbula y se clavan en el hipotálamo, PIPIRPIPIP de acero frío penetrando y ahondando,... PIPIRPIPIPI. Voy a colgarlo... Breves instantes de paz. Otro clavo metálico. Un zumbido intenso de fondo y los clavos helados siguen hundiéndose. El cerebro es como un mercurio líquido y frío que se desliza por el bulbo raquídeo, bajando por las cervicales hacia la médula.

- Cariño, aquí estoy. No hables, no abras los ojos. Solo deja que te dé ésto. Son unas ampollas de nolotil. Te tienes que tomar las dos y ponértelas debajo de la lengua unos segundos.

Desde un lugar lejano y próximo a la vez una sensación infinita recorre los brazos y las piernas. TOC - toc - tic - ti... Es un cielo en el atardecer, con una luz que llena todo el cuerpo por dentro. Puedo abrir los ojos de nuevo, puedo mover mi cuerpo muy lentamente. Pero estoy agotada, no quiero moverme. Quiero quedarme en esa mecedora en un porche bucólico, como una abuela centenaria que no tiene ya preocupaciones. Intento atisbar en el horizonte y me encuentro con el azul cielo de tus ojos salvadores.

Elecciones

2008-03-09T20:24:00.003+01:00

Hoy he ido a votar temprano.
Si atendemos a la ecuación de Nerst, para una constante de los gases dada y otra constate de Faraday en el mismo caso a temperatura ambiental (nos indicarán si a 15 o 25º C o cuaquier otra), tenemos que el potencial de membrana variará en función del logaritmo neperiano de las concentraciones de los iones a ambos lados de la membrana. Y esto es un hecho, inalterable desde el principio de los sistemas nerviosos en la faz de la Tierra.
Después del crecimiento personal que han supuesto para mí estas frases liberadoras, el proceso de introspección inmediato que se desprende de las últimas líneas me ha hecho sentir un tanto más completa. Incluso distinta. De una manera tan intensa que, me he arrepentido de votar tan rápido. Me hubiera gustado pensármelo una vez más. Y estoy segura que si los políticos supieran cómo puede llegar a cambiar la cultura una opinión determinada, la educación sería todavía peor.

Secuestro

2008-03-05T07:28:00.006+01:00

Esta mañana he tenido un altercado antes de venir a trabajar. He llegado inmoralmente tarde al trabajo, pero tengo una causa de sobras justificada. Me han secuestrado.
Ha sido un sujeto de color oscuro. Me ha retenido despiadadamente, me agarraba por los hombros, me pegaba hacia su ser con fruición. Cuando me dejaba libre un brazo, me cojía por las piernas, cuando no, era la cintura. Me tapaba los ojos cubriéndomelos y me dejaba postrada mientras me cojía por los hombros. Así hasta media hora de forcejeo molesto y confuso.
Al final, he dejado de resistirme, me ha vencido su constancia. Me he dejado llevar y he sacado mi mente de la escena, de los ruidos y la oscuridad confusa que me rodeaban. Mi imaginación ha volado hacia las montañas. Había un montón de animales y olía a fresco y limpio. Veo un petirrojo que se me acerca y me pide que le siga, y me pongo a trepar por un sendero en ascenso. El frío arrecia. Justo cuando desaparecen los árboles lo encuentro a él. Es David y está mirándome con el petirrojo en el hombro. Pero cuando me acerco a él, el suelo cede sobre mi pie izquierdo. No tengo donde agarrarme, así que me voy despeñadero abajo. ¿Cómo no lo he visto? Si es el barranco rocoso donde estube estudiando al quebrantahuesos el año pasado. Allí está, en un hueco entre las rocas, con sus polluelos, mirándome con curiosidad mientras me hago pequeña... pequeña... Y al final de mi caida, me encuentro sentada en esa silla azul de falsa ergonomía que produce lumbalgia. Estoy en mi cubículo de la oficina, todo el mundo me mira porque voy llena de hojas del suelo, desnuda, el pelo tan arrebolado que se me ha llenado de rastas ordenadas y con pechinas de adorno (muy guapa, por cierto). Mi jefa me mira más que los demás, con más odio. Se me acerca: "Esto no puede seguir así, tenemos que hablar" NOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!
Entonces mi secuestrador me ha soltado, ha perdido toda su fuerza y me ha dejado libre. Ha quedado agotado, reducido a un triste nórdico de 25% plumón de pato.

Infancia dulce

2008-02-28T10:52:00.004+01:00

"Pan, pan, pan. Trocitos de pan... laralaralá..."
"¿Qué haces con el bocadillo? ¿No ves como lo estás poniendo todo perdido de migas?"
"Luego recojo todas las amigas, ¿Vale?"
"Aixxx, no son amigas, son migas de pan."
"Las amigas del pan"
"No, migas del pan, MI-GAS, MI-GAS."
"A-MI-GAS, mamá, A-MI-GAS."
"Ya sabes que las amigas son las otras niñas que van contigo, el pan no puede tener amigas. Esto son MIGAS."
"No mamá, son las AMIGAS del pan. ¿No ves que siempre van juntos? El pan y sus AMIGAS."

Hikikomori

2008-02-25T09:16:00.002+01:00

Las 11 de la mañana de un sábado. "Hola cariño. Hoy he venido puntual, ¿eh? Vamos a salir a dar una vuelta, vamos hasta las Ramblas, va." Tiene la cara pálida, los ojos hinchados por el sueño, envueltos de una ojera morada.
"Vale, vamos a salir un poco." Se pone la bata encima del traje con la corbata que llevaba puesto, se asoma para ver que no haya nadie fuera de las fronteras de su espacio y cruza hasta la cocina. Lo sigo, esperanzada. Coge dos platos, los llena de macarrones fríos y emprende la vuelta.
"Biel, no vuelvas. Vamos a comérnoslo en el comedor, venga, va. Y después salimos."
No hay manera. Me espera en el quicio de su puerta con cara de impaciencia, casi con ira. ¿Quién sabe lo que es capaz de hacerse ahí dentro? La puerta se cierra tras de mí, con llave, como siempre.
Toc-toc-toc. "Biel, he oído la puerta, sé que estás despierto. Sal, quiero que hablemos." "Acabo de salir, no me hagas volver a abrir la puerta. Estoy con Ana" Toc-toc-toc. "Biel, creo que si la persona que tienes al lado te quisiera un poquito, no estarías así." Y, después de la bomba de efecto retardado, los pasos se alejan por el camino.
Me hizo sentarme en la cama, con el plato en las rodillas y pretendía que comiera así, un sábado a las 11 de la mañana. "Biel, cariño, creo que es mejor que me marche. Mi hermana estará esperándome." Me mira iracundo otra vez. Deja su plato encima de una columna de papeles ordenada por las motas de polvo que fueron cayendo. "Si hombre, me has hecho salir, te he puesto los macarrones que ha cocinado mi madre y ahora ¿pretendes que vuelva a abrir la puerta para que te marches? Pues entonces, para qué has venido?"
"Para qué va a ser? Me da miedo que te hagas algo aquí dentro, que necesites hablar con alguien de algo que no has entendido y que estés solo sacando conclusiones de un mundo que no exista y te estés creando. Nadie espera nada de ti que no puedas dar, ¿sabes? Lo que tú decidas hacer con tu vida es solo cosa tuya y no tienes que cumplir las espectativas de nadie." Mira a su plato, pensativo. "Pues ahora no se va a volver a abrir la puerta." Termina de comer, enciende el ordenador y se pone a jugar al Half life.
Al cabo de dos horas de jugar, sin contestar a mis frases, más bien súplicas, ni a mis lágrimas, se levanta y se acerca a la puerta. Mientras gira la llave en la cerradura me dice: "¿Sabes una cosa? No se puede ir a casa de los demás a poner tus normas. Y esto es lo último que voy a decirte".

Islam

2008-02-22T07:13:00.009+01:00

Descanso en tu piel tatuada de arena, como sobre la primera duna después de un oasis de agua clara. Cada palabra que me susurras es el viento que mece las palmeras y hace caer el dátil más dulce que me das con un beso. Estoy en el paraíso.
"Tengo que hablar contigo. Es algo importante." Viento moderado, granitos de arena se levantan del suelo y se posan sobre tu piel. Te los quito de encima con una leve caricia y vuelvo a apoyarme en esa duna que se mueve al ritmo que respiras. "¿Y de qué se trata?"
"Me quiero convertir al Islam." Ojos negro azabache, como las noches de estrellas que guían las travesías de tu caravana por las sendas que el agua subterránea marca de oasis a oasis. Ojos decididos y firmes que me atraen como un imán hacia el paraíso más maravilloso. "Pues yo creía que ya lo eras."
"Te quiero."

Mala y atormentada

2008-02-20T11:43:00.002+01:00

El dia se me está haciendo pesado y largo... La ida al trabajo ha sido la peor de toda mi vida: he tenido que esperar 3 ascensores para coger el que me llevaba a la superfície al salir de los ffcc. Y mientras, la sala de espera llena de gente apretando, empujando, oliendo mal (como yo lo estaré el jueves), sufriendo, los cargos intermedios de mi empresa por ahí mirando de reojo, toda la masa de personas haciendo lo mismo, pensando en el dinero suficiente para vete a saber qué. ¿Qué puede merecer tanto la pena como para motivar a eso? ¿Y qué hago yo en medio, como un cuerpo apretador y apretado más? Llevo ya 7 días trabajando y me quedan 2 más... DINERO

Y mientras, intenta repasar aquellos maravillosos cursos de citología e histología en que sacaste un excelente en el año 2001, organízate para encontrar algún niño que te cambie el horario que necesitas porque le apetezca ver su serie preferida cuándo tú tienes las únicas horas libres de la semana (porque como no encuentres a alguien vas a perder los 200 € de alguna asignatura que ya el cuarto día de clase estás condenada a suspender por no poder asistir a prácticas), valora las opciones del nuevo programa de telefonía que te permite ahorrar, coge el teléfono, que lleva ya tres tonos, calidad del producto que se oferta ante todo; peléate con la administración para conseguir un informe de vida laboral para poder solicitar una ayuda pecuniaria a la vivienda que se reducirá a la mitad de lo pactado por compartir gastos y titularidad del contrato; pide visita al medico para que mire las migrañas y, según la agenda, el viernes llama al abogado para renovar la inscripcion de embargo para conseguir recuperar esa herencia que te quitaron para darte tu merecido por ser una mala mujer. Para arrastrarte a mendigar hasta arrepentirte de no prepararle la cena a tu padre ni plancharle las camisas, o de no cuidar a tu abuelo, puta, más que puta.

Y luego, muestra satisfacción y gratitud. Porque no estás mendigando ni prostituyéndote, sinó apretujada en el tren a hora punta, y porque tu trabajo te permite tomarte tanto tiempo que puedes escribir un mail de 300 palabras y repasar a intérvalos y medio escondida esas asignaturas maravillosas. Porque tienes contrato de alquiler por fin, con el que solicitar ayudas. Porque naciste con cara bonita y voz agradable, que junto con modales inteligentes y un régimen alimentario correcto te abren puertas al maravilloso mundo del deseo carnal y del amor entremezclados a veces desenfrenado, a veces reprimido. Porque tu cerebro llega a darse cuenta que tienes suficiente comida, más que en áfrica, para administrarla en forma de régimen conservador de la figura corporal. Y gracias por tener ropa para poder lucir la forma física en la sala de espera de los ascensores, apretujada, arrugada la tela. Gracias por no tener que planchar esa ropa.

Y al terminar el día, antes de dormir, llámala. La Família tiene que saber de ti. Llama a esa mujer, resucitada después de perder un riñón porque nadie tuvo tiempo de llevarla al hospital cuando la infección de orina. Piel arrugada, ojos cansados, en ese centro de reposo con gente de su edad. Cuidada por las monjas que vigilan su orina, en un centro social en que recupera el tiempo perdido en salas de espera mientras su piel era tersa.

Es entonces cuando escucho por fin las palabras mágicas. "Yo te comprendo" ¿Perdón? "Que yo te comprendo hija, no me tienes que decir nada" ¿Dónde están los árboles que me prometiste, yaya? ¿Y nuestra música gitana? ¿Cómo puedes comprender todas estas cosas que no existían cuando pertenecías a este sistema? Tengo ganas de llorar. Lloro con rabia en mi cama. Lloro hasta que me caigo de sueño en mi trocito de colchón. Y duermo agotada, como un bebé. Bebé que no tendré porque no quiero que sea apretado ni que venga otro más a apretar. Mala mujer.